青島兒童心理咨詢中心：一味的隱忍就是成熟嗎-

或許是九號性情的原因,從小我就特別膽怯怕爭持,盡管個子高但被比自己小2歲的妹妹欺壓,我怕爭持所以就一個人藏起來,一個人玩,一個人玩?zhèn)€布娃娃也能夠玩的很高興。我是媽媽的第一個孩子,所以當我小時分她還沒有學會怎么去愛自己的孩子,僅僅不讓我受冷不讓我挨餓。在我小時分的回憶中乃至都沒有母親的一個吻,沒有和我耐性的談天,可是經(jīng)常記住小時分爸爸僅僅親我,可是每次胡子都會扎到我。逐漸的我長大了,上了小學,小學仍然是個特別安靜的特別膽怯自卑的女孩子,很少的朋友,僅有的朋友是和我一同上下學的同學。不知不覺上了初中,上了初中知道了盡力學習,并在班級中排得不錯的名次,逐漸的有了朋友,有了自傲心不在那么自閉開端愛玩愛說話了,后來有了所謂的尋求者,逐漸的自卑心情沒有了。到目前為止初中日子是我最高興的。但這種自傲逐漸的磨了……我此刻理解真實的自傲應該源自心里,我也在盡力的做。無論怎么小時分的性情仍是影響到我的現(xiàn)在日子,不愛說話,他人的心情簡單影響到我,太介意他人的眼光……到現(xiàn)在我理解這些都是欠好,但來自己小時分的影響太深我無法戰(zhàn)勝,我更是無法戰(zhàn)勝母親對我影響。母親是個性情開朗人際關系很好也很熱心的人,對外她是情商智商雙高,但每個人都有負面心情,在家里她會把一切的負面的心情通通都向咱們宣泄,但為子女我只能忍耐,由于她是對我有養(yǎng)育之恩的致親,也會有深惡痛絕的時分,也會爭持。但爭持完后我發(fā)現(xiàn)自己會更傷心更愧疚。所以下次不到極限我仍然會挑選忍耐。成婚了我認為能夠開端全新的日子,但由于一些原因我不得不持續(xù)和母親住在一同,周末的時分我會回到自己家。我知道母親是愛我關懷我,但有時分又會以愛的名義損傷到我。有時分我不抱負的性情不抱負的日子狀況我會怪母親,但當有這種主意時又會自責。很對立,但仍然期望她美好能夠安享晚年,或許我就這樣的命無法改動,也無需報怨,也無法脫節(jié)……,如果說隱忍是種老練,那么我是真的冤枉了自己,讓自己好幾十年或許都過的不高興。我應該怎么辦?我現(xiàn)在性情不善于和人溝通,不喜歡現(xiàn)在的自己。