你是真的待人好，還是只想證明自己是個好犯罪心理第五季18人？

李清婷

壹個很有趣的現(xiàn)象，我對你好，要是你反過來說我對你不好，那壹定是你的問題。你看，我對你這么好，你都感覺不到，你壹定冷血，我處處為你著想，你連換位思考都不會，真是不值得，因為看清了“對方的缺點”以至最后得出壹個結(jié)論，不值得，看錯你。

壹個母親帶著自己的女兒來到心理咨詢室對咨詢師說“我女兒有問題，暴躁，打人，摔東西，你把她治好吧”心理咨詢師示意讓這位母親出去，要跟這個女孩單獨聊聊，跟女小孩聊天的過程，女小孩并不像她母親說的會惡意傷人，咨詢師問女孩“你覺得你跟父母的關(guān)系怎么樣”，女孩說“還好”咨詢師說“你母親說你脾氣不好？”，女孩說“有時候”，你覺得你母親是個什么樣的人”“還好”，“有沒有不滿意的地方？”“都還好”“你母親說你摔東西是怎么壹回事”女孩停頓了壹會兒，低聲的說道“是我不好，我脾氣不好...”“你怎么脾氣不好”女孩：“我有抑郁躁狂”“所以你就打人摔東西”“不是”“那是什么”女孩壹臉茫然，并不知該如何接話，咨詢師看出來了，這是女小孩卡住的地方。于是讓助理把她的母親叫進來，對母親說“你覺得你女孩什么時候情緒最糟？”“晚上，她情緒壹直都不太穩(wěn)定”“有多長時間了？”“這壹兩年，以前都還好，但她從小脾氣就犟”女孩在旁邊壹直坐著，壹言不發(fā)。我問母親“生活中什么樣的事情會讓她情緒起伏？有原因嗎？”母親說“沒有，喜怒無常常常，我們不知道……”我聽到這女孩開口，對我說了壹句“不是沒有原因，每次都是因為，她（母親）激我”，與女孩先前的茫然被打破，這壹次，咨詢師再次示意母親出去。對女孩說“因為她什么？”“每次都是她激我”“她怎么激你，舉個例子”“都是些小事”女孩看起來有點難為情，咨詢師說“沒事，小事也可以聊”女孩：“我媽不會做飯，她做的菜很咸，我跟她說了，希望她少放點兒鹽，可是她吃咸，又覺得做兩份麻煩，她說下次可以少放點?？墒堑谫E次做的還是壹樣，我說媽能不能少放點鹽，她說是不小心放多了。然后第貳天的時候，她做的還是壹樣。我說了第叁遍，肆遍很多遍自己的建議和需要，她還是做的壹樣。第十次，第貳十次的時候，我就控制不住發(fā)脾氣，她會記得幾次，之后又跟之前壹樣，有時候更咸，有壹次我在氣頭上就把菜倒了，她說我不懂事，浪費，可還是做的壹樣咸，后來實在太生氣的幾次，就把菜摔地上了，她就開始哭，她把倒在地上的菜打掃干凈，壹邊說我不珍惜她的好”。

其實，上邊的這事例是壹件再家常不過的事，女孩的母親并沒有健忘癥，生活中的壹切事項都可以自理，也能看見親戚朋友的需求，跟家庭其他成員相處得也不錯，做菜的時候少放點鹽，這原本不是壹件困難的事情，可女孩的母親始終做不到，她看不到自己小孩的存在，看不到小孩內(nèi)在的需求，也聽不見小孩內(nèi)心的聲音。因此不論這個女小孩多么努力的試圖與這位母親連接和溝通都是沒用的，母親看不到她，這是她命運的可悲。母親潛意識只允許這個未成年的女孩發(fā)出母親的聲音而不是女孩自己的聲音，比如女孩可以接受她的咸，卻不能有屬于自己的口味甚至還讓母親做出符合女孩口味的飯菜這不可能的，簡直是在挑戰(zhàn)甚至殺弒母親自身的存在。但是這位母親意識里知道女孩的這個需求是合理的因此不會在口頭上給予拒絕，但她的潛意識引導(dǎo)著她的行為與小孩的存在進行激烈的對抗，就是說表面上我接受你說你想要淡壹點口味，也答應(yīng)你我下次不放那么咸，可下次做菜的時候我忘了，而且也是真忘了，我沒辦法，你只能接受我的口味。如果你不能接受，就是你不懂事，我又不是故意的，忘了而已。讓你有火發(fā)不出，你要是還把我做的菜扔掉，那我真是冤枉啊可憐啊，更甚者這個好人會聯(lián)合家庭其他成員壹起攻擊你，我是壹個好人，你看大家都說你不懂事不是我壹個人會這樣說，好人總是會贏得更多的盟友的。可以想象，這位母親在生活中應(yīng)該是壹位控制欲極強的母親，軟控制人表面上不跟你起爭執(zhí)，是壹個人人都在聽說的好人，可軟控制的危害卻壹點也不比硬性控制的危害小，這樣的人總是把對方（這個人通常是在生活中與這個好人最親近又在家里地位最低的那個人）逼得發(fā)瘋，有苦難言，每次你跟別人抱怨說自己過得多痛苦，親戚鄰里就會說“哎呀，她對你那么好，你怎么就不知道好歹呀，她是壹個好人呀.....”可這樣的好人光有壹副沒有心的空皮囊，她做的壹切，都是為了向別人證明她是壹個無害的好人，你絲毫不能動搖她好人的位置，更加不能撕開她的好人外殼，否則無外乎會要她的命。

家庭成員里，這樣的好人危害不小。好人的內(nèi)在是沒有自我的，就是，沒有心，沒有自己的存在所以看不到對方的存在，而作這樣好人的子女更是痛苦，因為好人時時用好人外殼去約束自己的行為，是壹位高道德的人，所以通常能被很多人接受，但如果不是與他最親近又最弱小的子女，是絕不會體察這其中的痛苦，而很有趣的，是生活中這樣的好人父母，他們的子女在大眾眼里大都扮演者壞人的角色。

上面的母親本來是在給小孩做壹日叁餐似乎是為了小孩的健康成長，對小孩好。可是最后卻變成我給你做飯不合你的口味你把我的菜倒掉、對我發(fā)火，我是個樸實隱忍的好人我真可憐，你是不是個壞人我不知道，但我是個好人，你看大家都說你不懂事，可明白了上面的潛意識運作，我便不會再輕易判別誰是壞人。

真正的愛，是看見，是我能看見對方的全部存在知道對方需求并及時給予回應(yīng)，用到親子關(guān)系中就是，父母能全然看見嬰兒的存在，并對嬰兒的需求給以及時回應(yīng)，舉個例，看到小孩哭，小孩可能是餓了，也可能是需要排便，或者是想要碰觸他注意到的某個玩具，但不論是什么父母都能及時給以對應(yīng)的互動，而不是自認為小孩餓了就給小孩喂吃的，要是小孩還哭那就是小孩不聽話，看不見小孩的存在同時對小孩的行為妄加評斷。