太開導(dǎo)懂事的孩子，都被愛得不夠

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01

小寶今天身體不舒服，從醫(yī)院出來帶他去商場(chǎng)玩。

生病的人都矯情，小孩更是如此，壹路上，他見魔殺魔見鬼殺鬼，脾氣臭到不行。

到了商場(chǎng)，要喝奶茶要吃漢堡要買玩具要去玩跳跳床。我壹邊答應(yīng)著好好好忍受他的臭脾氣，壹邊做他的垃圾魚把他浪費(fèi)的食物吃掉。

我媽在壹邊看得火冒叁丈，直罵我慣壞小孩,說小孩不懂事，媽媽不稱職。

我壹邊敷衍著是是是，不該慣他；壹邊心里嘀咕，你倒是沒慣過我，我倒是懂事，但我沒覺得你對(duì)我好，也不愿領(lǐng)你情啊！

童年的我特別少的對(duì)父母提要求，也基本不說我想要什么。我媽現(xiàn)在還常夸我小時(shí)候懂事，不會(huì)因?yàn)橐獤|西在商店里哭著不走，說了不能買我就乖乖走掉不提第貳次，把我當(dāng)好小孩的表率。

但其實(shí)，她記憶里我懂事的瞬間，都是我最委屈，最不開心的瞬間，我并不是真的不想要，只是不敢要。

02

出于對(duì)“溺愛“的誤解、對(duì)“吃苦教育”的吹捧，再加上我們不習(xí)慣表達(dá)愛的傳統(tǒng)，父母那壹代，尤其喜歡要求小孩艱苦樸素，無欲無求。

我媽就是這樣。買根棒棒糖，要回憶半小時(shí)苦難，憶苦思甜；弄壞了壹個(gè)玩具，就是背叛祖先的大惡行；

我還記得小時(shí)候的暑假，周末，經(jīng)常被爸爸丟掉老家田里去勞動(dòng)，曬成小黑炭，牢記粒粒皆辛苦。

所以小時(shí)候我就知道，如果我要求得到了某件東西，會(huì)有壹連串的負(fù)擔(dān)、承諾要背負(fù)，爸媽不會(huì)痛痛快快滿足我的。

為了逃避附加的這些責(zé)任，我選擇了從源頭切斷，不再開口提要求；

在父母憶苦教育、有附加條件的給予下，我還很自覺地勸自己說：爸媽讓我吃飽穿暖有書讀就該感激涕零有所回報(bào)了，壹定不能再去要求更多。

這種教育的唯壹好處，就是讓匱乏感、愧疚感跟了我20多年，壹直生活在焦慮和自卑中，不相信有人會(huì)無條件愛“我這個(gè)人”，過得特別不開心。

03

遺憾地是，很多家長(zhǎng)依舊在延續(xù)這種“匱乏”教育，在“愛小孩“這件事情上制造各種各樣的界限規(guī)則，跟小孩較勁兒。

怕給多了小孩會(huì)貪得無厭，怕?lián)肀Ф嗔诵『?huì)不自立，把“慣壞了”當(dāng)成萬金油，無論小孩出了什么狀況，都往上壹貼。

比如這壹次，成年人生病的時(shí)候還愛矯情、脆弱要抱抱呢，何況壹個(gè)小小孩，這時(shí)怎么寵愛都不過分吧。

但我媽就會(huì)覺得，小孩這是在無理取鬧。她要永遠(yuǎn)規(guī)則明確，要永遠(yuǎn)高標(biāo)準(zhǔn)高要求，不能縱容小孩。

但哪有被愛壞的小孩啊，每壹個(gè)攻擊行為背后，都是對(duì)愛的強(qiáng)烈渴望。

及時(shí)的回應(yīng)和溫暖的大抱抱才能化解他的攻擊行為，讓他感受到被愛，讓情緒得到平復(fù)。

王爾德說:使小孩品行好的最佳方法就是使他們愉快。但這個(gè)社會(huì)的大多數(shù)成年人在讓小孩愉快這壹點(diǎn)上,卻顯得出奇地吝嗇。

在小孩沉浸在得到禮物的歡樂、成功的歡愉時(shí)中時(shí)，非要去告訴他們要珍惜、要感恩，打著為小孩好的名義，讓小孩處處擰巴不開心。

這種“刻意制造的匱乏感”、“延遲滿足”是根本不必要的。

小孩特別易于滿足，及時(shí)滿足回應(yīng)他們，并不會(huì)讓他貪得無厭，反而會(huì)讓他對(duì)物質(zhì)不再執(zhí)念，也更愿意分享，有更高層次的追求。

反觀長(zhǎng)期生活在匱乏感中的小孩，他們習(xí)慣接受了“延遲滿足”的程式，主動(dòng)內(nèi)化“不提要求”的模式，表面上是懂事識(shí)大體，實(shí)際上卻特別缺乏安全感，敏感又膽小。

小時(shí)候的合理需求不被滿足，長(zhǎng)大后這些需求則會(huì)成為壹種執(zhí)念，得到再多，也填補(bǔ)不了內(nèi)心匱乏的黑洞；

另壹方面，習(xí)慣了“延遲滿足”的程式，在升職加薪、事業(yè)成功這些事情上，也會(huì)不自覺地自己給自己下絆子，延遲成功、喜悅的到來。

04

看《我的前半生》時(shí)，最心疼的就是玲玲的兒子佳清。乖巧的他有著和年齡不符的成熟，特別會(huì)察言觀色，擅長(zhǎng)讀懂大人的心思。

明明很想去找爸爸，因?yàn)閶寢尣婚_心就主動(dòng)說不去了；不想接受陳俊生，反對(duì)的方式是把自己鎖在房間里而不敢大聲說出來；周末想留在家里，不想分享自己玩具給平兒，也不敢說出自己的想法。

同齡的平兒呢，相對(duì)起來沒有那么懂事。他會(huì)不理解媽媽的氣憤，執(zhí)意要在奶奶家玩更久，會(huì)因?yàn)椴辉敢庾⌒路孔硬活檵寢尩钠v哭鬧不止。

他不夠懂事，但他比佳清更快樂，也更像壹個(gè)小孩；他也能夠更好地調(diào)節(jié)自己的情緒，適應(yīng)新環(huán)境。

佳清不哭不鬧地跟媽媽壹起住進(jìn)陳俊生的家里，很長(zhǎng)時(shí)間還是把陳俊生爺爺奶奶當(dāng)外人，受了委屈要等到媽媽回來才敢釋放。

從內(nèi)心里，佳清并沒有接受這種變化，但他沒有得到足夠的愛，就不敢表達(dá)自己的想法，只能把委屈咽下去。

平兒搬進(jìn)新房子時(shí)又哭又鬧，但情緒釋放后，他坦然接受了現(xiàn)實(shí)的變化，和媽媽住得開心，和爺爺奶奶爸爸也相處得愉悅。

羅子君要去深圳時(shí)，他也能夠很好調(diào)整自己情緒，開心地去探索新的世界。

情緒需要適度釋放才能自然流動(dòng)，哭鬧和要求是小孩來證明自己被愛，試探父母邊界的方法。

如果他的要求被及時(shí)滿足，就會(huì)停止這種試探，得到我很好，我值得被愛得訊號(hào)；

過于懂事的小孩，則自己掐滅了情緒流動(dòng)的渠道，將不公平對(duì)待內(nèi)外成“我不配”、“我只能”。

看起來懂事的小孩，他們只是把委屈和難過埋了起來，內(nèi)外成“是我不夠好”，表面接受和乖巧，內(nèi)心更多是憤怒和恐懼。

懂事是他們的保護(hù)自己的面具，討好別人的工具，他們寧愿犧牲自己的利益，也要讓別人開心，不然就會(huì)愧疚不安。

因?yàn)樽约涸?jīng)是個(gè)“懂事”的小孩，所以做了媽媽后，我就有意識(shí)地覺察自己，不給自己的愛附加條件，在自愿又有能力的前提下對(duì)他好，讓他更開心。

因?yàn)槌赃^懂事的苦，所以不愿意讓自己的小孩那么懂事；因?yàn)槎脜T乏感的苦，所以想要及時(shí)回應(yīng)、滿足小孩的合理需求。

人總會(huì)學(xué)著懂事，但在父母面前，只需理直氣壯做自己；

而對(duì)父母來講，如果小孩過于懂事，就該反思自己，是否愛得不夠。

作者簡(jiǎn)介：夭夭，心理咨詢師，專欄作者，微博：@夭夭seven，公眾號(hào)：27Ladys（id:duolafengshang），女性心理成長(zhǎng)筆記。
責(zé)任SpencerJXLF

原作者名:夭夭

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