你不能力訓練是＂愛無能，因為它根本是個偽命題。

文|joyliu壹心理專欄作者

當我看到這個"愛無能"這叁個字時，內心是充滿抗拒的。因為這個字眼，天然就帶著壹種"習得性無助"的氣質。

于是我認真的搜索了關于"愛無能"的文獻。發(fā)現(xiàn)某個有名的心理學自媒體的文章中，對愛無能的人做了如下的定義："他們不具有愛的能力，不允許自己去愛，因此不會將自己調整到"可以去愛"的位置上。但他們并不是不負責任的人：他們會做好自己應該做的事情--那些顯露給外人看的事情。"

然后你大概就知道文章的"套路"是什么了：定義"問題"，診斷"問題"，解決"問題"。所以在那篇文章里，作者先定義了什么是"愛無能"，然后告訴我們"愛無能"的表現(xiàn)都有哪些，最后告訴我們該如何應對"愛無能"。簡直完美，對嗎？

不，我想說，我們完全錯了。

在后現(xiàn)代的心理咨詢中，特別看重對于語言的運用，并且對所有的"理論"都抱持著懷疑的態(tài)度。

如果我們仔細的看看這種文章的脈絡，就不難發(fā)現(xiàn)，它后背是基于壹種模型的，這個模型，便是"病理模型"：我們首先會把壹個現(xiàn)象歸結為某種疾病，比如它的名字叫"愛無能"，然后拿出壹副"磚家"的姿態(tài)，告訴讀者它的表現(xiàn)或者說癥狀如何，最后很權威地拿出壹個可以"救贖"讀者的解決方案。

如果你期待在我寫的這篇文章中得到這些，恐怕我會讓你失望了。因為我不會下任何診斷，并且我也無法為你提供壹個，只有你自己才知道的解決方案。

如果你已經(jīng)厭倦了打開文章，然后發(fā)現(xiàn)自己好像是抑郁癥，焦慮癥，神經(jīng)質人格，在關系中過度求索，情感隔離，巨嬰，或者愛無能；如果你不再想無數(shù)次不自覺地"對號入座"，發(fā)現(xiàn)自己有無數(shù)的"問題"，可是答案卻在那些"磚家"手中；如果你不再想讓自己成為無助的"病人"，你希望你是自己生命的主人，并且你希望發(fā)現(xiàn)自己是有力量的，那么，這篇文章就是專門為你寫的。

01

語言并不僅僅是壹個工具,

語言會反過來定義我們是誰。

首先，我還是想說說為什么我特別不喜歡"愛無能"這個詞。

這個詞本身就是有問題的，也許你覺得我在咬文嚼字，但語言并不僅僅是壹個工具。語言會反過來定義我們是誰。

舉個簡單的例子，當你被人叫做壹個"結巴"，和你被人描述為"在緊張的時候說話會沒有那么流利"，哪個會給予你更大的靈活性和自由呢？顯然是第貳種，對不對？

當我們被簡單粗暴地貼上壹個標簽時，我們其實是被重新定義了的。我們看不到流動的，發(fā)展的，變化的自己，也看不到不符合這個標簽的例外情況，這，便是標簽對我們的固化和僵化。

而且"愛無能"這叁個字，太過惡毒。試問當壹個人覺得自己沒有能力時，難道不會感覺到絕望嗎？

再舉個例子。假設你想表達自己英文不太好，請你仔細品味壹下，以下兩種表達方式帶給你的感受：

我沒能力學好英文。

我現(xiàn)在還沒有學好英文。

我想問問你：哪種表達方式讓你更想去學習英文呢？

我猜你的答案是第貳種。為什么呢？因為當我們"承認"自己沒有能力學好英文時，我們似乎在暗示著某種深刻的，不可逆轉的"缺陷"，而由此所產(chǎn)生的絕望，會讓我們更容易干脆選擇放棄?？墒钱斘覀円庾R到，我們只是現(xiàn)在還沒有學好，而我們的現(xiàn)在，并不代表未來時，我們才會更加有學習和改變的動力。

同樣，當我們認為自己是"愛無能"時，我們好像在描述著自己身上某種"深刻的缺陷"，我們也許會對自己說：既然我都沒有能力去愛別人了，是不是我就已經(jīng)病入膏肓，甚至怎么努力都無法幸福了呢？

而當我們認為自己是現(xiàn)在還沒有學會用更好的方式愛別人時，我們知道，這些愛別人的功課，只是因為從前或者當下的境況，讓我們還沒有學到，那么也許我們會更愿意去學習和改變，更愿意像弗洛姆說的，去學習愛的藝術。

請不要再定義自己為"愛無能"了，因為你與生俱來學習愛的能力。

02

愛是壹種我們與生俱來的能力

愛是壹種我們與生俱來的能力。

我們與生具來就擁有跟別人同在，聆聽，同理，幫助和看見別人的能力，這些都是愛的語言。

嬰兒天然地會對別人的存在，聲音和行為感到好奇，他們會嘗試著理解對方想要表達什么，并且他們腦中的鏡像神經(jīng)（mirrorneuron），會讓他們去理解對方的情感和行為，去"感同身受"，去與別人同在。

當我們覺得足夠安全時，我們自然愿意向別人敞開心扉；

當我們袒露自己最深的秘密和恐懼時，如果發(fā)現(xiàn)對方仍舊能夠不評判我們，仍舊抱持著接納和嘗試理解的態(tài)度，我們就會自發(fā)地信任，自發(fā)地表達最真實的感受和想法；

當我們信任壹個人時，我們就會不自覺地依賴他，也容許他依賴，并且在這份關系中關心對方的感受和想法。

所有這些，都并沒有什么特別。

也許你要問：既然愛是每個人與生具來的能力，那我為什么感覺到很難去愛別人，或者很難感受到別人對自己的愛呢？

其實，在很多情境中，我們之所以覺得自己"沒有愛的能力"，是因為我們在經(jīng)歷的事情，讓我們沒有認知資源把注意力放在別人身上。但是當我們處理和整合好這部分挑戰(zhàn)之后，愛的能力，自然會回歸。

因為不方便舉來訪者的例子（我要充分保護他們的隱私），joy決定在這里冒個險，充分信任你和這個世界，然后做壹次深刻的"自我暴露"。

壹個你不知道的秘密是：我在自己人生的前26年里，幾乎都無法感受到父母給我的愛。在理智上，我清楚地知道他們是愛我的，可是在情感上我卻沒辦法認同。

在壹次做慈心禪（冥想的壹種方式）時，指導語邀請我在腦海中去想壹個深愛自己的人。當時我竟然找不到任何壹個我覺得深愛自己的人。如果按照現(xiàn)在流行文化的說法，我壹定是"愛無能"了！因為我竟然都感受不到來自父母的，不可否認的，濃濃的愛。

現(xiàn)在，我?guī)缀趺刻於寄芨惺艿絹碜愿改傅膼?，并且如果你現(xiàn)在讓我想壹個深愛著我的人，我會想出很多個人。這也許并不是因為他們更愛我了（雖然他們的確也有很多變化），而是因為我更能夠感知到來自他們的愛了。

后來，我才漸漸地理解到：

從前我對父母，有很多沒有或者我覺得不能被表達的恨意。我恨他們對我生活的過分管控，恨他們在我轉專業(yè)的過程中沒有給予更多的支持，恨他們不理解我的夢想，恨他們在我分享自己的生命故事時，總是充滿各種評判和建議。

這些恨，在從前，并沒有充分被我看到，也沒有被我整合。

而從我的26歲到30歲的4年間，我不斷地嘗試著更加真實地表達自己的想法和感受，也更加容許自己先是去憎恨，然后是去原諒，從前的關系中，我們給彼此帶來的傷害。奇跡般地，在我梳理好自己的"恨意"之后，我越來越能夠體會，看到和理解，父母對我的，如此深沉的愛。

我想從前，并不是因為我"愛無能"，才無法感知到來自他們的愛。

而是這份愛的背后，還有我對他們的恨意。當我還沒有整合和理解好這份恨意時，我的認知資源，仍舊都被拿來去應對這部分恨了，怎么可能還有精力去看到他們對我的愛呢？

所以充分去理解自己，看到自己，整合自己當下面對的議題，才能讓我們的愛流動起來。

03

不要讓語言綁架你，你擁有愛的能力

如今，我們生活在壹個比以往任何時候都更難去愛壹個人的時代。但原因并不是因為我們中的更多人得了"愛無能"這種病，而是因為主流文化讓我們更多地把其他東西，放在比愛更重要的位置。

請不要讓主流文化的聲音（包括那些所謂的流行心理學）綁架你，定義你。你不是"愛無能"，也不是什么"巨嬰"！

你并不缺乏愛的能力，只是如果愛是壹門藝術，你總可以通過不斷修煉來讓自己更好地去愛別人。

我們也生活在壹個功利化的時代，商品經(jīng)濟的文化教會我們在做壹件事情之前先問"它是否有用？"，而不是問"它是否對我們的個人價值很重要？"我們更關心自己是否能考高分，是否能升值加薪，是否能評職稱，而不是關心我們是否比昨天更會愛周圍的人了。

當我們關注的是利益，而不是人性時，我們助長的，是人與人之間的不信任。而當這份信任，這份安全感消失時，我們就變成了所謂的"愛無能"。

當然了，我也并不覺得每個人都值得信任，只是我們可能需要先培養(yǎng)起自己的這份信任，從信任自己開始。

什么叫信任自己呢？就是我們在與人相處的過程中真正能夠做到壹致，言行壹致，表里如壹，如實如是。

只有當我們能夠如實地表達自己的想法和感受時，才會相信別人也可能這么做；

只有當我們能夠嘗試著理解自己最不堪甚至羞恥的想法時，才會相信別人也可能這么做；

只有當我們愿意耐心地聆聽自己時，才會相信別人也可能這么做；

也只有當我們即使失敗也絕不放棄自己時，才會相信別人也可能這么做。

04

在每天的生活中修煉愛的藝術

那么我們到底如何在每天的生活中修煉愛的藝術呢？我仍舊沒有地圖，我仍舊覺得你是自己生命的專家，所以答案需要你自己去覺察，發(fā)現(xiàn)和創(chuàng)造。但我想在自己有限的知識框架和個人經(jīng)歷中，跟你分享幾點我的體會：

（1）如果我想擁有愛，就必須讓愛融入我的生活。愛的意愿比愛的能力更重要。

如果我渴望愛與被愛，就要在我的生命中，把它們放在壹個更重要的位置上。舉個例子，如果我真的看重親密關系，那么在我的空閑時間里，我會把更多的時間用來陪伴伴侶，而不是放在工作上。

（2）如果我發(fā)現(xiàn)自己無法感受到來自別人的愛，或者是無法去真誠地關切別人。

也許我需要問問自己，是不是有什么我還沒有處理好的議題，在占據(jù)著我全部的認知資源，讓我沒有經(jīng)歷去感受愛與被愛？

比如壹個在抑郁或者焦慮中的人，再或者壹個因為身體狀況在對死亡恐懼中的人，可能都并沒有更多的認知資源去研習愛的藝術。這個時候，我們可能先要去探索自己的議題，回答生命對我們的叩問，才能讓自己重新有力量開始愛的旅程。

（3）培養(yǎng)對自己的信任。

壹個不信任自己的人，也很難去信任別人。而信任自己，是我們能夠如實真摯地生活，直面不完美的自己，也擁抱自己所有的陰暗。

我的來訪者經(jīng)常在面臨壹切人生選擇時，問我該怎么辦。他們可能會問："joy，你說我該不該結束這段感情呢？""我該不該和他約會呢？""我要不要辭職呢？"我當然無法給出他們答案，但是我會引用凱倫霍妮的話說："如果你要為自己感到自豪，就去做能夠讓你感到驕傲的事情。"

（4）培養(yǎng)對別人的信任。這個世界上的確不是每個人都值得信任，并且在每個人面前，我們做自己都是安全的。但就像brenebrown對脆弱的解釋壹樣，愛，有的時候就等于脆弱。所以脆弱反而是壹種力量，而不是軟弱。

也許我們可以試探性地嘗試著分享自己的脆弱，然后看看對方是否值得被信任。當然也沒有人是完美的，所以當我們看到對方在很努力地體諒和理解我們時，及時他們最終還是沒有做到，這份努力本身，也是值得被看到和感激的。

（5）不斷地學習自我慈悲，自我友善，自我理解的藝術。從前我每次寫關于"愛自己"主題的文章時，總有朋友會問我："joy，難道愛自己就是放縱和縱容自己嗎，難道做得不好也要夸自己嗎？"對此我的回應是：不是。愛自己，是如實地看到自己的樣子，不評判，不指責，也不偽裝。因為大多數(shù)時候我們對自己都充滿評判和自我譴責，所以很多時候我們需要刻意去看到，自己的努力和不容易，但這并不代表我們去編造任何不存在的東西。當我們能夠溫柔友善地理解困境中的自己時，我們也會用同樣的方式對待他人。

（6）愛的藝術絕對不僅僅在親密關系中修煉。

誠如弗洛姆所說，愛，是我們對待整個世界的態(tài)度。你可以把每次對話，每次與人的互動，都當做是愛的藝術的修煉和實踐。在藝術的路上，并沒有什么對錯好壞的非黑即白，但它沒有壹勞永逸，并且永遠都是用進廢退。

壹個再有繪畫天賦的人，也需要在每天的繪畫中培養(yǎng)自己的能力，壹旦不畫了，能力就會減退。愛的藝術，也是如此。

以上這些并不是什么培養(yǎng)愛的能力的"完整地圖"，其實我還有壹整本書的話可以分享，并且我相信除了它們，你修煉愛的藝術的路徑，也許跟我并不相同。

對不起，請不要再叫我愛無能了，因為我并不無能。

對不起，我并不愿意被任何根本不了解我生活的"磚家"定義，我有愛的意愿，我在讓自己成為壹個更有愛的人的路上。

對不起，也許我跟每個人的起點都不同，但我所有為愛作出的努力，都值得被看到，尤其是被我自己看到。

作者簡介：joyliu，壹心理專欄作者。

圖片來源：作者原配圖、pixabay