你是否在過分承擔父母的苦心里咨詢在線難？

熊玲

曉月（化名）是壹位年輕的母親，呈現(xiàn)壹下她的感受：我經(jīng)常體驗到壹種心累，當親人（結(jié)婚前是對父母，婚后是對老公和兒子，兒子已9歲）難過時，無論他們何種原因的焦慮、悲傷，我比他們還難過萬分。比如，他們苦悶壹會兒，我會苦悶壹整天；也總是擔心老公或兒子有意外發(fā)生，我知道這不好，但就控制不住要擔心。人為什么寧愿自己受苦，而受不了親人痛苦？如果說，壹個人有他最想要的東西，那我的最想，是親人永遠沒痛苦，你覺得我這個想法對嗎，可實現(xiàn)嗎？

“人寧愿自己吃苦，不愿親人受累”是很普遍的心理，只是曉月過重了，重到已成為她自身痛苦的源頭。至于此現(xiàn)象的心理機制是什么，或問為什么她承受不了親人難過？我有以下看法：

首先，人類天生具備同情心，見同類受難自然會感同身受，慢慢的那些趨樂避苦、救助欲望等，亦成為人類的本能。何況我們面對的是親人受苦，更是喚起我們的同情與拯救欲。往大點說，“人寧愿自己吃苦，不愿親人受罪”似乎是中國的文化模式。“壹人說了算，仁孝為先”的文化基因，造就了中國人的集體主義情結(jié)，或說，養(yǎng)成了中國人缺乏自主意識、人際邊界模糊不清的盲從。壹代代父母尤其是母親，總會扮演犧牲者、受難者角色，仿佛家庭成員的苦都“應該”她來承受，家族的興衰是她的使命壹般。

如今，我們依然看到許多家庭的親子關(guān)系，無論小孩多大了，都是粘連或共生的關(guān)系。這樣關(guān)系下長大的小孩，當進入新的家庭后，會因缺乏人際邊界而處不好親密關(guān)系。我們更是看到，許多父母的喜怒哀樂都建立在小孩或伴侶身上，什么“我所做的壹切都是為了你”“你快樂，我就快樂，你痛苦，我更痛苦”“你若受罪，我生不如死”“我因為你才有活著的意義，才有活下去的力量”之類……無不顯示了撫養(yǎng)者（或婚姻中的成人）嚴重缺乏自我邊界、自我價值感、對他人需求的覺知和尊重的意識。

在這些基礎(chǔ)上，就好理解曉月“受不了親人受苦”的過分，她很像是犧牲型母親的典型。追溯根源，或許在她原生家庭甚至在她父母的原生家庭，就已經(jīng)有過分的“好人”。她承襲了（專業(yè)術(shù)語：認同并內(nèi)化）上輩好人的角色，即她的內(nèi)心生有兩個重要自我：犧牲者、救助者。從人格角度分析，在她的性格結(jié)構(gòu)里，造就有敏感、脆弱自我，這些自我在人際表現(xiàn)中有兩種體驗，壹是害怕別人說不好、害怕拒絕、害怕別人瞧不起；貳是在他人面前很謙和很友好、很愿意付出、愿意吃虧。

這些“犧牲”實際是當事者對內(nèi)心脆弱的無意識防御，當然也可以理解為是好人的善舉。只是，當這樣的善舉成為壹個人的特定模式后（如，討好型防御模式），亦便會給別人壹種負累，若別人因負累做出拒絕“善舉”，反過來又會傷及犧牲者的自尊。

“寧愿自己受苦，不愿親人受累”的另壹深層動機，是害怕喪失親密關(guān)系的不安全感。因為對親密對象的好壞我們不可預測和掌控，但自己要怎樣是可控的。所以中國人總愛幻想自己和親人是絕對健康、順利的，甚至常常去“求神拜佛”以保家人萬事平安。多數(shù)情況下，犧牲型母親會承攬家庭人員，尤其是小孩的責任和困難，哪怕該小孩可以自己整理書包，母親也要代勞。這樣吃苦的后面，是以求親人的快樂與安全在自己的視線范圍，以感覺親密關(guān)系是掌控在自己手里。

“最想親人永遠沒痛苦，這想法對嗎、可實現(xiàn)嗎”？這想法沒錯，只是這是壹美麗的幻想。比較現(xiàn)實而健康的思考是：如何使自己快樂起來？如何不再替親人承受他們自己的感受？要知道，先有自己是陽光快樂的，親人才會感受到放松和力量。

如果曉月認同以上的分析，那么可以從現(xiàn)在開始，試著去看清和調(diào)整自己的角色：不繼續(xù)代勞親人或他人做事，因那實際是削減他人做事的責任；也不要承攬親人吃苦受累，因那實際是剝奪他人吃苦的權(quán)利、成長的機遇。

如果我們有這樣的覺悟：真正的痛苦是源于對痛苦的抵抗、快樂是來自我們對不快樂的接受，那么，我們或許真能擁有——寵辱不驚的輕松。