協(xié)和啟迪心理咨詢(xún)中心：厭學(xué)-焦慮-心理承受力差

教師您好,我是一名高中就讀生,一起也是一名藝考生(文學(xué)編導(dǎo))。我想說(shuō)是,在我發(fā)現(xiàn)或許我的心思出了問(wèn)題時(shí),是在我挑選藝術(shù)這條路,并在學(xué)習(xí)進(jìn)程中呈現(xiàn)的。其實(shí)關(guān)于我這種文化課成果不算好,卻又不甘上專(zhuān)科院校的學(xué)生來(lái)說(shuō),走藝術(shù)成了我僅有的挑選。起先,由于之前也學(xué)過(guò)很長(zhǎng)一段時(shí)刻的舞蹈,但由于學(xué)習(xí)問(wèn)題,就拋棄了,但心里一向放不下,直到要挑選藝術(shù)時(shí),也是堅(jiān)決果斷的,一揮而就的定了舞蹈這條路。但在之后對(duì)藝考的了解加深之后,班主任也開(kāi)端一遍遍的勸導(dǎo)我讓我另尋其路(編導(dǎo)),本來(lái)支撐我的爸爸媽媽與同學(xué),也都動(dòng)搖了,如同是迫于無(wú)法之選,終究,我拋棄了舞蹈這條路。其實(shí)我給熟人的形象大都是比較生動(dòng)的,但關(guān)于陌生人或許又是比較害臊不語(yǔ)的。從小到大,也是由于遭到家長(zhǎng)教育的影響,我是一向都比較聽(tīng)話的孩子,沒(méi)惹什么費(fèi)事,關(guān)于老一輩教師較為敬重。但由于我的脾氣也是比較浮躁的那種,但至少在此之前,我是不敢宣泄出來(lái)的,一向憋著,忍著,就這樣過(guò)去了。但這次,由于種種原因,我潰散了。由于我自身是對(duì)文學(xué)編導(dǎo)這一方面是沒(méi)有任何研討的,也不想去研討,我清楚我的文筆不可,往常也厭煩寫(xiě)作和背誦。但在我初度觸摸這方面的進(jìn)程中,由于我所觸摸的教師講起課來(lái)比較詼諧,氣氛也比較活潑,覺(jué)得自己也是可以承受,便開(kāi)端了學(xué)習(xí)。但在之后我發(fā)現(xiàn),教師的授課方法徹底跟我聽(tīng)課時(shí)的風(fēng)格徹底不一樣,嚴(yán)厲、壓抑、煩悶,加之教師的種種批評(píng)與否定是我對(duì)班級(jí)氣氛的終究形象。到盡管如此,我仍是靜靜的堅(jiān)持了下來(lái),盡管也有不少訴苦,但,也只能是忍著。之后跟著這種訴苦漸漸的堆集,整個(gè)人的心境、心態(tài)開(kāi)端不受我的操控。(說(shuō)的嚴(yán)要點(diǎn),每天一看到教師就沒(méi)心境)不論關(guān)于班級(jí)氣氛仍是教師,都呈現(xiàn)了嚴(yán)峻的厭惡感,就算是當(dāng)天調(diào)整過(guò)來(lái),但幾天之后還會(huì)再次呈現(xiàn)這種心思,不斷的惡性循環(huán)。但又由于我往常體現(xiàn)較為聽(tīng)話,教師對(duì)我也是比較上心,不知從何時(shí)開(kāi)端我變成為了他心中的“好學(xué)生”,這一點(diǎn),我自己是不認(rèn)同的。我清楚我的才能,可是,教師卻又覺(jué)得逼著我或許我的成果就會(huì)上去。盡管成果也得到了進(jìn)步,但壓力真的是史無(wú)前例的。漸漸的,我開(kāi)端手足無(wú)措,我開(kāi)端為了教師而學(xué),為了不損壞他心目中的“好學(xué)生”而學(xué)。但跟著學(xué)習(xí)上的壓力、心思上的壓力越來(lái)越大,加之關(guān)于這個(gè)專(zhuān)業(yè)的不屑、關(guān)于自己愿望的拋棄,我開(kāi)端對(duì)自己絕望、隊(duì)所做出的挑選而感到懊悔。我從前也與教師屢次反響過(guò)我的狀況,期望他可以略微的將腳步放緩(班級(jí)里的心聲)但終究,都會(huì)以班里太活,不逼著學(xué)咱們就不學(xué)了的理由而不了了之。之后我也就拋棄了與教師交流的進(jìn)程,已然說(shuō)了也沒(méi)用,還不如不說(shuō)。之后由于真實(shí)忍受不了教師這種高強(qiáng)度的教學(xué)方法,在我與其交涉后,我回到了家中進(jìn)行自主學(xué)習(xí)?？商熘?我的自理才能是如此的差。起先,是由于放松心境而歇息了幾天,到再次之后,心態(tài)也就越發(fā)的難收,就這樣渾渾噩噩的度過(guò)了兩個(gè)星期之后,在第三個(gè)星期,我開(kāi)端了我自己的學(xué)習(xí)方案,但這時(shí),我已清楚的知道,我現(xiàn)已完了。跟著時(shí)刻的推移,不到十幾天的時(shí)刻就要考試了,爸爸媽媽、朋友都開(kāi)端勸導(dǎo)我回到校園去,進(jìn)行為期兩周半的突擊測(cè)驗(yàn)(每天考)這又給我加了很大的壓力。我試著與爸爸媽媽交流,卻在交流的進(jìn)程中發(fā)現(xiàn),沒(méi)有人會(huì)了解我的感觸,僅僅覺(jué)得,為了我的出路,為了我的今后,我不能這樣,也不了解我為什么會(huì)這樣。有些話到了嘴邊了,卻仍是不忍心說(shuō)出來(lái)。但爸爸媽媽仍是持續(xù)給我鼓舞,信任我可以走過(guò)這道坎。但我如同一直都打敗不了它。這真的讓我難以承受。我懼怕爸爸媽媽再次提起校園的事,也承受不了每天都要考試的實(shí)際,我也沒(méi)有決心去考。嘴上盡管說(shuō)著不在乎,但心里焦慮是真的難過(guò),我不知道該怎樣去面臨,去承受,去處理。我不想讓任何人為我絕望,卻對(duì)自己絕望透頂。接近考試,時(shí)刻每過(guò)一秒,對(duì)我來(lái)說(shuō)都是一種折磨,我該怎么辦?(真實(shí)不好意思,寫(xiě)的篇幅過(guò)長(zhǎng),真的費(fèi)事教師您了,謝謝!)