父母的雙重標(biāo)準(zhǔn)，是孩子“不聽(tīng)話”的根本原因

經(jīng)常聽(tīng)到這樣的抱怨：

我的孩子我行我素，和他談話就像對(duì)牛彈琴，他對(duì)我的建議充耳不聞……

綜合起來(lái)，就是“我的孩子不聽(tīng)話”。

我相信所有父母，都有過(guò)這樣的經(jīng)歷：

你希望他好好學(xué)習(xí)，他卻更喜歡打游戲；

你希望他早睡早起，結(jié)果他睡到日上三竿；

你希望他言出必行，結(jié)果他謊話連篇；

于是你開(kāi)始不滿，焦慮，甚至是憤怒，然后是說(shuō)教，指責(zé)，甚至是打罵。

但是你會(huì)發(fā)現(xiàn)，粗暴的手段除了會(huì)破壞親子關(guān)系，對(duì)改善孩子的行為問(wèn)題毫無(wú)作用。

而根據(jù)心理學(xué)家調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)，如果家庭教育只在行為表面上做文章，就如同打地鼠一樣，貌似將一個(gè)問(wèn)題消滅了，卻發(fā)現(xiàn)另一個(gè)問(wèn)題又立即冒出來(lái)了。

你以為是孩子無(wú)可救藥了。其實(shí)是你忽略了一點(diǎn)，你忘記看看自己是怎么做的。

01

在曾經(jīng)希望孩子成為什么人？

如果我問(wèn)你：你希望孩子成為一個(gè)什么樣的人？

也許一開(kāi)始你會(huì)說(shuō)：只要他健康快樂(lè)。但接下來(lái)你就會(huì)忍不住說(shuō)：希望他當(dāng)學(xué)者教授，科學(xué)家，飛行員，甚至是宇航員……

問(wèn)題來(lái)了，你為什么給孩子立這些目標(biāo)呢？

如果去深挖，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些所謂的人生目標(biāo)，很多來(lái)自你不曾實(shí)現(xiàn)的理想。

父母紛紛認(rèn)為這是為孩子的前途著想，但潛意識(shí)里，是在讓孩子替自己完成未完成的理想。

可是我們忘記了，父母自己都不曾走過(guò)的路，自己都沒(méi)有到達(dá)的彼岸，又如何引領(lǐng)孩子到達(dá)？

比如有個(gè)讀者說(shuō)，我對(duì)孩子要求不高啊，就想要她鋼琴過(guò)八級(jí)，普通話達(dá)到一級(jí)。

可她的孩子死活不愿意彈鋼琴，學(xué)了半年普通話，Z和zhi的發(fā)音都搞混。后來(lái)我問(wèn)她你自己這些都做成了嗎？她的回答很可愛(ài)：就是因?yàn)槲覜](méi)有做成，所以希望孩子做好啊。

這就出現(xiàn)兩個(gè)概念：

一個(gè)叫做不合理期待，就是把自己做不到的強(qiáng)加到孩子身上，讓孩子替自己去做到；

第二個(gè)概念是潛在的焦慮，正因?yàn)樽约涸谀硞€(gè)地方失敗過(guò)，又對(duì)那個(gè)失敗不能釋?xiě)?，所以希望孩子替自己成功，?lái)安慰曾經(jīng)那個(gè)失敗的自己。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)你給孩子樹(shù)立一個(gè)人生目標(biāo)，卻發(fā)現(xiàn)無(wú)論如何他都做不到時(shí)，你估計(jì)就是陷入了這兩個(gè)概念里。

02

你想要孩子做到的事情，自己做到了嗎？

除了讓孩子替自己完成不切實(shí)際的理想以外，父母還有個(gè)奢望，就是希望孩子在作息和行為上面超越自己。

我一個(gè)讀者說(shuō)她想離婚，說(shuō)老公對(duì)孩子不負(fù)責(zé)，導(dǎo)致孩子很叛逆，在外面經(jīng)常打人。

雖然我認(rèn)同父親陪伴孩子很重要，但我知道這不是引發(fā)他兒子頻繁打人的原因。他兒子之所以在外面動(dòng)輒就打人，是因?yàn)樗麄兎蚱薅己鼙┝?，?jīng)常在家里互相打罵。

而他們卻教育孩子在外面要斯文和禮貌。這顯然是非常困難的。

我還有個(gè)朋友說(shuō)：我孩子總是頂嘴，從來(lái)不愿意承認(rèn)錯(cuò)誤，這讓我非常的惱火。

我問(wèn)她：你平時(shí)做錯(cuò)事情了，是怎么向別人承認(rèn)錯(cuò)誤的呢？

她的答案是：我一直都認(rèn)真仔細(xì)，根本不會(huì)做錯(cuò)事情，所以我不需要道歉。

這就是矛盾點(diǎn)，是人就會(huì)犯錯(cuò)，如果大人在犯錯(cuò)后卻看不到自己的錯(cuò)，嘴里還要求孩子敢作敢為，那么孩子的理解就是：承認(rèn)錯(cuò)誤是可恥的，所以無(wú)論我做了什么，我都要據(jù)理力爭(zhēng)。

心理學(xué)家李子勛曾經(jīng)說(shuō)：“孩子的頭頂有父母情緒和行為的接收器?！?/p>

父母即使在語(yǔ)言上面無(wú)數(shù)次教導(dǎo)孩子要如何做，要如何變得更優(yōu)秀，但只要父母自己沒(méi)有做到這些，他們的孩子就基本也做不到。

因?yàn)闊o(wú)論是出于對(duì)父母的忠誠(chéng)，還是無(wú)意識(shí)的效仿，結(jié)果只有一個(gè)，就是父母在做什么，他就跟著做什么。

這一點(diǎn)我有個(gè)朋友表達(dá)過(guò)神奇的體驗(yàn)，她說(shuō)她一直要求孩子早睡早起，但是自己卻經(jīng)常趁孩子睡著了，又爬起來(lái)追劇，她以為這樣沒(méi)有問(wèn)題。

結(jié)果有天她接到老師電話說(shuō)孩子在課堂睡著了，調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，每次孩子在他們晚上追劇時(shí)，也會(huì)起來(lái)玩玩具，甚至他們某次出去看電影的時(shí)候，孩子干脆跑到客廳看了兩集動(dòng)畫(huà)片。

這就是神奇的親子同步效應(yīng)。

作家麥家說(shuō)，他的兒子在青春期的時(shí)候，兩年不愿意和他講一句話，無(wú)論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。

直到后來(lái)他回憶自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷，想到自己也曾和父親幾年都零交流，才恍悟孩子完全拷貝了自己的成長(zhǎng)路。這才放下了和兒子的譴責(zé)和評(píng)判。

綜上可以說(shuō)明一個(gè)道理，一千擔(dān)的理論和方法，都不如你拿放大鏡往自己身上看。

最簡(jiǎn)單的方法是，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子某個(gè)行為問(wèn)題時(shí)，你可以馬上對(duì)照自己和愛(ài)人，你們身上是否有同樣的問(wèn)題出現(xiàn)過(guò)？

正如“一念之轉(zhuǎn)”書(shū)里所說(shuō)，之所以你看孩子某個(gè)行為很焦慮很著急，是因?yàn)槟惆炎约旱膯?wèn)題投射到了孩子身上，卻等著孩子替你去修正他。

03

放下雙重標(biāo)準(zhǔn)，和孩子一起克服成長(zhǎng)困難

我們?cè)诠ぷ鲿r(shí)會(huì)有這樣的經(jīng)歷，如果老板自己在無(wú)所事事或打無(wú)聊電話聊天，卻拿著小鞭子抽著我們給他賣(mài)命，你嘴上不反抗，但內(nèi)心一定會(huì)不服：憑什么！

回到家庭也是同樣的，父母是孩子的權(quán)威，

當(dāng)父母自己放不下手機(jī)，卻要求孩子遠(yuǎn)離游戲；

當(dāng)父母每天買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)，卻要求孩子勤儉節(jié)約；

當(dāng)父母經(jīng)常吵架，卻要求孩子斯文禮讓?zhuān)?/p>

當(dāng)父母憂郁消極，卻要求孩子樂(lè)觀開(kāi)朗；

孩子內(nèi)在也會(huì)有同樣的疑問(wèn)：憑什么？

我就有過(guò)如此經(jīng)歷，我兒子寫(xiě)字困難，我就逼著他多抄多寫(xiě)，還義正言辭說(shuō)勤能補(bǔ)拙。后來(lái)我回憶自己小時(shí)候，寫(xiě)字是同樣的狗啃泥，同樣的握筆困難，我就知道我正在犯一個(gè)錯(cuò)誤，那就是用雙重標(biāo)準(zhǔn)去教育孩子。

意即，“我可以做不到，但你卻一定要做到”，這就是家庭的霸權(quán)主義。

于是我開(kāi)始臣服，接納他這部分能力的差異。后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，雖然他的字跡仍舊不那么優(yōu)美，但他的態(tài)度卻少了很多的抵抗。

另外，那個(gè)曾逼孩子練普通話的讀者后來(lái)放下對(duì)孩子的強(qiáng)制，尊重孩子意愿讓她去畫(huà)漫畫(huà)，卻意外的獲得了區(qū)里的一個(gè)二等獎(jiǎng)，這看似是無(wú)心插柳，實(shí)則是父母放手成全孩子的結(jié)果。

魯?shù)婪颉に固辜{說(shuō)：

所有的教育，都是自我教育。

孩子在環(huán)境中教育他自己，身為父母，正好是孩子環(huán)境中最重要的部分，所以我們要盡可能成為一個(gè)讓孩子輕松積極的環(huán)境，孩子才能借由這個(gè)環(huán)境，自由把握他們的命運(yùn)。

有個(gè)童書(shū)作家說(shuō)，她如果想看電視就大方的看電視，并且告訴女兒，媽媽在看電視了，你也可以做點(diǎn)自己喜歡的事情。

如果她出去玩了，也會(huì)大方告知女兒自己去嗨皮了。甚至某天她去吃了個(gè)麻辣燙也回來(lái)告訴女兒，她說(shuō)適當(dāng)吃點(diǎn)垃圾食品也無(wú)妨，畢竟我們身體有自動(dòng)排毒的功能。

結(jié)果女兒在這樣透明開(kāi)放的環(huán)境里，更加懂得了自我管理。

她的感悟是：做父母要做到真誠(chéng)和坦然，不要以雙標(biāo)來(lái)給孩子制造混亂。因?yàn)橛H子之間是有心電感應(yīng)的。他們通常不是聽(tīng)你怎么說(shuō)，而是看你怎么做，甚至?xí)X(jué)察你背地里做了什么。

因此，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子不聽(tīng)話時(shí)，也許就是你檢驗(yàn)自己是否存在雙重標(biāo)準(zhǔn)的時(shí)候。

與其責(zé)罵孩子，不妨問(wèn)問(wèn)自己：我到底是誰(shuí)？我自己又做了什么？或許答案會(huì)一目了然。

然后只要你自我調(diào)整和管理，當(dāng)你做得符合自己的標(biāo)準(zhǔn)了，相信我，你的孩子就會(huì)自動(dòng)調(diào)頻，并靠近你，甚至超越你。