心理咨詢概念：抑郁焦慮,我覺得我的心生病了

本年疫情,我不能回校園上課,或許恰恰是這一點,成為了全部作業(yè)的導火線。我的家人都是農(nóng)村人,樸素,可是也貪婪、自我、自私、固執(zhí)。家里的作業(yè)許多,要幫助干農(nóng)活、看守小孩,是快3歲的小孩,正是愛玩愛鬧的年歲。因為白日的小事許多,所以我沒有辦法會集精力、長期地坐在電腦面前上課,只能晚上再補一補。可是這直接導致了我不能準時交作業(yè),不能準時完結教師安置的學習使命,所以我收到了許多教師的正告。本來想著晚上再補一補,可是白日的體力勞動讓我十分疲乏,看守小孩看似輕松,可是其實也很累,我不想按捺小孩的天分,因為我的幼年都是在打罵聲中曩昔,所以我不想讓我弟弟也閱歷這樣的苦楚,所以我會聽任他們玩,他們也會約請我一同玩,我沒有回絕,也沒有辦法回絕,3歲的小孩實在太心愛。所以我晚上也沒有辦法補多少,看視頻看著看著就睡著了。所以我許多作業(yè)都過期了,沒有交,如此,就形成了一個惡性循環(huán),不交的作業(yè)堆積得越來越多,我收到的正告也越來越多,我也開端越來越煩躁。因為大學生的課程其實又多又深重,我又選了一個對我來說很難的專業(yè),所以我比他人要花費更多的時刻。可是跟著我在家花在學習上的時刻越來越少,我的腦子就越笨,跟不上進展,因為本來就因為容顏和成果而自卑,我也欠好意思打擾同學,究竟人家的時刻也很名貴,究竟我問的問題又蠢又笨,我總是會不由得這樣想。我測驗曩昔跟朋友聊這個問題,我想得到一個處理的辦法,可是朋友的反響讓我如墜冰窖,她不耐煩了,她的言外之意都透露著“你在找托言”的意思,所以我聊了幾句就退出了談天框。朋友的反響讓我覺得更自卑了,本來計劃找教師交流一下的我也拋棄了,連聯(lián)系好的朋友都這么覺得,更何況一個學期除了上課都見不到面的大學教師?晚上我逼迫自己看課程,但結果是頭疼的缺點越來越嚴峻,我開端失眠,很晚才睡著,很遲才起床。我試過跟家里人交流,說我需求時刻學習,他們很了解,我一會兒就定心了,可我得到的對待卻依舊是,“xxx,你去看一下弟弟”、“xxx,你去幫助干活”,假如我回絕,他們就會說:“你看你爺爺奶奶都在外面曬,你一個小孩整天在家里清閑”,我聽到這些話的時分真的十分十分煩躁,一邊是學業(yè)沒有準時完結好的壓力,一邊是家里的壓力,我覺得我快喘不過氣來了!加上我爺爺年歲大了,貪婪、自私、自我、固執(zhí)的缺點露出得益發(fā)杰出,他總是在我弟弟玩的時分拿棍子打他,總是在小孩子玩鬧的時分大聲叫罵,禁絕他們玩鬧,總是在咱們?nèi)魏我粋€人食欲欠好吃得少的時分謾罵,說咱們糟蹋糧食,說咱們養(yǎng)尊處優(yōu),煮了那么多飯和菜都不吃,總是在我晚上熬夜補習精力正會集的時分大聲叫喊,讓我睡覺,以免第二天又睡到正午,總是在我早上睡得很沉的時分用力拍醒我,總是說一些很消沉并且不著邊際的話,比方“等我死了你們就高興了”,比方訴苦腿腳痛苦以及我買的膏藥不管用、糟蹋錢(實際上他只用了一次,而我姑父用了卻說這個膏藥好),比方罵我只會看電腦玩手機......我由煩躁變得很浮躁,我開端張狂忤逆,看小孩的時分成心離得很遠,他說話的時分成心不回應,早上他叫我起床的時分成心假裝聽不見,持續(xù)躺到大正午太陽曬屁股的時分......我一邊沉著地勸自己爺爺僅僅年歲大了,要尊重白叟,一邊浮躁到簡直想要摔東西,腦海里有兩個小人張狂拉扯著,我知道我的心思有問題,我乃至動了退學去作業(yè)的想法,就為了不要待在家里。我乃至覺得我大約精力分裂了,對同學的時分,哪怕僅僅微信談天,我都能如常說說笑笑,可是只要是面臨我爺爺,我的情緒就十分惡劣。我不知道該怎么辦,我覺得我沒有一個人能夠傾吐,我怕她們都覺得我是在為了不學習而找托言,可我真的不是!某一天看到一句話:“我覺得我的心生病了”,我差點潰散到哭出來,我覺得我的心也生病了......