小學(xué)心理咨詢室標(biāo)語：一名高中生的自述

我是一名高一的女生,我每天都聽不進(jìn)去課,每天都很欠好,感到特別煩特別煩,每天心境都很欠好,每天到了必定的時(shí)刻心境就會(huì)變得十分差,總有想死的主意,每次經(jīng)過高高的當(dāng)?shù)鼗蛘呤菢?都會(huì)夢(mèng)想自己從那個(gè)當(dāng)?shù)氐粝氯サ淖藨B(tài),可是一往后會(huì)想起爸爸媽媽,又會(huì)覺得不應(yīng)有這個(gè)主意,感覺厭煩身邊每一個(gè)人,厭煩他們,常常有想損傷他們的激動(dòng),特別特別想,有時(shí)候也不會(huì)想去損傷厭煩的人,可是每次都會(huì)夢(mèng)想我和我厭煩的人假如有爭(zhēng)論的話,我就經(jīng)過損傷自己的方法來報(bào)復(fù)那個(gè)人,一點(diǎn)點(diǎn)小事會(huì)讓我很焦慮,很不安,常常平白無故發(fā)脾氣,常常朝關(guān)懷我的人愛我的人發(fā)脾氣,往后我又會(huì)覺得這樣很不對(duì),很自責(zé),我厭煩很多很多人,很多很多事,我也覺得很多人都不喜愛我,我覺得我很多事都做欠好,對(duì)我自己的容貌也很焦慮,我覺得所有人都對(duì)我很不友愛,我覺得我自己一點(diǎn)也不招人喜愛,如同從小便是這樣。我覺得我有病,可是我不敢跟他人說,我怕他們會(huì)覺得我沒病裝病,裝矯情,我有時(shí)候也覺得我沒病,都是自己臆想出來的,我想去醫(yī)院找心理醫(yī)生咨詢,可是我懼怕,我不敢,我也不知道哪兒來的恐懼感。我有一個(gè)男朋友,他對(duì)我很好,很容納我,可是我常常跟他發(fā)脾氣,他之前得過抑郁癥,經(jīng)過他的描繪,他說他抑郁癥時(shí)整夜睡不著覺,吃不下飯,晚上會(huì)哭,我不覺得我有抑郁癥便是由于他跟我描繪的,我的睡覺欠好也不壞,僅僅有時(shí)候會(huì)很長(zhǎng)時(shí)刻都睡不著,我也不會(huì)吃不下飯,我會(huì)常?？?會(huì)上晚自習(xí)上著上著的感到無故的傷心,就會(huì)很想哭,想很大聲的哭,可是我不敢。有時(shí)候很喜愛這個(gè)國際,有時(shí)候覺得我自己一點(diǎn)也不屬于這個(gè)國際,我很茫然,從七年級(jí)有過一次跳樓的主意,但那時(shí)候僅僅覺得心境欠好,站在我家樓頂,幻想著假如我跳下去,我家人看見會(huì)怎樣樣,第2次是八年級(jí)下仍是九年級(jí),記不清楚了,九年級(jí)時(shí)這種主意多了一點(diǎn),后來復(fù)讀那年,我很忙很忙,僅僅偶然一兩次會(huì)想損傷自己,高一之后,第一個(gè)學(xué)期還好,從這個(gè)學(xué)期開始,我變得很焦慮,性情從什么時(shí)候改動(dòng)的也記不大清楚了,如同是忽然就變成這幅容貌了依稀記得如同上學(xué)期我不是這姿態(tài)。常常會(huì)很想在自己手上用刀劃,可是我又怕疼。我怕他人會(huì)說我怎樣怎樣樣,很煩很煩,特別不舒服,也說不上來是哪里不舒服,我覺得,你們也應(yīng)該會(huì)覺得我這是矯情,自己想的多偽裝有病吧!可是我真的不知道該怎樣辦了