心理學(xué)和教育心理學(xué)：自卑,脾氣暴躁,破壞后又覺得愧疚。

從小我就特別自卑,小時分聽過最多的便是他人夸我弟弟特別聰明特別棒,我總是被疏忽的哪一個,什么東西都要我讓著弟弟,弄了好吃的他第一個吃,我還禁絕吃多,所有的人都不會好言好語的和我說,都只是指令的口吻一般告訴我,你有必要讓著弟弟,所以我脾氣很浮躁,我常常得不到相同東西的時侯就會抓耳撓腮,開端時爸爸媽媽會勸,后來沒有耐性便是仍由我撒潑打滾。那時分我弟弟脾氣好,他哄哄就好了,爸爸媽媽就更不喜歡我了,或許小時分也許是得到爸爸媽媽的關(guān)愛少,加上家里人重男輕女,還騙我說是撿來的,我很內(nèi)向,不愛說話,不會表達(dá),很靈敏。我形象還算深入的是弟弟得了獎狀,那時分我三年級,他二年級,那時分和奶奶住,奶奶逢人就說孫子有長進,說我比弟弟大連個獎狀都沒有,老一輩更是重男輕女,更不用說我過的多不公正。我和我弟弟在我沒成婚前,算不上好,但也沒有太壞,我也是會盡量讓著他的,那時分我都以我弟弟為榮,對他也好的沒話說,后來我成婚了,第一年就有了孩子,老公是我的初戀,生孩子做月子的時侯我去了鄉(xiāng)間,那時分覺得挺美好的,盡管帶孩子真的很幸苦,每天深夜喂奶,睡都睡欠好,他又不在身邊,我每天都只能看著孩子的幼嫩臉龐,每天都好期望趕忙出月子,我覺得歲月難熬,身邊沒有說話的,沒有談天的,累了找不到人說。出月子我就自己帶孩子,或許身邊有了個孩子我覺得日子整個都變了,每天都是孩子孩子,我沒有了任何私家時刻,孩子爸又從來不會說幫幫我,他就知道顧他自己。孩子我就喂母乳四個月我就給婆子帶了,便是我孩子送走的第一天,我翻著曾經(jīng)的手機錄音,聽到了一段我老公越軌的語音,尖銳的聲響透過手機,我覺得天塌了,我渾身發(fā)抖,我不知道那是怎樣的一種失望,橫豎我現(xiàn)在想起來都沒走出那個暗影。從那時分開端,我就覺得失望,我就愈加緘默沉靜,我逐漸的越來越不認(rèn)識自己,心里越來越壓抑,我對這個國際都充溢的仇恨,我恨,他,我恨,爸爸媽媽,我恨著每一個不相關(guān)或許相關(guān)的人,我每天都在恨里,我更恨的是我自己。為了孩子,我沒有離,其實首要的是,我很愛他,初戀?？晌乙埠匏?在那樣一份情愛里,我摧殘的自己越來越不像自己,脾氣比曾經(jīng)還要浮躁,我動不動就覺得他人虧欠我,我總有一種損壞心思,可每次損壞完了我又自責(zé),又傷心,我覺得自己失心瘋了,只需他人觸及了我心里一點點的極限,我就能立刻迸發(fā),和他人總是爭持不斷,我有時分看著那么歇斯底里的自己都覺得厭煩,我厭煩自己,我也厭煩他人。我聽不得一點他人說我欠好的話,聽不得他們對我的批判,其實我知道這樣欠好,心里的惡魔卻總出來搗亂,總有個聲響說,他們都是一群壞蛋,根本不了解你,憑什么管你,他們便是要你臣服于他們,心里里他們都覺得你傻。后來老公自己開了店,請我弟弟幫助,我和他由于那件事一向反反復(fù)復(fù)的爭持,隔三差五的吵,我恨他恨不能他死,又舍不得他死,總歸那幾年,咱們吵死了心。我弟弟見證了咱們不間斷的爭持,弟弟必定是會幫我的,我不知道是不是這樣他對老公有了成見,加上一些作業(yè)上的作業(yè),弟弟和老公必定有對立。所以我時不時的聽到老公說我弟弟,弟弟有時分也會向我表達(dá)一下他在店里作業(yè)的不滿,意思不想做了之類,我夾在他們之間,有一半的時刻我都在那片暗影中,走不出來,我很少去管。這就導(dǎo)致了之后的對立,逐漸的,弟弟覺得我和他是一伙的,他對我也有怨氣,我歸于脾氣火爆的,他的脾氣跟著年紀(jì)的生長也越來越大,咱們就這樣吵的一拍兩散,我說最好咱們老死不相往來。我和弟弟吵架了,我老公又開端說我,說我脾氣大,什么之類的,滿是挖苦我不知道他到底是什么意思,我也懊悔和弟弟的爭持,一方面我不想我爸媽憂慮我和弟弟的事,一方面我覺得我老公便是個心計婊,莫非他就沒職責(zé)嗎。我也期望弟弟今后別來,至于和弟弟的愛情,隨意吧。幫幫我吧。我覺得我有分裂癥,心里的自己極度自卑的,但是總是做著一些搞損壞的事,我常常好蒼茫,即便曾經(jīng),我都不會這樣的,我覺得現(xiàn)在的自己好生疏,我過的好壓抑……我活的一點都不高興,沒有一個懂自己的人,我在暗影里,一向沒寬恕自己。