吳愛勤心理咨詢：心累,我想做自己

不想說話,不知道怎樣說,不敢說。我覺得言語過分蒼白只會形成誤解,又找不到一種得稱心如意的交流方法,所以我只能緘默沉靜?；畹煤脡阂?消沉,失望,自卑,很多的問題,誰來幫幫我,我想交個女朋友,卻不知道怎樣和她共處,我太介意他人的主意了,懼怕他人覺得我是個loser失敗者,我確實也是個失敗者。沒愛,不明白愛,不會愛,沒有歸屬感,安全感。我記不起從何時起自己變得如此軟弱了,我好想找個人談談心,卻一個沒有,或許是自己放不開吧,不想費事他人,我覺得自己現(xiàn)在現(xiàn)已沒有愛情了,每天酒囊飯袋的活著,真的累,我想死,一起又不想,我的心好高,沒有耐性,很煩躁,我想找個安靜的當?shù)厝兆右幌?條件卻不支撐,不想見人,不想上班,其實并不是自己懶散,僅僅沒有勇氣去做,有一句話真是挖苦:割脈不需求勇氣,活著才需求勇氣。我想是的。一直在躲避,盡力想要把全部苦楚都躲避掉,躲避苦楚的一起歡喜也被隔離了,每個人都會死,但不是誰都活過。我本年二十二三了,我覺得自己從記事起吧就沒有真實的活過。真是不幸,人活著為了什么?這句話我問過我媽媽,她的答復是,為了這個家,為了自己的子女。,,,或許吧,我不知道自己想要什么了,沒有勇氣,想要也不敢去尋求。財富?威望?實力?我覺得自己是個更傾向于唯心主義的人吧。這社會沒有文明真的不可,我剛上初二就不讀了,那時分在校園真的是歲月難熬,原因是自卑吧,沒辦法和同學們好好共處,不敢大聲說話,很多的作業(yè)無法表達,沒有人了解我,就我自己都不怎樣了解自己,表面?我出來社會也有差不多七八年了吧,但是一分錢也沒有,還欠著幾千,第一次進廠的時分,就因為他人聊天說著什么了,或許是我想多的吧,以為他人在說我什么什么,然后就沒有做了,不是我懶散,不想作業(yè),而是我和他人共處不來,人多不敢說話,過分介意他人的觀點,自尊心太要強了,不想要他人幫我,我也不想幫他人。想和家里人聊聊這樣咯,又不知道怎樣說起,又或許她們不明白,我抽煙,但沒有煙癮,也不想喝酒,不好喝,喝酒全身紅,喝一瓶肚子就漲了,不想描繪這么多了,沒有耐性,我想學心理學,協(xié)助自己,協(xié)助他人,我國的心理學也得大力發(fā)展吧。我需求協(xié)助。謝謝。您好!!