大學生心理問題調(diào)查：很迷茫,不知道自己想要什么,我不知道自己有什么信念能走下去

高中由于種種原因,(自己心里或許有些壓抑,或許沒有和爸爸媽媽多多交流等等),我身在一個全校(全省前幾)最好的理科班,成果卻嘗嘗墊底。終究的結(jié)果是,高考成果只能上安徽一般211,我的語數(shù)英很好,但理綜嚴峻拖分,只需180多。所今后來填志愿,遵從別人主張,自己和家人也這么覺得,千萬不能再去到一些偏理科的專業(yè),否則或許仍是一向拖。出于對我地點分數(shù)段的校園的不了解,依照選取分數(shù),我填上了一個政法類院校(理科在咱們省僅收四個專業(yè)),我沒被搶手專業(yè)法學選取,去到了金融工程專業(yè)。出于對著兩個專業(yè)的不了解,我就想只能進入大學再了解。進了大學,很一般的一所校園,乃至有些丟失,覺得條件還不如高中,資源也只需只需法學能算得上有特征,其他的都普一般通,我只能墨守成規(guī)不想懈怠地把大一的課學好,雖然有慵懶,但我真的不想自己掉到了這所大學,永久不能翻身,只做炮灰。大一期間做著一些自己覺得在不斷測驗的事,現(xiàn)在回想有些有用有些沒用。后來成果下來,專業(yè)第二,有資歷轉(zhuǎn)專業(yè)。我經(jīng)過宣講會,知道每年絕大部分轉(zhuǎn)專業(yè)的也會去法學,就一個人沒有和家人商議,由于從前感覺形象里家人期望我學法學,我就在請求快截止時填了法學。(只能填一個專業(yè))。審閱期大約兩個星期。但過后我很困惑,我究竟為什么要填?我究竟真的想學嗎?我問我自己,我給不出答案。我開端擔憂,酌量,逐漸焦慮。我偶然和爸爸媽媽傳達這個轉(zhuǎn)專業(yè)信息,他們說我自己定好自己的大方向。但我自己從網(wǎng)上,等等收集信息,越看越糾結(jié),越來越不知道怎樣辦。咨詢別人說專業(yè)要依照愛好,工作,大方向等等去定,我剖析了我自己,我如同對這兩個都沒有特別大愛好,由于我是理科生,我喜愛語數(shù)英,但法學專業(yè)不必學數(shù)學,是純文科的,我無法幻想自己天天看純文字的東西,背書,了解做題等等,覺得很驚駭,很沒有安全感,覺得自己并不拿手啊。我測驗過爭辯,但如同沒有那個天分,我覺得自己文筆欠好,寫東西也很受罪?？墒俏覍W的金融工程其實也是偏了解,大一學的通識專業(yè)課等等我也覺得沒找到辦法,自己如同便是看書,然后沒有一種像我會去研究語文,藝術(shù)等那樣研究的感覺。我不知道自己應(yīng)該怎樣在這兩個專業(yè)上挑選了。我如同挑選哪一個都現(xiàn)已前怕狼后怕虎了,我如同永久都只能看著自己的,覺得另一個必定能學好。然后羈絆。我想過考研,保研,二學位,我想的越多,我越難過。我不想要在這個坑里出不去了,但有期望有一個確保我百分之百的挑選,我的主意很可笑很不實際,但我心里很折磨。很多人主張我法學,由于政法類院校,這是特征,今后出來考公務(wù)員也好考。我如同一向以來過分理想化,我不會去考慮生計,我覺得本事到了,必定就能夠了。我也不想自己只需一個挑選,公務(wù)員,那樣我會很不甘愿。我又想留在本專業(yè),可是實際是人都有慵懶,我怕我自己只需一懈怠,就不能把這學好了,就不能拿到保研資歷了,就不能考研考上好校園了,由于假如自己不感愛好,考研就更難考,能夠輔佐二學位法學,再去考研,但假如我不喜愛,我為什么要這么做?和姐姐舅舅攀談他們說我思維有些消沉,而且很紊亂,總是會繞到原點,永久不能邁開那一步,他們終究說仍是看我自己的挑選,我想他們是不是也幫不了我了?我不知道自己有什么崇奉能走下去,我短少支撐自己的崇奉,變得畏縮焦慮。我很困惑,求教師點撥明路!