廣州心理咨詢?nèi)A興優(yōu)先：生無可戀的我拼命作賤自己

不知從何說起。只記住從2歲多開端就被父親像牲口相同的打,撈起啥家伙是啥,彼頭蓋臉就落下來,往死里的打。只需他氣不順隨時打我。我媽拉幾下他就罵,再后來呈現(xiàn)這事我媽就回身一邊走一邊說,打死一個少一個。這樣一向伴隨著我生長。我學(xué)習(xí)獨占鰲頭但人一向小又自卑成天膽戰(zhàn)心驚過日子。我爸一向覺得自己了不得,在外面跟孫子似的,不論是誰他都想湊趣,就只會在家里耍橫。念書時一個標(biāo)點符號錯了我爸把我家掃宅院的竹shao子拆了拿竹條抽我一百多下一會兒不少,我爬著睡了幾晚,背痛的不敢挨炕,奇了咋沒打死我呢。打完把我姐弟倆冬天大晚上的關(guān)在門外面背書,鄉(xiāng)村的晚上黑又沒后墻,后邊是野地。那幾年剛好播聊齋大人姑且嚇的要死,更別提小孩了。背書聲響小了他就罵。第二天其他小朋友們叫上學(xué)時會問我昨夜又挨打了,然后一臉興災(zāi)樂禍的吵吵,導(dǎo)致從小自卑靈敏,我拼命的學(xué)習(xí),成果獨占鰲頭,他還不滿足。我仰慕人家爸爸媽媽的關(guān)懷和保護(hù)。他們越這樣我湊趣他們對他們拼命的好來證明自己的優(yōu)異和明理,期望得到一點關(guān)懷和認(rèn)同,在學(xué)習(xí)和工作中我一向很優(yōu)異,在咱們同齡孩子里優(yōu)秀。容顏個子也優(yōu)秀卻得不到他們的的認(rèn)可。但凡能夠鎮(zhèn)壓休辱我的話他都說,不論我受的了。直到長大我婚事,他人家都挑家境和人品呢,人家夸他兩句他來者不拒只需是個人。年紀(jì)能給我當(dāng)?shù)乃f八十歲還娶十八的,個子低我一頭的他說鄧小平個子低多有本事的,甚至有個娃他爹是呆傻子,他說他爹傻娃咋不是傻子,等你生下娃了是傻子再說。我一講道理他就罵,在村里人多處和親屬處哭,說人家要(生)娃他要(生)祖先,我把爺要到屋里了。邊哭邊把頭往墻上撞,撞的鼻血滿臉站在門口,鄰家人來勸,我剛下班他讓我跪下,我不跪,鄰家人說你跪下看把你爸氣成啥了!他直接給我跪下了。我只覺得天玄地轉(zhuǎn),有什么事不能交流非要這樣。接下來不必說了整個村子都說我把自己爸氣的撞墻自殺和下跪了。壓力簡直壓死我,我也一夜成名,也是從這天起我的腦子有問題了,感覺精力病了。我成天讓自己繁忙再繁忙只需不閑下來就行。班也上不成了,滿野地跑也只需這時我才敢大聲的哭,抽打著自己的臉。他們看出了我的不對路,問我。我大聲哭道我有病。他說有病送精力病院去。一個未婚青年送到精力病院,在鄉(xiāng)村來說那但是不得了了,我這輩子就毀了,添鹽加醋唾沫星子會淹死你的,好事不出門壞事傳千里。我心里苦楚著也不能讓這事產(chǎn)生我拼命的粉飾著自己。忍受著心里的折磨,接下來的三年生不如死。他們組織所謂的相親,都是些有嚴(yán)重問題的人要不到老婆都來找他。找他人家女兒,人家罵媒妁。他個瓜皮照單全收,還說人家為我好,我不同意怕人家說閑話沒人給我說,把我臭到家。我在他心里就那德行!人家放個屁他都介意。他告訴我曾經(jīng)的人不碰頭照樣成婚,你見誰離過婚。我不想再說話只想死,我堂姐便是為了婚姻喝藥自殺了,可我不甘心這樣。我打好主見不認(rèn)爸爸媽媽了離家出走了,爸媽故計重演,我媽絕食三天哭了三天。我爸睡到公墳?zāi)沟夭黄饋?。家里親屬亂成一鍋粥,我弟聽到狀況停學(xué)要回來。我退讓了,我仍是沒人家心狠。最初考上要點他們哭沒錢,我不念,讓弟念吧。我是女兒讓我念弟呆在家又是事。假如他停學(xué)我就白獻(xiàn)身了,同學(xué)爸勸我,別出走了一個女孩子大人定心么,回家好好跟爸爸媽媽商議。我知道他們吃定我了。男方八十多歲的媒妁考究成婚時一米布10元,100塊夠么?？磥砦野止掀さ拿曔h(yuǎn)播,他不妥自己本事呢。我不想說咱們平常穿的衣服一件二三佰,一件羽絨服上千。我恨恨嗆他道還有女方不要彩禮倒貼的你們找去。公然,人家知道該說什么管用。她爸她媽不拿事,女兒在家當(dāng)當(dāng)家(拿事)。一點就響,我爸開口他(男方)便是一佗屎我也得吃下去并且不要禮錢。我的禮錢連人家零頭都沒有。婆家都覺得我家大瓜種當(dāng)笑話給人講,說我肉不值錢,婆子惡他兒游手好閑懶又沒房才娶不到老婆,這下好了。他村人都罵我瓜皮。這幾年我掙死累活的過日子把日子搞好,蓋房子侍侯他家都不落好,拿我當(dāng)免費保姆傻子。自己爸爸媽媽歷來不向自己還罵我。這幾年我算理解了,就算我再好再拼命他媽覺得她聰明當(dāng)我傻子。我只求一份溫暖這么難嗎?從小到大感到自己缺愛。那吧對我是對動物的愛,我拼命的巴望,直到失望。我決然離婚凈身出戶,只需離婚我什么條件都容許。我憑著自己的雙手養(yǎng)活自己,找了個男朋友對我很好什么都由著我慣著我感動的我直哭。他人小小的行為都能感動我。我和爸爸媽媽視為仇人恨不能殺了他們。躲在離他們千里之外,他們還不放過我,我死都不肯再會他們。但是這幾年的傷口我一向消滅不去,心里苦楚,不肯見人,生不如死,我想像正常人相同日子。我正常時很正常,不正常時就失望的哭想死。我該怎么辦