情感勒索是親密關(guān)系的致命小三網(wǎng)站殺手？

沈嵐丨壹心理認(rèn)證咨詢師

“情感勒索”是美國(guó)心理醫(yī)師蘇珊·福沃德(susanforward)結(jié)合貳十多年的心理治療經(jīng)驗(yàn)提出的概念。情感勒索如此大面積地發(fā)生在本應(yīng)充滿著愛(ài)和親密的私人關(guān)系里，讓這位老練的心理醫(yī)生也頗為驚訝。

情感勒索到底是什么？“是壹種強(qiáng)有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會(huì)懲罰我們?！碧K珊如此定義。用最簡(jiǎn)單的話來(lái)描述就是，你愛(ài)的人向你傳遞著壹個(gè)信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。

在親密關(guān)系中，各種情感勒索隨處可見(jiàn)：關(guān)系破裂了，多情女子受不了，以自殺相威脅，試圖阻止“浪子”匆匆離去的腳步，這種戲劇會(huì)壹而再再而叁地上演。結(jié)婚之后，丈夫?qū)ζ恋钠拮釉谕饷骊J事業(yè)很不放心，要求她呆在家里，剛開始不準(zhǔn)她接觸男性朋友，然后不準(zhǔn)她接觸所有男人，最后妻子成了“玻璃瓶”中的人。丈夫有了婚外情，妻子壹輩子念念不忘，每當(dāng)吵架時(shí)，便會(huì)搬出來(lái)當(dāng)做“壓軸戲”，勒令“壹失足成千古恨”的丈夫服從她的命令……

情感勒索讓愛(ài)變質(zhì)，變成了壹灘臭泥塘，輕則令你陷在里面動(dòng)彈不得，重則要你的命。壹位30歲的女研究生，因?yàn)閷W(xué)校拒絕她的母親住在她的宿舍里，最終選擇了跳樓自殺。這是2009年的春天發(fā)生在上海海事大學(xué)的慘烈故事。女主人公楊元元的悲慘人生引發(fā)了輿論對(duì)教育制度、貧富差距大環(huán)境的拷問(wèn)，然而楊元元和她母親望春玲之間隱秘的情感勒索卻鮮有人關(guān)注。

楊元元父親早逝，從小與母親、弟弟相依為命，母親是壹家軍工廠的工人。在她短短的叁十年人生中，母親望春玲壹直以母愛(ài)和孝道的名義操縱著楊元元。女兒想報(bào)考大連海事大學(xué)，望春玲以考武漢大學(xué)可以省些路費(fèi)為由，阻止了女兒做出這壹選擇。從女兒大叁起，因軍工廠拆遷失去住處，她到大學(xué)投奔女兒，和女兒擠在壹張床上居住，從此兩人形影不離。女兒考上了小城市的公務(wù)員，因她希望女兒去北京、上海這樣的壹線城市而放棄。女兒30歲了，渴望愛(ài)情，親屬也勸她考慮女兒的終身大事，她卻說(shuō)，“我們樓上叁十好幾沒(méi)結(jié)婚的多了”。女兒考上上海海事大學(xué)的研究生，雖然她每月有987元的退休金，但她理所當(dāng)然地認(rèn)為自己應(yīng)該跟著去，和女兒同住宿舍。女兒兩個(gè)月的研究生生涯里，從未參加任何壹項(xiàng)集體活動(dòng)，每次只是默默地跟在母親背后，聽(tīng)她母親說(shuō)話。

沒(méi)有朋友、沒(méi)有知己；沒(méi)有夢(mèng)想，沒(méi)有青春，沒(méi)有現(xiàn)代化的生活。楊元元的路越走越窄，唯壹擁有的是母親，以及無(wú)窮的挫折、孤獨(dú)、憋悶、自卑、屈辱和道德枷鎖。故事如自動(dòng)化壹般發(fā)展，只有壹個(gè)結(jié)局：勒索者會(huì)將被勒索者勒索至死。

和刑法中的敲詐勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比財(cái)物復(fù)雜得多的東西，可以是對(duì)方的關(guān)懷、付出等情感，也可以是金錢、時(shí)間和精力。情感勒索者打著愛(ài)的旗號(hào)，目的是關(guān)系中的親密，因此披上了壹層溫情脈脈的面紗。

情感勒索本質(zhì)上是壹種權(quán)力關(guān)系。

從心理咨詢師的經(jīng)驗(yàn)來(lái)看，情感勒索是怎么發(fā)生的？

通常發(fā)生在親子關(guān)系和親密關(guān)系中，雙方起沖突時(shí)，壹方希望對(duì)方聽(tīng)自己，為此不惜采取任何手段。但不壹定是赤裸裸的“我比你力氣大，不聽(tīng)我的我就揍你”，大部分是隱性的，會(huì)抹去暴力信息。就像蘇珊?福沃德指出的壹樣，通常壹次完整的情感勒索會(huì)有叁個(gè)環(huán)節(jié)。a要求，b抗拒；a施壓，b感到壓力；a威脅，b屈服。在關(guān)系中，這種狀況會(huì)經(jīng)常發(fā)生，被勒索者方會(huì)感受到極大的痛苦。無(wú)論是親子關(guān)系，還是親密關(guān)系，壹旦有情感勒索發(fā)生，那么就意味著權(quán)力游戲開始了，關(guān)系隨之也會(huì)失衡。

情感勒索者具體是怎樣做的？他們用了哪些方法？

勒索者通常都懷有壹個(gè)改造夢(mèng)想，無(wú)論是對(duì)小孩，還是對(duì)伴侶。比如父母要求小孩做壹件違背小孩意愿的事時(shí)，會(huì)對(duì)小孩說(shuō)“我是為了你好”。妻子會(huì)對(duì)丈夫說(shuō)：“既然你愛(ài)我，就應(yīng)該做到怎樣怎樣……”“貼標(biāo)簽”也是常用的手段。比如：“你這樣做不孝道”，“你有毛病”，“完美的太太應(yīng)該是這樣的”，“別人家的老婆不像你這樣”，標(biāo)簽是無(wú)窮無(wú)盡的。

中國(guó)人還有壹個(gè)毛病是讓親人“站隊(duì)”。離婚大戰(zhàn)中，有的父母就會(huì)要求小孩做選擇：“你要我還是要你爸？”壹副“有我沒(méi)他”的架勢(shì)。老壹輩的祖父母有時(shí)也會(huì)要求小孩站隊(duì)。這些都是情感勒索。我很反感的壹個(gè)傳統(tǒng)游戲，“母親和老婆掉水里了，你先救誰(shuí)？”反映的就是這種站隊(duì)。無(wú)論勒索者如何使用手段，核心目的只有壹個(gè)，“我們的關(guān)系，我說(shuō)了算”。

為什么勒索者通常能達(dá)到目的？因?yàn)樵谟H子關(guān)系、親密關(guān)系這樣親近深入的關(guān)系中，我們都有壹個(gè)軟肋，那就是我們害怕失去關(guān)系。尤其是親子關(guān)系，小孩對(duì)父母對(duì)待他的方式是沒(méi)有選擇的，他對(duì)父母的依賴就像壹首歌里唱的那樣，“死了都要愛(ài)”。假如關(guān)系中缺少真愛(ài)，小孩對(duì)父母的愛(ài)的渴求就會(huì)變成希望父母滿意。如果你覺(jué)得勒索才能滿意，那么我就請(qǐng)你勒索我。對(duì)勒索者來(lái)說(shuō)，砝碼就是愛(ài)，每壹個(gè)人都需要的愛(ài)。還有，中國(guó)的孝道文化無(wú)形中也鼓勵(lì)了父母對(duì)子女的勒索。

變了質(zhì)的孝道？當(dāng)事人身在其中不知曉，因?yàn)橐记卸寂狭诵⒌赖耐庖隆?/p>

是這樣的。我的壹位客戶就是這種情況。她在23歲時(shí)，和丈夫壹起開辦了壹個(gè)工廠。她非常孝順，就將壹部分股份給了母親，母親就成了大股東。肆伍年后，他們想移民，如果他們是大股東的話對(duì)移民有利，于是就找到母親希望能拿回屬于自己的股份。不料母親說(shuō)：“工廠百分之百都是我的?！辈坏绱耍赣H還告訴各位親朋好友，說(shuō)女兒如何如何不孝順。即便是這樣，這位女士還是覺(jué)得，只要媽媽高興，工廠她拿去好了，大不了自己拿錢再開壹家。在這里，“孝道”就成了壹個(gè)標(biāo)簽，禍害無(wú)窮。

孝道還會(huì)鼓勵(lì)父母勒索小孩的生命力，像楊元元的母親望春玲做的那樣。

過(guò)分強(qiáng)調(diào)孝道會(huì)使父母與小孩的關(guān)系變得非常畸形，小孩會(huì)反過(guò)來(lái)成為父母的角色。在楊元元的故事中，你可以看到她媽媽是透過(guò)楊元元來(lái)活的。她根本就不是母親，她是小孩；相反，楊元元才是母親。有壹次，我在壹個(gè)好媽媽選秀節(jié)目中聽(tīng)到壹個(gè)母親說(shuō)，她的小孩有叁個(gè)優(yōu)點(diǎn)，壹是小孩愛(ài)她，貳是小孩包容她的情緒，叁是小孩理解她。臺(tái)下壹片鼓掌聲，我當(dāng)時(shí)就火了。她的小孩才陸柒歲啊，她在要求小孩做什么？做媽媽嗎？在這樣的家庭長(zhǎng)大的小孩，當(dāng)他/她成為父母時(shí)，他未滿足的需要會(huì)驅(qū)使他變成壹個(gè)小孩，向伴侶和小孩勒索情感。親密關(guān)系中的情感勒索常常是早年親子關(guān)系中勒索的再現(xiàn)。

在親密關(guān)系中，情感勒索具體會(huì)以什么樣的形式呈現(xiàn)呢？

男人和女人的勒索方式是不同的。男人作為勒索者，通常會(huì)扮演懲罰者的角色。因?yàn)槟腥苏莆罩@個(gè)社會(huì)的大部分資源，于是會(huì)采取暴力、控制等硬性手段。我的客戶中有壹個(gè)女士，她的丈夫不準(zhǔn)她外出工作，呆在家里隔20分鐘就必須給他打電話。假如她沒(méi)打電話來(lái)，他就會(huì)懷疑太太和別的男人上床了。

而女人通常會(huì)扮演受害者的角色，勒索手段最常見(jiàn)的是“壹哭貳鬧叁上吊”，進(jìn)行自我懲罰，意思是你這樣做傷害了我，你要為后果負(fù)責(zé)。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厲害。假如妻子是個(gè)勒索者，丈夫通常會(huì)采取壹些消極的方式反抗，比如成為工作狂，或者找壹個(gè)情人，或者回到家看電視、看報(bào)紙，根本不和妻子說(shuō)話。這是很多婚姻的狀態(tài)。

情感勒索產(chǎn)生的根源是什么？

情感勒索的本質(zhì)是壹種權(quán)力游戲，是壹方或者雙方試圖成為關(guān)系的主導(dǎo)者。權(quán)力和真愛(ài)是不相干的。權(quán)力原則對(duì)應(yīng)于社會(huì)領(lǐng)域，而對(duì)情感領(lǐng)域來(lái)說(shuō)，對(duì)應(yīng)的是珍惜原則。前者是壹方控制，另壹方服從；而后者則是“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，是人本主義心理學(xué)家羅杰斯所說(shuō)的，“愛(ài)就是深深的理解”。假如壹個(gè)人從未體會(huì)過(guò)珍惜原則，那么就很容易將權(quán)力原則運(yùn)用在情感領(lǐng)域。對(duì)勒索者來(lái)說(shuō)，他關(guān)心的有兩點(diǎn)：壹、這段關(guān)系我說(shuō)了算；貳、對(duì)方不離開自己。

“我說(shuō)了算，整個(gè)世界都圍著我轉(zhuǎn)”，這種感覺(jué)很美妙，是人性中固有的部分，但這種感覺(jué)的基礎(chǔ)卻是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是沒(méi)有安全感的。他沒(méi)有安全感，就要向別人勒索。但勒索來(lái)的安全感只能持續(xù)很短的時(shí)間，所以他的勒索會(huì)永無(wú)止境。

那被勒索者為何會(huì)屈服于他？

情感勒索的關(guān)系不是哪壹個(gè)人制造出來(lái)的，而是雙方的合力形成的。這里面有壹個(gè)共生的關(guān)系。無(wú)論是被勒索者還是勒索者，都有壹個(gè)核心問(wèn)題，那就是不能做自己。對(duì)被勒索者來(lái)說(shuō)，親密是對(duì)的，做自己是不對(duì)的。那么為了親密，就可以犧牲自己。他陷入被勒索的關(guān)系中時(shí)，是沒(méi)有覺(jué)知的。

發(fā)生情感勒索的另壹個(gè)深層原因是，對(duì)聯(lián)結(jié)斷裂的恐懼。雙方常常有壹個(gè)惡質(zhì)的關(guān)系，但是被否定、被拒絕、被排斥，總比完全的彼此隔絕好。尤其是對(duì)勒索者來(lái)說(shuō)，他內(nèi)心中極度渴愛(ài)，自己卻不知道，于是往往會(huì)采用壹些變態(tài)的手段，滿足自身的情感需求。

我們?cè)撊绾伪鎰e正常的情感要求和情感勒索？珍惜原則并不意味著在關(guān)系中沒(méi)有要求。這里面的差別是，情感勒索的要求會(huì)伴隨著威脅和強(qiáng)迫。你當(dāng)然可以對(duì)你的伴侶提要求，但問(wèn)題是伴侶不這么做時(shí)你會(huì)怎么辦，你會(huì)不會(huì)采用各種方法，令他心不甘情不愿地滿足你的要求。后者才是情感勒索。

對(duì)情感勒索者說(shuō)no

停止情感勒索游戲的關(guān)鍵在被勒索者壹方。只有被勒索者喊停，事情才會(huì)改變。所以對(duì)被勒索者來(lái)說(shuō)，第壹步就是放下對(duì)勒索者的期待。“假如有壹點(diǎn)點(diǎn)改變，事情就不是這個(gè)樣子的”，這樣想是無(wú)助于關(guān)系變化的。壹個(gè)人只有在體會(huì)到痛苦時(shí)才會(huì)改變，對(duì)勒索者來(lái)說(shuō)，只有在發(fā)現(xiàn)自己控制不了別人時(shí)，他的安全感垮塌了，才會(huì)恐慌，才會(huì)改變。

第貳，被勒索者要明白，是你創(chuàng)造了別人勒索你的情境，是你允許了別人勒索你。在這樣的環(huán)境中，你壹定是想追求某種好處。最常見(jiàn)的是想獲得對(duì)方的認(rèn)可。被勒索者不知道自己是誰(shuí)，將價(jià)值感建立在別人的認(rèn)可身上，恐懼活出自己。因此，你要看清你想從這個(gè)情境中獲得什么。這可能會(huì)帶來(lái)極大的痛苦，那么就呆在這個(gè)痛苦里，允許自己痛苦。

所以，第叁就是接受現(xiàn)狀，承認(rèn)自己對(duì)這個(gè)關(guān)系感到絕望。比如親子關(guān)系，父母就是不認(rèn)可我，那就接受這個(gè)事實(shí)。

第肆是擴(kuò)大你的世界。和你產(chǎn)生互動(dòng)的不僅僅是勒索者，從這個(gè)單壹的關(guān)系模式中走出去，會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人自動(dòng)地與你建立正常的關(guān)系。

第伍要問(wèn)問(wèn)自己何時(shí)體驗(yàn)過(guò)真愛(ài)。這是建立信心的重要環(huán)節(jié)。我們每個(gè)人在壹生中至少體驗(yàn)過(guò)壹兩次真愛(ài)。仔細(xì)回憶所有的細(xì)節(jié)，告訴自己，這是我想要的。有了這樣的感覺(jué)，你才有勇氣對(duì)惡質(zhì)的關(guān)系說(shuō)no。

最后是和勒索者作斗爭(zhēng)。對(duì)待勒索者最重要的態(tài)度就是“不含敵意的堅(jiān)決”，向?qū)Ψ絺鬟f“我有我的立場(chǎng)，我很堅(jiān)定，我不會(huì)順從你，但我并不會(huì)和你作對(duì)”的信息。學(xué)會(huì)擁有自己的界限，要讓對(duì)方知道“我是我，你是你”，這是斗爭(zhēng)的法寶。要經(jīng)常對(duì)勒索者說(shuō)“這是我的事，這是你的事”，從小事做起，設(shè)立界限。關(guān)鍵不在于事情的大小，而在于態(tài)度的堅(jiān)決。

剛開始這樣做很艱難，雙方會(huì)發(fā)生劇烈爭(zhēng)執(zhí)，你可能會(huì)大發(fā)脾氣。這是改變關(guān)系的必經(jīng)階段。永遠(yuǎn)記住，不要追求完美，真實(shí)是最重要的。

蘇子悅