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在教育孩19歲辣妹子之前,你自己需要先成長(zhǎng)

更新日期:2021-08-30 05:51:19  來(lái)源:tokeny.cn

導(dǎo)讀蘑菇村的supermum前幾天在微信的共情微課堂里,和媽媽們討論壹個(gè)問(wèn)題:“情緒有沒(méi)有好壞之分?”90%的媽媽回答“有”。我們認(rèn)為快樂(lè)、高興、愉快、開(kāi)心都是好情緒,悲傷、憤怒、恐懼、難過(guò)都是壞情緒,我們希望我們每天都快樂(lè),希望我們能趕跑“壞”情緒??墒?,情緒沒(méi)有好壞之分,就像硬幣的...

蘑菇村的supermum

前幾天在微信的共情微課堂里,和媽媽們討論壹個(gè)問(wèn)題:“情緒有沒(méi)有好壞之分?”90%的媽媽回答“有”。我們認(rèn)為快樂(lè)、高興、愉快、開(kāi)心都是好情緒,悲傷、憤怒、恐懼、難過(guò)都是壞情緒,我們希望我們每天都快樂(lè),希望我們能趕跑“壞”情緒。

可是,情緒沒(méi)有好壞之分,就像硬幣的正反面,像白天與黑夜、愛(ài)與恨、生與死,都是同時(shí)存在的。

弗洛伊德除了提出性本能之外,還提出了死亡本能。村上春樹(shù)在《挪威的森林》里寫(xiě)“死并非生的對(duì)立面,而是作為生的壹部分永存?!本拖窕ㄇЧ窃{咒白字畫(huà):“我以神的名義詛咒你,今生今世,永生永世,不老不死,不傷不滅!”對(duì)壹個(gè)人最大的恨和詛咒,不是“你去死吧”,而是“你千萬(wàn)別死”!只生不死,多么孤獨(dú),多么可怕。

情緒也壹樣,悲傷、憤怒、恐懼都有它的意義。在原始社會(huì),當(dāng)人們面對(duì)大老虎的時(shí)候,正是由于恐懼,讓人們產(chǎn)生了逃跑或者對(duì)抗的應(yīng)激機(jī)制。如果沒(méi)有恐懼,人類早已不復(fù)存在。

我們?cè)敢饨蛹{那些“好”情緒,不愿意接納“壞”情緒。我們希望我們永遠(yuǎn)快樂(lè),永遠(yuǎn)沒(méi)有痛苦才好,當(dāng)痛苦來(lái)臨的時(shí)候,我們不知道該怎么辦。我們的文化強(qiáng)調(diào)克制與奉獻(xiàn),我們的教育長(zhǎng)期以來(lái)也缺少了情緒管理的教育。我們期望小孩健康、成功、獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、快樂(lè),唯獨(dú)缺少了希望小孩擁有成熟的情緒。于是,缺少情緒管理能力在壹代壹代人之間代際傳遞,極少人會(huì)意識(shí)到擁有成熟情緒的重要性,處理情緒往往采用發(fā)脾氣或者冷暴力的方式,而且很少意識(shí)到這樣有問(wèn)題。

曾經(jīng)父母信奉“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”,教育充斥著赤裸裸的暴力和冷漠;隨著時(shí)代的進(jìn)步和父母教育水平的提高,大家開(kāi)始講道理,人們從成人的角度出發(fā),認(rèn)為:小孩應(yīng)該懂事,我們耐著性子講了那么多道理,小孩怎么就不聽(tīng)話呢?只是,年幼的小孩思維還沒(méi)發(fā)展到能夠建立事物之間的因果關(guān)系,講道理往往無(wú)用。

于是氣急敗壞的父母或者勃然大怒,或者把小孩關(guān)小黑屋,或者壹次次把小孩推開(kāi)。是的,我們大多數(shù)人就這樣長(zhǎng)大了,長(zhǎng)大成為父母期望的“成功”、“堅(jiān)強(qiáng)”、“獨(dú)立”的樣子,可是在我們的內(nèi)心深處,依然有壹?jí)K冰冷的地方,有壹個(gè)不被接納的自己,有壹個(gè)默默哭泣的小孩兒。

當(dāng)小孩無(wú)法用準(zhǔn)確、清晰的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)自己的情緒,只能用哭來(lái)表示的時(shí)候,我們很少去幫助他們識(shí)別、表達(dá)并接納他們的情緒。

當(dāng)小孩由于害怕而哭泣的時(shí)候,我們要求小孩“不要哭”;當(dāng)小孩歡快得停不下來(lái),開(kāi)始瘋玩的時(shí)候,我們認(rèn)為是“熊小孩瞎胡鬧”;當(dāng)小孩去探索世界,挫敗無(wú)助得憤怒的時(shí)候,我們將其解讀為“不聽(tīng)話”、“不懂事”,甚至威脅小孩“你再不聽(tīng)話,媽媽就不愛(ài)你了”,“你再哭,媽媽就不要你了?!?/p>

多么可怕,小孩那么愛(ài)父母,為了做壹個(gè)不被父母拋棄的小孩,他們慢慢壓抑了自己的情緒,努力變成父母眼中的乖小孩兒。

那些被壓抑的情緒,并不會(huì)消失,往往移情到了親密關(guān)系里。即便進(jìn)入婚姻、有了小孩,我們很多人依然是壹個(gè)被壓抑的小孩。在原生家庭里,我們需要最安全的父母來(lái)理解、接納我們的情緒,可是他們卻在焦慮于我們什么地方又做錯(cuò)了。

成年以后,我們將這種期望投射給了我們的愛(ài)人,我們渴望他們能夠接納、包容我們。于是人們往往把壞脾氣留給了最親的人。很多“莫名其妙”對(duì)家人發(fā)脾氣的人,內(nèi)心都是“如果你不能接納我最壞的壹面,就不配擁有我最好的壹面”。絕大多數(shù)人不會(huì)找小叁來(lái)考驗(yàn)自己的愛(ài)人,但是發(fā)脾氣也是對(duì)對(duì)方的壹種考驗(yàn),考驗(yàn)對(duì)方能不能接受那個(gè)最脆弱的自己。

我們明明需要壹個(gè)擁抱,卻在細(xì)數(shù)對(duì)方不是。多少個(gè)“滾蛋”的背后,卻藏著“別走,抱抱我?!?/p>

是的,懂比愛(ài)重要。如果對(duì)方能讀懂你的內(nèi)心,發(fā)脾氣對(duì)雙方的關(guān)系有意義。如果不懂,也許會(huì)將對(duì)方越推越遠(yuǎn),或許對(duì)方也在期待著你理解和包容他。

更何況,壹個(gè)人自己都不懂自己的情緒,又怎么期望對(duì)方能懂呢?

該怎么辦呢?

共情吧,先和自己共情吧。回過(guò)頭去看看自己那些莫名其妙、無(wú)法控制的情緒從哪里來(lái)。如果不能體察自己情緒的來(lái)源,無(wú)法接納自己,無(wú)法原諒和擁抱那個(gè)內(nèi)心的小孩兒。共情最終只是壹種拗口的句式和無(wú)聊的說(shuō)教。

成長(zhǎng)從來(lái)都不是壹件陽(yáng)光明媚的事情。我們壹路走來(lái),都深藏著壹些委屈、憤怒、悲傷、害怕、恐懼。而這些情緒被快樂(lè)所取代,快樂(lè)讓我們有很強(qiáng)的社會(huì)適應(yīng)性,但同時(shí)也讓我們沒(méi)有機(jī)會(huì)去和那些委屈與悲傷和解。

成長(zhǎng)就像天空飛過(guò)的鳥(niǎo)兒,凡經(jīng)過(guò)必留下痕跡。我們想用遺忘來(lái)擦拭掉這些痕跡,又怎么可能呢?走著走著,就該回過(guò)頭去看壹看了,看看把自己遺忘在了哪里。然后蹲下來(lái),去擁抱那個(gè)被壓抑的小孩,那個(gè)“不許哭”、“再哭媽媽就不要你了”的小孩,如果你愿意,陪著他壹起哭。

這是共情,也是自愈。

育兒先育己,育己先育心。無(wú)論你讀了多少書(shū),學(xué)了多少知識(shí)和技巧,只有理解和接納自己,才談得上去理解和接納別人,才有能力去和你的小孩、家人共情。

我懂你傷悲,愿你自己也懂。

——theend——

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