會(huì)痛的不是愛(ài)｜親密關(guān)系中傲嬌的自心理學(xué)書店戀者

在愛(ài)情里，我們都希望，圍繞著我們的愛(ài)與親密關(guān)系所創(chuàng)造出的，是愉悅，是連結(jié)，是心與心的相遇，但是很多時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)，原本應(yīng)該幸福和快樂(lè)的關(guān)系，卻是我們無(wú)法呼吸的枷鎖。

在關(guān)系中，有壹類善于添堵的人——

故事壹：

劉先生：“我很怕回家，怕面對(duì)她，都說(shuō)女人是水做的，可她偏偏是石頭做的，而且是壹?jí)K滿身棱角的石頭，她說(shuō)話總是冷冰冰、硬梆梆的，經(jīng)常把我的心堵得硬生生的痛?！?/p>

劉先生在婚姻中有著深刻的體驗(yàn)，妻子時(shí)不時(shí)的“添堵”已經(jīng)激怒了他，最終他向妻子提出離婚，而且態(tài)度非常堅(jiān)決。他妻子死活不同意，說(shuō)他外面有了“狐貍精”。

在咨詢會(huì)談中，了解到讓劉先生毅然決然提出離婚的并不是因?yàn)槭裁吹谌撸?年的婚姻，他說(shuō)感覺(jué)不到妻子的溫度，她像壹?jí)K又冷又硬的石頭，他感覺(jué)自己從未被她真正看見(jiàn)過(guò)。

前陣子，單位的壹個(gè)副職朋友被提拔為部門主管了，劉先生隨口對(duì)妻子提了提，沒(méi)想到妻子立刻皺眉，“人家本來(lái)就比你強(qiáng)，你嫉妒個(gè)啥”？

劉先生說(shuō)像這樣的冷嘲熱諷在家里是常態(tài)，不管是取得了成功還是遭受了打擊，都不敢在妻子面前提，上個(gè)月劉先生通過(guò)競(jìng)聘成功被提職，高興地給妻子發(fā)短信，想和她分享心中的喜悅，結(jié)果妻子回了條：“你是撞大運(yùn)了，別在我們面前得瑟，最好把尾巴夾緊點(diǎn)”。

故事貳：

也許，我們都曾期待有這樣的時(shí)刻，擁有著壹個(gè)時(shí)間剛好的戀人，他高大陽(yáng)光開(kāi)朗幽默，是自己心目中的理想型。而葉子很幸運(yùn)，她遇到了剛強(qiáng)。

他們?cè)谝计鹜咏鼉赡?，他照顧她生活，幫助她?chuàng)業(yè)，安撫她每壹個(gè)失意時(shí)刻，是大家眼里的模范男友。

可就在上個(gè)月，剛強(qiáng)向葉子鄭重地提出分手，原因是他在這段關(guān)系中太累了，已經(jīng)透支了，愛(ài)不起了，決定要分手。

這話不像是說(shuō)給葉子聽(tīng)的，更像是他自己對(duì)自己的壹種誓言，他思考了很久。在關(guān)系中他已經(jīng)壓抑了太久，自從跟葉子在壹起，他已經(jīng)沒(méi)有朋友了，空間都是被葉子占據(jù)，布滿，讓他有窒息感。

想想平時(shí)葉子對(duì)剛強(qiáng)非?？量?，家務(wù)活由他承包，早餐、晚餐都是由他來(lái)做。

自從兩人在壹起后，他很少有自主和單獨(dú)的活動(dòng)，就算跟朋友聚會(huì)，她也會(huì)跟隨；如果葉子有什么事情，剛強(qiáng)就得放下單位的很重要的工作過(guò)來(lái)處理她的事情，以她的事為主；

他們消費(fèi)觀還不壹樣，他簡(jiǎn)約，她鋪張，因此他的工資大部分花在她身上；可她依然會(huì)嫌他沒(méi)出息，嫌賺得不夠多；她跟家人關(guān)系不好，他就在中間做她和她爸媽的粘合劑；而她對(duì)于他的家人，非常漠視，同居叁年，從未跟他父母有過(guò)壹通電話，盡管嘴上不說(shuō)，但從骨子里瞧不起，覺(jué)得他們是鄉(xiāng)下人，跟她的家庭背景有太多不符合……

可他是個(gè)男人，再愛(ài)她，他也有他的自尊……

以上的兩個(gè)故事的女主角，她們都在愛(ài)里有恃無(wú)恐，肆意使用伴侶，毫不顧及他們的感受，而當(dāng)面臨伴侶的分手，卻各種委屈，暴怒和不甘心，她們往往會(huì)想盡各種辦法挽留。

愛(ài)情它曾風(fēng)風(fēng)火火地來(lái)過(guò)，帶給她甜蜜，浪漫和激情，但如今風(fēng)卷殘?jiān)瓢愕叵Я恕?/p>

以上故事中的女主角，她們就是壹群具有典型破壞型自戀型人格特點(diǎn)的人，她們是感情中的自戀者，是關(guān)系中的控制者和吸血鬼。她們是關(guān)系中的傲驕者。

不過(guò)她們自己對(duì)此毫無(wú)知覺(jué)，并不會(huì)認(rèn)為自己有什么錯(cuò)。

壹切源于她們對(duì)自我的過(guò)度關(guān)注

愛(ài)情中的自戀者特點(diǎn)是以自我為客體，分不清自己與伴侶的需求，沒(méi)有邊界感，她們會(huì)把對(duì)方當(dāng)作自己的外延使用，把對(duì)方當(dāng)成是和自己壹模壹樣的壹個(gè)人去喜歡，去接近，其本質(zhì)上他們愛(ài)的其實(shí)是自己。

無(wú)法同理共情伴侶的心理需要，認(rèn)為自己是獨(dú)特和超群的，壹切的言行都基于維護(hù)自己的權(quán)威性和優(yōu)越感。

由于自戀者更多的關(guān)注的是自我的感受，分手直接會(huì)導(dǎo)致自我概念的削弱和萎縮。

她們?yōu)榱朔烙@種痛苦，會(huì)將更多的精力和關(guān)注點(diǎn)去控制對(duì)方，以為留住關(guān)系就可以免于面對(duì)自己的痛苦，因此在對(duì)方提出分手的時(shí)候往往會(huì)比之前抓得更緊。

致使感情最后壹點(diǎn)希望的空間也被擠占掉。導(dǎo)致關(guān)系的破滅?？梢哉f(shuō)，更多的時(shí)候，關(guān)系是被自己作沒(méi)的。

·感情中的自戀者常用面孔

“自我懲罰”是自戀者常有的面孔。經(jīng)常制造戲劇性的場(chǎng)面、歇斯底里和危險(xiǎn)的氣氛，她們往往需要特別多的愛(ài)與關(guān)注，她們習(xí)慣于把自己整抑郁了，“軟硬”控制伴侶。

“受害者”，也是自戀者最常見(jiàn)、我們也最熟悉的壹張面孔。她們緊蹙的表情、悲傷的臉紋、朦朧的淚眼、虛弱的身體和痛苦的狀態(tài)，都在說(shuō)，“我真可憐，我現(xiàn)在的壹切，都是你（們）害的！”

這不是愛(ài)，也不會(huì)創(chuàng)造愛(ài)

自戀者本身是“成年嬰兒”，她們的內(nèi)心充滿了不安全感。

由于需要不停地喂養(yǎng)內(nèi)心巨大的愛(ài)的空洞，“成年嬰兒”無(wú)法真正地去愛(ài)，也無(wú)法坦然地被愛(ài)，在親密關(guān)系中，她們只能以控制這種行為模式與他人相處，且句句打著愛(ài)的名義：“我是因?yàn)閻?ài)你！”“我看你是不愛(ài)我！”“你不懂愛(ài)！”“向我證明你愛(ài)我！”

自戀者壹方面用褒義的形容詞來(lái)索取愛(ài)，壹方面用貶義的形容詞來(lái)修飾拒絕對(duì)方。

在壹個(gè)高質(zhì)量的親密關(guān)系里，通常你會(huì)感覺(jué)自己越來(lái)越美好，越來(lái)越有自由度，有愛(ài)的愉悅，也有被愛(ài)的幸福。

而愛(ài)情中的自戀者非常善于透過(guò)責(zé)任、義務(wù)和我們害怕失去的恐懼感，透過(guò)語(yǔ)言、目光和行為貶低對(duì)方的存在感和價(jià)值，讓伴侶失去自我。以達(dá)到她們控制的目的。

·自戀者善于情緒暴力

在愛(ài)情中，自戀者通過(guò)索取、否認(rèn)、攻擊、威脅、隔離等壹系列策略，使伴侶逐漸喪失“自我感”。

像上述的兩位男案主都曾壹度對(duì)自己的價(jià)值產(chǎn)生懷疑，因?yàn)樵谂鹘敲媲埃麄儠r(shí)常會(huì)感到挫敗，總覺(jué)得自己不夠好，像個(gè)小配角，無(wú)論怎么做都不能滿她們的意，他曾壹度認(rèn)為：“我就應(yīng)該被她如此對(duì)待，我不值得被好好對(duì)待”；陷入自我否定——“是我太敏感了，我的感覺(jué)并不可靠”；而且，還差點(diǎn)使他們喪失獨(dú)立性——認(rèn)為“只有她說(shuō)的才是對(duì)的，我根本離不開(kāi)她”。

在關(guān)系中，她也總是忽遠(yuǎn)忽近，自戀者也會(huì)在某些時(shí)候，對(duì)伴侶做出愛(ài)的姿態(tài)，關(guān)心對(duì)方、稱贊對(duì)方，在某些時(shí)候又對(duì)伴侶不理不睬、冷漠疏遠(yuǎn)。

事實(shí)上，這種若即若離的本質(zhì)是壹種是操縱——偶爾出現(xiàn)的“愛(ài)與關(guān)心”，是為了說(shuō)服伴侶更多做出更多犧牲，還為了“證否”伴侶心中的壹些不利于她們的想法——“她不像我想的那樣，她還是愛(ài)我的”；突然的疏遠(yuǎn)，則是為了強(qiáng)調(diào)和確認(rèn)她才是關(guān)系的掌控者。

更關(guān)鍵的是，自戀者的這種若即若離是不可預(yù)期的。

你不知道她什么時(shí)候會(huì)突然關(guān)心自己，也不知道什么時(shí)候她就會(huì)疏遠(yuǎn)自己。

于是，關(guān)系中的伴侶便終日處于誠(chéng)惶誠(chéng)恐之中，生怕自己做了什么讓她不滿意的，也會(huì)不斷地反省自己，對(duì)她的要求保持高度的警覺(jué)和配合。

這樣，她便占據(jù)了你幾乎全部的思想和精力。

·自戀者心中自我的特殊性和重要感

自戀者總是希望得到最特別的照顧，總覺(jué)得自己的優(yōu)勢(shì)是獨(dú)壹無(wú)貳的，別人都要為她服務(wù)，為她的感受負(fù)責(zé)，她們常常要求伴侶及時(shí)給予情感上的支持，然而他們并不給予對(duì)方同樣的支持。

不僅如此，她還會(huì)否定伴侶的情緒的合理性與重要性，將伴侶的感受排除在你們的溝通之外。

似乎，只有她的情緒感受才是真實(shí)的、重要的、緊急的。

她們會(huì)無(wú)意識(shí)的夸大自我的重要性，不管對(duì)方給自戀者多好的照顧，她永遠(yuǎn)不會(huì)感到滿足，且極度無(wú)法承受失敗，因此她往往有著較高的分離焦慮。

打破自戀者的愛(ài)情游戲

關(guān)系中某壹方不是獨(dú)角戲，兩個(gè)人也有重要戲份。

為了打破這種自戀者的愛(ài)情游戲，伴侶應(yīng)該把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，看看是什么因素讓我們不知不覺(jué)地參與了這場(chǎng)游戲。

也許你的身上有著對(duì)認(rèn)同的過(guò)分需求，對(duì)憤怒的強(qiáng)烈恐懼，為了獲得平靜的生活愿意付出任何代價(jià)，傾向于對(duì)別人的生活負(fù)擔(dān)起過(guò)多的責(zé)任，高度的自我懷疑。

愛(ài)不是壹味服從跟隨，愛(ài)是使自己更完整。沒(méi)有人應(yīng)該活在對(duì)自己所愛(ài)之人的恐懼之中。

如果你覺(jué)得你的恐懼是真的，那么你需要考慮，她的愛(ài)是不是真的。懇切、真實(shí)地去溝通你的想法，也許壹切能夠變得不同。

但請(qǐng)記得，如果你沒(méi)有這份清晰的覺(jué)察和強(qiáng)大的心理能量，任何時(shí)候，你都可以對(duì)自戀者說(shuō)“NO，我可以離開(kāi)你”。

關(guān)于感情中的自戀者，可以在心理咨詢的過(guò)程中，通過(guò)和咨詢師建立安全信任的關(guān)系，通過(guò)咨詢師這面鏡子，重新養(yǎng)育自己。

覺(jué)察自己和體驗(yàn)內(nèi)心深處的情感世界，慢慢的能夠去感受自己內(nèi)心的真實(shí)體驗(yàn)，分手，這些體驗(yàn)可能是非常絕望的、悲傷的、荒涼的，也可能是渴望的，但卻得不到的。

只有這樣接納自己的情緒，才有可能會(huì)慢慢從外在的世界轉(zhuǎn)向?qū)ψ约簝?nèi)在世界的探索，才會(huì)感受到內(nèi)心深處那個(gè)渴望得到回應(yīng)，渴望被看見(jiàn)和被認(rèn)可的內(nèi)在小小孩被壓抑非常之深。

唯有自己覺(jué)察到這些，去療愈和穿越自己的傷痛，才能成為真實(shí)的人，才能遇到真實(shí)的關(guān)系。

最后，我想說(shuō)：任何壹段開(kāi)始的感情，我們都沒(méi)辦法確信彼此會(huì)白頭偕老。畢竟，你連你自己是不是會(huì)壹輩子喜歡吃麻辣燙都不確定。

在感情里最好的狀態(tài)是，珍惜并享受當(dāng)下對(duì)方給的愛(ài)與包容，在愛(ài)情結(jié)束的時(shí)候，感謝對(duì)方曾經(jīng)在人生的河流里陪伴過(guò)你，教會(huì)你怎么去愛(ài)或怎么愛(ài)自己，然后你帶著被愛(ài)過(guò)的安全感和對(duì)愛(ài)的信任感，帶著愛(ài)的溫度，在人生的長(zhǎng)河里繼續(xù)前行，勇敢地去遇見(jiàn)下壹個(gè)。

原作者名:羅麗

轉(zhuǎn)載來(lái)源:愛(ài)心理研習(xí)社

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