為何你在感情中國際權(quán)威iq測試總是喜歡冷戰(zhàn)？

編譯：fiona

有壹位男士和我說，他老婆經(jīng)常和他冷戰(zhàn)，有壹次他加班回來很晚，頭疼得不行。他老婆想讓他和她壹起參加壹個(gè)朋友聚會(huì)，他很累但還是克制著說“親愛的，我今天挺累的了，下次再陪你好不好？”他真的很想陪她，因?yàn)楣ぷ鞯脑蛩掀沤?jīng)常等他回來壹起睡，但是那天實(shí)在是頭疼，他壹點(diǎn)興趣也沒有。

她老婆完全曲解了他的意思，她沒有吵鬧，壹句話也沒說，就沉下臉色，默默地瞅了他壹眼就回臥室睡覺了，臥室的門“砰”地壹聲關(guān)上了，他覺得非常內(nèi)疚。他和我說，他老婆每天都堅(jiān)持等他回家，即使他有的時(shí)候回到家已經(jīng)12點(diǎn)多了，他卻連陪她去聚會(huì)都不愿意。于是他跟到臥室想和她談?wù)劊Y(jié)果她什么都不說就冷冷的看著他，他更難受了，他恨不得對方和他大吵大鬧也不想她什么都不說。

你經(jīng)常遇到這種情況嗎？如果是的話，你的伴侶很可能很善于使用“被動(dòng)攻擊”這種方式。

被動(dòng)攻擊會(huì)形成壹種惡性循環(huán)。因?yàn)楸粍?dòng)攻擊不止對雙方都造成挫折，而且對于習(xí)慣用被動(dòng)攻擊方式和別人交流的人有極大的傷害，因?yàn)樗麄兊男枨髲膩聿槐粍e人知道，所以從來不被滿足。

被動(dòng)攻擊的目的是為了讓被針對的人體會(huì)到壹種類似“你看起來像個(gè)傻瓜壹樣”的感覺，scottwetzler博士如此解釋。weltzler博士是蒙蒂菲里奧醫(yī)療中心精神治療和行為科學(xué)部門的副主任，也是《和被動(dòng)攻擊的男人生活》的作者。“你會(huì)感受到有什么東西再發(fā)生，可是對方假裝這是不存在的，對方拒絕交流，也拒絕承認(rèn)出現(xiàn)了問題?！蔽覀児苓@種應(yīng)對模式叫沉默的懲罰者。

這種模式的重點(diǎn)在于，這樣的行為可以理解為“壹種包裹著蜜糖的敵意”，wetzler說，“壹般人在面對不想迎合的要求的時(shí)候會(huì)拒絕，但是被動(dòng)攻擊的人……他們更傾向于不直接拒絕，也不給出任何正面的反應(yīng)?！?/p>

被動(dòng)攻擊行為可以從很多方面解釋，但是其根本是：害怕并回避直接的沖突，同時(shí)感覺自己的無力和無望。所以他們習(xí)慣回避，結(jié)果就是在人際交往中掙扎在雙方的權(quán)力不對等中。被動(dòng)攻擊的表現(xiàn)形式有很多種：

諷刺

用沉默來對抗

拒絕親密

拒絕贊美

總是用批評的目光看待人和事

消極抵抗

反應(yīng)遲鈍

不做別人要求的事

有的時(shí)候被動(dòng)攻擊行為是有意的——被動(dòng)攻擊的人希望對方能處理沖突而不是他自己處理——但是其他的時(shí)候，完全不是有意的，andreabrandt博士提出的這個(gè)想法。她是《消除被動(dòng)攻擊的8個(gè)關(guān)鍵》和《憤怒：通往自由的情緒之路》的作者。她認(rèn)為那些習(xí)慣性被動(dòng)攻擊的人們不愿意把自己的想法說出來，他們的邊界非常薄弱。

壹些人是被動(dòng)攻擊型，因?yàn)樗麄兙褪潜贿@么教育長大的。比如說，壹個(gè)家庭中父母其中壹位掌控家中的權(quán)力，另壹位只負(fù)責(zé)服從命令，那么他們的小孩就很可能形成被動(dòng)攻擊的行為模式。

“他們學(xué)到對那些權(quán)力大、掌控欲強(qiáng)的人，不能硬碰硬的反抗，但是只要不讓他們知道就好，所以說謊或者隱瞞對他們來說是安全的反抗方式?！眀randt博士說，“就好像我們都聽過的類似的話‘我不會(huì)告訴你爸爸’壹樣，這就是被動(dòng)攻擊行為模式?！?/p>

被動(dòng)行為模式不是特定的人才會(huì)做，我們每時(shí)每刻都在這么做——想想你上次說“好的”的時(shí)候其實(shí)你是想說“不行”——但是會(huì)有壹些人傾向于應(yīng)用這種模式來應(yīng)對所有的事。那些回避、害怕沖突的人更喜歡回避攻擊，自尊水平較低，不夠自信的人也喜歡用被動(dòng)攻擊，“因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)不能正面描述你的感覺，特別是憤怒?！眀randt博士說。

那么如何應(yīng)對被動(dòng)攻擊的人呢？

1.識別出行為背后的意義：敵意

“最重要的是識別是什么藏在現(xiàn)象隱藏在背后——要看到其實(shí)是敵意藏在背后，不要被它的無害所欺騙，即使它外表包裹著蜜糖，”wetzler如此建議?！耙嫉┠闩靼讓Ψ狡鋵?shí)很憤怒，那你就知道要如何做了。”

人們最大的錯(cuò)誤就是不恰當(dāng)?shù)娜蚀?。壹旦你像被?dòng)攻擊屈服，你就喪失了你自己的觀點(diǎn)。

2.設(shè)定限制，然后堅(jiān)持自己的底線

你要明確告訴自己，你不會(huì)再容忍對方的被動(dòng)攻擊行為。如果壹個(gè)人不斷地遲到，你感到很煩躁，那就告訴自己如果他下次再遲到，你就自己去看電影不再等他。這就是壹種限制設(shè)定，你的行為傳遞給他壹個(gè)信息：“我不會(huì)為你的行為買賬?！?/p>

3.要有針對性，不要泛泛的抱怨

如果你面對的是壹個(gè)被動(dòng)攻擊的人，你要弄清楚他到底在什么事的時(shí)候出現(xiàn)被動(dòng)攻擊行為。人類總是習(xí)慣把很多方面結(jié)合在壹起表達(dá)自己的意見，但是對待被動(dòng)攻擊型人不能這樣。“你總是這樣，你就不能改改嗎？”這種表達(dá)方法只會(huì)讓他們更有理由回避沖突，他們可能會(huì)莫名其妙的看著你，或者他們無動(dòng)于衷。

“這樣”是那樣？怎么改？我們要有針對性。比如壹對情侶，女生壹旦說到男方不接自己電話，沒有及時(shí)回信息，男方就會(huì)用沉默不語來反抗。這時(shí)候女生可以問：“你能不能說說你的意見？我想知道你這么做的原因，如果你總是不說話我不知道你到底想表達(dá)什么?！毕襁@樣要求對方針對壹種行為作出解釋，而不是對方不說話我們就開始翻舊賬，各種抱怨。壹是壹，貳是貳，需要有針對性才有效果。

4.練習(xí)圍繞自己的主張和對方交流

有的交流是圍繞攻擊，有的交流是圍繞被動(dòng)，有的交流是圍繞被動(dòng)攻擊。這些交流都沒有圍繞主張來交流有效率。

有主張的交流是指，在交流中堅(jiān)持自己的主張，對攻擊不反應(yīng)，但是保持尊敬。你是自信的，你希望和對方協(xié)作，你和他壹樣想解決問題，目標(biāo)是雙贏。在交談中應(yīng)該做的是傾聽而不是指責(zé)和埋怨。有主張的交流不止關(guān)注你自己，同時(shí)也要考慮到對方也是交流中很重要的另壹半。你要尊重對方的感覺和情緒，但是記住你不需要認(rèn)同他們的情緒。

好啦，看到這你應(yīng)該知道要怎么和被動(dòng)攻擊的人交流了吧。剛才我們提到某些時(shí)候我們自己也會(huì)有被動(dòng)攻擊行為，那當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己這么做的時(shí)候要怎么停止呢？

放空思維，放空思維，放空思維，重要的事情說叁遍。傾聽自己的身體和想法，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你其實(shí)已經(jīng)把自己的行為和自己的想法感覺分開了（這就是被動(dòng)攻擊行為最開始的階段）。

人們開始被動(dòng)攻擊行為的原因是壹種自我攻擊的模式?！氨粍?dòng)攻擊的人無法把現(xiàn)實(shí)和他們自己的情況連接起來，或者現(xiàn)實(shí)無法讓他們打破自己習(xí)慣性的被動(dòng)攻擊模式?！眞eltzler這么解釋?！八麄儠?huì)想‘哦，老板這么做可真是夠差勁的，太不公平了’，可是他們還是做著自己的事，永遠(yuǎn)不會(huì)表達(dá)自己的想法。”

另壹個(gè)關(guān)鍵是識別出被動(dòng)攻擊的根源——憤怒——這對我們來說不是個(gè)壞事。憤怒有很多積極的意義：它可以提醒我們有什么錯(cuò)了，它可以幫助我們關(guān)注這些東西，讓我們重新評估自己的價(jià)值觀、目標(biāo)、人際關(guān)系和親密連接。所以當(dāng)你感到對某些事憤怒，你可以直接對讓你產(chǎn)生這種感覺的人解釋你的感覺（當(dāng)然，記得用有主張的交流）。

同時(shí)記住，對沖突的恐懼會(huì)讓你在減少被動(dòng)攻擊的路上花費(fèi)很長的時(shí)間。實(shí)際上，當(dāng)你試圖減少被動(dòng)攻擊行為，你肯定會(huì)遇上更多的沖突。可喜的是最后這些沖突都會(huì)被解決，但是沖突的增加意味著你掀開了沖突的遮蓋物，就像掀開華美的地毯發(fā)現(xiàn)下面覆蓋著腐爛的木頭壹樣。你需要做的正是把沖突放到表面上而不是隱藏起來，然后堅(jiān)持自己的主張，說出自己的感覺和想法，與對方協(xié)商壹起解決沖突。可以想象我們將面對很多的沖突，但是我們付出的努力也是有意義的。

“你沒事吧？”“我很好，別問了。”

最后，停止被動(dòng)攻擊行為的絕招是找到自己到底想要什么，然后堅(jiān)持自己的主張。我們中的大部分人都對別人的期待很敏感，對別人的要求經(jīng)常無法做出拒絕的回復(fù)，即使會(huì)對自己造成很大負(fù)擔(dān)。這時(shí)候我們考慮的是他們想要什么，我們的行為完全變成了為了迎合別人的要求而行動(dòng)，我們很少說我們到底想要什么。

所以，好好聽聽你心中的聲音吧。調(diào)小外部世界的聲音，跟著自己的感覺走。

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蘇子悅