阿德勒個(gè)體心理學(xué)：到底怎么了,為什么我這么不正常,該怎么辦

教師,我很困惑,我的整個(gè)心都是錯(cuò)的。從小到大,我對(duì)自己很?chē)?yán)峻,高中今后,由于競(jìng)賽壓力大,情面淡漠,班主任嚴(yán)峻批判,我開(kāi)端反思置疑,想出了一個(gè)道理,天下沒(méi)有高興的餡餅,只要苦痛,要長(zhǎng)大老練,學(xué)習(xí)時(shí)皺著眉頭苦思冥想,盡管費(fèi)許多腦細(xì)胞;要求自己做的事不能犯錯(cuò),要永久謙善永久沉著永久感謝。。一切吃苦都是賞賜,一切苦楚才是實(shí)在。高中三年,一次教師的批判,一夜像變了個(gè)人,自此便開(kāi)端了極點(diǎn)之路:從自信到自卑自傲,從客觀必定到自我否定自我斥責(zé),從挑選與人相處到不管什么性情的人都能接受……他人眼里的我很明理很和順,只要我知道,我從里到外都不是正常人,我心里昏暗,心臟現(xiàn)已生銹,我不時(shí)要求自己謙卑恭謹(jǐn),不時(shí)又有另一個(gè)聲響詛咒我限制愿望。時(shí)而心態(tài)超級(jí)好,清貧窘迫、明理進(jìn)步、思維雜亂,時(shí)而放縱自己的愿望,滿意自己,降低標(biāo)準(zhǔn),活得簡(jiǎn)略輕松,思維簡(jiǎn)略。經(jīng)常在兩種狀況中猶疑,有時(shí)潰散大哭。我想長(zhǎng)大明理老練,把一切都憋在心里靜靜接受,謙卑地做人,可是那根繃緊的弦又常常斷掉。我想明理啊,我為什么給身邊人帶來(lái)那么多費(fèi)事啊,好恨自己啊。我心里很昏暗,似乎能猜到人心,很失望,有時(shí)又會(huì)想失望是你沒(méi)嘗到苦頭,所以領(lǐng)會(huì)不到高興。看著我們都很正常的姿態(tài),我更堅(jiān)信自己心思昏暗,很內(nèi)疚,覺(jué)得活著給人添費(fèi)事,很對(duì)不住身邊的人。教師,我就想問(wèn),你覺(jué)得我這個(gè)人還正常嗎?是我們都會(huì)這么想,仍是只要我心思昏暗?你覺(jué)得是哪里犯錯(cuò)了?我該做什么呢?