擔心是如何影響我們和孩子的關系

我的一位好朋友今天上午問我,有關她和兒子之間的事情。我內心很想幫忙,但是我知道當我很想幫忙的時候,我自己由于功力不深厚,也會被困住。難道又向以前一樣,告訴她,要相信孩子,不要擔心,相信是一種正向的能量場,擔心會讓孩子朝著你擔心的方向去了,你就放開孩子。

當我想說這些話的時候,我知道我此刻是多么的可笑,我又是向父母說教,甚至會引起她內心更大的恐慌和難受,我怎么可以這么說,怎么可以這么做呢?父母擔心孩子是怎么來的?這個“擔心”不是憑白無故來的。

我為什么不陪著她去看她的“擔心”是什么?她的“擔心”是怎么來的呢?用那種說教的方式,說白了,我覺得這是在教父母一種她們不可能做到的方式。這種做不到又會給父母親內心帶來什么影響?那個“擔心”不是一朝一夕形成的,而是在常期與孩子的相處中形成的。說白了,那個“擔心”是在孩子的不斷闖禍中、孩子說很多話又不算數(shù)中形成的。

父母的“擔心”也是父母的一種身心的體驗,是身體細胞的記憶,也不由得父母。父母也在努力的用心想要改變自己,想要用理性來控制自己的情緒和孩子在一起。但是父母的這種壓抑自己情緒,想要和孩子互動,在一起的方式。孩子并不領情,在孩子看來,父母的笑容,就是一種狼外婆式的,別有用心。到底父母什么用心,孩子是不會深入思考,他們只看表面。所以父母也會感覺到很無力、無助。

他們的良苦用心孩子接收不到,還會反著來。

父母親的“擔心”是什么?

“擔心”是怎么來的?

“擔心”里的故事是什么?

“擔心”孩子出去闖禍的思維假設是什么?

到底是什么卡住了父母?

他們和孩子之間的互動到底發(fā)生了什么?孩子在青春期,就是父母一再遷就讓步的理由嗎?那么作為母,我還在更年期呢?是不是他們都得讓著我,遷就我。父親好像更悲催,無條件的讓著妻子、兒女。所以作為心理咨詢師的我們得接得住父母的“擔心”,去看“擔心”背后的一些想法和思維假設,而不是給一些沒有意義的建議和虛弱的安慰。

作為父母,為什么見了孩子,總是有意無意的提孩子以前一些不好的事情?

父母提這些事情背后的意圖是什么?

希望孩子引以為戒?

希望孩子不要再犯那樣的錯。但孩子聽到后的感受是什么?就是父母永遠都不相信自己,永遠都在翻舊賬,永遠都是孩子錯的,就沒有做對的時候。曾經(jīng)的那些往事,讓孩子遭受的懲罰,周圍人的冷眼,也帶給孩子很痛苦的經(jīng)驗、感受。在父母的“翻舊賬”時,會不由自主的讓孩子體驗到這些痛苦,父母在努力說的過程中,孩子又一次體驗到當初的痛苦。

所以此時的孩子就表現(xiàn)出煩、躁。我們只有在處理了和孩子曾經(jīng)的那些事情,理解了自己的“擔心”,不再用壓抑自己情緒的方式和孩子在一起,我們才有可能和孩子建立一個全新的關系,也是雙方都想要的關系。