趣味心理游戲：焦慮,敏感多疑,自卑

醫(yī)師,我高中時犯過焦慮與郁悶,其時是由于學習壓力太大,壓的自己喘不過氣來,盡力要爭最好。那時分自己天天頭痛,天天頭無法學習?，F(xiàn)在我上大學了,仍是焦慮各式各樣的問題。父母讓我們在大學里不要浪費錢,他們每天做早點一天只睡幾個小時,我也覺得他們辛苦,我居然焦慮優(yōu)點時刻,為了節(jié)省,居然自己的頭一向焦慮不讓自己吃飯,或許少花錢吃飯。但是自己必定要吃飯,所以我就去吃飯,但是我的腦筋里想著讓自己不要去,但是自己現(xiàn)已去了,剩余的便是良知的斥責和心里的苦楚。每個星期五,爸爸都要發(fā)微信給我,問我究竟回不回家,但是每次爸爸問這句話的時分,我都感覺好傷心,回家之后,校園不能夜不歸宿,我在我校園又有自己的工作,不能總是回家,所以自己又開端焦慮,如同自己有必要回家,由于爸爸如同特別想讓我回家,我不回家爸爸會特別悲傷,傷心,不高興,我的良知又會受到斥責,但是我真的不想每個星期都有必要回趟家。所以,自己又會焦慮好長時刻。每次,我在網上買東西,都懼怕父母說我浪費錢,有一次,我沒有了內衣,棉鞋穿,我在網上買了,我穿戴他們回家,總覺得媽媽在用異常的眼光看著我,如同我買了她不是太高興,一聲不吭,用那種目光看著我。有一次去醫(yī)院,由于要跑去車站,路上自己忽然想吃東西,就買了兩塊錢的東西吃,吃完之后,又焦慮,在想要不要告知爸媽,告知爸媽,感覺沒有必要,這是自己想吃的,不告知又覺得自己在詐騙,良知上過不去,然后一路上都在焦慮一定要告知他們。我懼怕,我懼怕我做什么決議爸媽都會說我,是不是我做什么都是錯的,媽媽說我自尋煩惱,自己給自己找罪受,說我自己說長大了,其實。。。我僅僅想給自己留有更多的空間,讓自己不再那么苦楚,曾經的我不是這樣的,我究竟該怎么辦,好苦楚。人生活著為什么這么苦楚,自從我高中的時分,我的生命如同就看不到期望,其時的自己苦楚失望的差點自殺,十分困難好了一點,但是我的人生永久剩余了猜疑與良知的斥責。而爸媽如同不明白我,覺得我是在自找苦吃。我究竟怎樣才能完全脫離這樣思想上的競賽與苦楚。在校園里的時分,我居然在學習的時分,懼怕他人說我平常盡力學習,考試考欠好,懼怕他人在玩手機,我在學習,懼怕很多很多,,,,我該怎么辦