不愿等待，是中國父母在教育上存在的最大問題

中國人可能是全世界最心急的一群人。所以,中國速度才可以震驚世界,震撼世人。但是,教育自己孩子的時候,是不是依然可以沿用這樣一套心急火燎加上過度上心的哲學呢?答案肯定是否定的。永遠是先學會爬行,再學會走路,最后再完成奔跑。

誠然,時代的加速器一直在高速地運轉(zhuǎn),父母不希望自己的孩子成為落后的那一個。讓孩子過早地背負上競爭的壓力,體悟成年世界的殘酷,對孩子來說,是否殘忍決絕了一點呢?

家長容不得孩子情緒的爆發(fā)與態(tài)度的轉(zhuǎn)變,讓本是無意的穿堂風,變成了引山洪。這可能就是不愿等待的代價。

這個時代需要的是尊重、平等、理解與博愛。讓孩子做自己的鼓手,去掌握人生的節(jié)拍,擊打或精彩或驚喜的鼓點,家長只需要拍拍手,靜靜地看著孩子的長大。

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中國父母在教育上存在的

最大問題,是不愿等待

教育心理學專家指出,好幾代中國家長都有的一個通病,就是不給孩子留時間,在與孩子的相處中極度缺乏延遲滿足能力。

例如:

不停追問不開心的孩子到底怎么了

各種培訓和才藝都趕快趕早考證考級

要孩子立刻修正錯誤但不給時間

出國留學要求孩子申請自己眼中的“好學?！?/p>

孩子畢業(yè)后直接托關系給孩子安排好工作單位

孩子的戀愛對象令人不滿意就要求他們立刻分手

孩子不談戀愛心里著急要求他們馬上就得成家……

很多家長,一個個慌得不行,養(yǎng)育孩子根本就沒有緩急節(jié)奏,甚至無視了一些人跟人相處時的基本原則,毫無“靜待花開”的態(tài)度,只有“多快好省”的躍進思想,期待每一個跟孩子有關的事兒都能即刻生效、立刻搞定。

孩子的事兒家長著急,這是上心的表現(xiàn)。

有的不等待真的是關愛:怕摔了、怕病了、怕不舒服了,著急沒毛病。

但是孩子身上的很多別的事兒,說實話,家長著急有什么用呢?有那著急的心勁兒,不如多點耐心按部就班來解決本質(zhì)問題。

孩子玻璃心、孩子學習成績差、孩子在學校經(jīng)常和同學發(fā)生矛盾——沒錯,這都是問題,但哪個問題不是需要時間來解決的?

樹上結(jié)個果子,從酸變甜還要幾個月呢,何況是個孩子?玻璃心可能是孩子習慣了以負面情緒尋求家長的關注,學習成績差可能是沒有掌握正確的學習方法,有暴力行為可能是對于解決沖突的認識有偏差……

這些情況映射出每個家庭長期存在的問題,不深入探討、詳細溝通、穩(wěn)步推進,那怎么解決?

但很多家長就是不愿意等,他們需要立竿見影地讓孩子按照他們的期待發(fā)展,他們說:“老師你說的我知道,可你看家里的情況就是這樣,我們以后一定注意,你現(xiàn)在給我點干貨,支支招,讓他趕快自信起來,多說話別打人!”

說實話,治標不治本,治了也白治。就算你這個急性的問題解決了,那慢性的問題還存活著,沒幾天就要換個方式爆發(fā)。

也許各個家庭都有各自的養(yǎng)育風險,但在專家眼中,中國最普遍的養(yǎng)育風險,其實就是這個能給每個家庭的養(yǎng)育誤區(qū)持續(xù)推波助瀾的共性問題——家長們的等不及。

02

而這種不愿等待,最常規(guī)的有三種表現(xiàn)形式:

1、不給孩子轉(zhuǎn)變情緒與態(tài)度的時間

孩子升學報考學校,根據(jù)自己喜歡的專業(yè)或者未來想從事的工作進行多家對比再正常不過,但很多家長早就已經(jīng)為孩子做好了選擇。

“必須考上名校未來才有出路”、“國內(nèi)上不了清華北大,出國也得進哈佛牛津”……

如果孩子表達了自己的意愿,一些家長又會用種種手段來表達拒絕,倘若談不攏——就像在許多電視劇里發(fā)生過的那樣——就有可能發(fā)生震天哭喊、滿地打滾、憤怒斥責和強制帶離。

還記得那位“伯克利媽媽”嗎?孩子喜歡生物專業(yè),未來想考醫(yī)學院,想當臨床外科醫(yī)生,她就非常武斷地替孩子選擇了加州大學伯克利分校。這便為后來“這四年我的孩子沒有適應伯克利,伯克利也沒有記住他”埋下了種子。

很多時候,家長不給孩子預留“想一想”、“考慮考慮”的時間來轉(zhuǎn)變態(tài)度,而要求孩子立刻一百八十度轉(zhuǎn)變思路,拋棄執(zhí)念,立刻堅定不移地跟他們走。

更多時候,家長們不能接受自己的孩子有負面情緒,很少聽到有家長能說出“如果你難受的話,那你可以在這兒哭一會兒”這樣非常高水平的話。

大量的家長會要求孩子在悲傷、憤怒、嫉妒、消沉的時候立刻終止,三秒內(nèi)轉(zhuǎn)變成積極陽光的小太陽——任何人想想也知道,這怎么可能呢?大人丟了一百塊還心情低落半天呢,孩子碰見了糟心事兒,憑什么就不能在負面情緒里沉浸一會兒?

家長的這些做法,對于孩子的情商其實是有相當?shù)呢撁嬗绊懙?他會讓孩子失去與自身情緒好好相處的機會,對于情緒體驗的壓抑與被動的快速轉(zhuǎn)化也會降低孩子處理自身負面情緒的能力。

同時,也有可能讓孩子掌握這種錯誤的人際交流方式——比如很多人談戀愛后,動不動就追問與逼迫自己的戀人,不給對方預留足夠的心理空間,進而會讓戀人降低了對于自己和這段親密關系的評價。

2:限制孩子成長與發(fā)展的通路

家長們在孩子身上的付出總是追求即時與強烈的獲得感。花錢報了各種班,那各種才藝各種演出甚至各種比賽,都是用來展現(xiàn)能力的好平臺。

恰恰因為這種想立刻看到直觀成果的心態(tài),讓孩子們開始特別偏重學習高轉(zhuǎn)化率的才能,比如學奧數(shù)、學鋼琴、學舞蹈、參加國內(nèi)外各類學科大賽......

這些技能都有比較強的獲得感,因為有更多的機會如表演、認證與賽事能用來展現(xiàn)成就。但是,很多軟實力因為沒法評級打分和PK,自然就難得青睞。

溝通的能力很重要,好奇心很重要,自我管理能力很重要,環(huán)保意識很重要,團隊精神很重要——但因為這些軟實力難以構(gòu)成直接反饋的硬通貨,它們在孩子成長中的比重其實并不高,也并不夠刻意。

好在這個情況如今大有好轉(zhuǎn),而且趨勢愈發(fā)健康,青少年教育的發(fā)展也越來越多樣化,當年那一代被揠苗助長的人也成長為新一代的家長,對于這些事兒有了更正確的認識,所以我想,這一點將成為我今天提到的問題里最先得到解決的。

3:不讓孩子掌握他們自己的生活節(jié)奏

因為家長過度主動、過度干預孩子的生活,很多孩子其實很難在成長的過程中逐漸學會掌握自己的生活節(jié)奏。

對不少孩子來說,什么時間起床、吃飯、學習、社交、鍛煉、娛樂、休息……其實一直在被安排,甚至被迫進入時間安排上的對抗(孩子想玩手游,家長不預留相關時間,那只能找時間偷偷玩)。

而這也會導致孩子的獨立性嚴重缺失,對于生活的主動掌控能力一直沒有機會得到培養(yǎng)。

剛出生的寶寶只會哭,但是人都是慢慢會走會跑會說話的,隨著能力邊界的延展,家庭應該給孩子出讓更多的掌控力。

很多孩子接受被動管理習慣了,待上了大學甚至走上工作崗位,才開始做些對自身主動管理的事情,其中的能力短板不言而喻。

03

人生若是一條標準的賽道

那生命也太過枯燥

曾經(jīng)的一篇名為《三萬元月薪撐不起一個孩子的暑假》的文章刷爆微博:,文章中媽媽的焦慮始于一句話:不要讓孩子輸在起跑線上。這句話預設了兩點:人活著就是跟別人死磕;人生是一條賽道誰跑得快誰贏。

問題是,這兩點都是錯的。

若活著就為了磕死別人,那生命也太過可悲;而人生若是一條標準的賽道,那生命也太過枯燥。

無論孩子和父母,人生都不接受

賽道假設,切忌操之過急

一張滿意的考試成績單,一封來自頂尖大學的錄取通知書,或者一份世界500強企業(yè)的入職邀請函的背后,是長時間在自我認知、批判性思維能力、利他意識、抗壓能力等這些學習轉(zhuǎn)化率不那么高,且不會立刻產(chǎn)生獲得感的“軟實力”層面,對孩子進行長期的鍛煉和培養(yǎng)。因為任何優(yōu)秀的成果和習慣都是需要長期養(yǎng)成的,無法一蹴而就。

一個孩子的成長都必須經(jīng)歷“先學爬、再學走、最后學跑”的過程,在智課看來,每一個成績單或是錄取都只是階段性成果,只有通過長期的溝通與正確指引,才能夠讓孩子真正的了解自己,提升他的自我認知,并且讓他能夠真正達到頂尖學校及企業(yè)的標準,而不只是拿到它的錄取通知書”。

智課是把學生按照國際化人才的標準來培養(yǎng),培養(yǎng)他的素質(zhì)和能力,他們中的一些人選擇了出國去讀大學、出國去讀高中、出國去讀研究生,這就是“賦能型的教學”,學生獲得的是“學習力”,是能力的提升,而非僅僅是“高分學生”。

家長們,在孩子的成長道路上,真的不可操之過急。

本文來源:知乎。作者,葉壯,心理學培訓師。