讓兒子在自己課堂上乖一些，不是讓兒子改變

一個小學(xué)老師來到咨詢室，非常苦惱地訴說她的煩惱，她是班主任，教一年級，她的兒子是她班上的學(xué)生。因為她是這個學(xué)校最好的老師，正好她兒子上小學(xué)的時候，由她來帶一年級，她把兒子放在其他老師的班里不放心，再說她的班是這個學(xué)校最好的班級，不知有多少人要找校長的關(guān)系才能進入她帶的班。于是她自然而然地把兒子放在自己的班里。

可是沒想到，這一個班非常難帶，這是她以前的帶班經(jīng)驗所沒有遇到的。尤其是兒子在班里的行為更讓她為難困惑。她不知道該如何面對這些煩惱。她想讓兒子在自己的課堂上乖一些。

當(dāng)她講這件事的時候，我想起我自己小時候的一件事。在我的班里，有一個同學(xué)的媽媽是我們的班主任。這個孩子跟她媽媽的斗爭，常常使我們非常興奮，她把媽媽(我們的老師)氣的要跳腳的時候，我們都是看戲的孩子，很興奮地想知道接下來會怎么樣。記得有一次，她媽媽要求大家聽寫單詞，她上去黑板上默寫，媽媽在下邊背對著黑板念單詞的時候，她在上邊對著大家做鬼臉，當(dāng)同學(xué)們大笑的時候，媽媽轉(zhuǎn)過身，她也趕快轉(zhuǎn)過身裝作寫單詞。大家笑得更厲害了。課堂失控了。媽媽生氣了，要把她趕出課堂，她坐在地上抱著媽媽的腿不放，媽媽無可奈何，任她坐在講臺前，她就開始哭。媽媽不理她，給我們上課，媽媽講的聲音大，她的哭聲大，媽媽講課的聲音小，她的哭聲跟著變小。最后，那一節(jié)課在老師的惱羞成怒和我們的歡樂中結(jié)束了。

孩子在上小學(xué)的時候是6歲，6歲的孩子正處于與媽媽的矛盾時期，既依賴媽媽，離不開媽媽，又開始有了獨立的意識，想離開媽媽。所以在這個年齡的孩子往往表現(xiàn)得很矛盾，沒有安全感。6歲前，媽媽是他的世界的中心;而6歲后，他自己是世界的中心。這個時期，媽媽感受到有時是孩子的依賴，有時是孩子在煩躁地推開自己。

在這個時期，孩子從家庭開始走向社會了。在學(xué)校，孩子開始模仿其他年級的孩子。老師的話就是圣旨，孩子經(jīng)常說的一句話是：這是我們老師說的?？跉夂茯湴?。他會努力按照老師的要求去做，遵從指揮，想通過自己的努力得到老師的夸獎和贊許。在家庭中，孩子是那個粘人的寶貝，放學(xué)回家，他會把在學(xué)校的沮喪和疲憊發(fā)泄到媽媽身上。

這個時候，媽媽要理解孩子，耐心地給孩子的變化一個穩(wěn)定的承載，像一個穩(wěn)定器一樣，給孩子一份安全感。

正是由于孩子處于這樣一個不穩(wěn)定的時期，他對于自己的角色還沒有一個穩(wěn)定的認同，更不可能在不同場合扮演不同角色。

當(dāng)孩子在媽媽的班上上課的時候，對于孩子而言，是一件極其復(fù)雜的事件。

對于孩子來說，他一直是媽媽兒子的角色，他習(xí)慣于媽媽只關(guān)注他一個人。而在課堂上，媽媽會把關(guān)注分給那么多的學(xué)生，孩子受不了，會以為媽媽不愛自己了。這時，他會用各種手段去測試媽媽到底愛不愛自己。這樣就會在課堂上出現(xiàn)各種狀況。

在孩子的感覺中，與媽媽是一體的，當(dāng)媽媽管理學(xué)生的時候，孩子認為自己也有權(quán)力管理大家，像一個小老師一樣的角色便出現(xiàn)了。孩子會自然認為他與其他學(xué)生是不一樣的。在這種心理的驅(qū)使下，孩子會做出很多媽媽不希望出現(xiàn)的行為。

而對于媽媽來說，希望孩子與其他學(xué)生一樣，平等地出現(xiàn)在課堂上，扮演學(xué)生的角色。媽媽會一視同仁，兒子能與其他孩子一樣遵守紀律。

但是媽媽不知道對于6、7歲的孩子來說，這樣的要求實在是太高了。何況不是只有兒子做不到，還有媽媽做不到的地方。

比如，前邊這個媽媽，希望兒子在自己的課堂上受到最好的教育，那么，她的內(nèi)心是希望兒子出類拔萃的。當(dāng)兒子表現(xiàn)的不如其他孩子時，媽媽會受傷，自然地去更多的關(guān)注兒子，給兒子更多的機會。這時，媽媽表現(xiàn)出的這種不平等，對于自己孩子和其他學(xué)生都是一種傷害。

兒子會感覺到媽媽認為自己不好，才這樣提問自己，才這樣“訓(xùn)斥”自己。而其他學(xué)生會感覺到不公平，學(xué)生眼中的老師失去了公正。對于同樣是6、7歲的孩子而言，在學(xué)校對于老師是非常理想化的，當(dāng)他們看到自己的老師并不是自己心目中的那個好老師，會大失所望，而這種失望引發(fā)的情緒，又會帶到課堂中去。

當(dāng)孩子在同學(xué)交往中遇到不開心的事，感覺受傷了。如果是普通孩子，在學(xué)校，會聽從老師的教導(dǎo)，照顧大局，學(xué)習(xí)做一個社會人的角色，克制自己的情緒?；氐郊依铮赡軙o媽媽大哭一場，來訴說自己的委屈，這種撒嬌退行，只是想讓媽媽抱一抱，安慰一下，并非真的要退回家里，不再去學(xué)校。第二天，得到安慰的孩子還會在學(xué)校按照大家的規(guī)則成長。

然而，當(dāng)孩子面對既是媽媽，又是班主任的這個復(fù)雜角色，孩子會分不清在此刻，應(yīng)該對這個媽媽，或是班主任，是撒嬌呢，還是克制呢。孩子心理的能量不能正確釋放，不能正常的做出應(yīng)對，這對于孩子的邊界感的建立，是很有問題的。包括在媽媽面前，搞不清是在家里，還是在教室里，空間的邊界感和人際的邊界感，都呈現(xiàn)出混亂。

所以在這種混亂感中，孩子所做出的一些行為，自然會帶著混亂，媽媽感覺這個孩子不象以前那樣好管理了，也不知道孩子此刻為何做出這樣不可理喻的行為。更加混亂的是，班級里的孩子感受到這個學(xué)生與老師之間角色混亂的表現(xiàn)，會不自覺地代入到自己的身上，失去秩序感和穩(wěn)定感，會模仿這些行為，給老師造成更大的困惑。

看來，這位老師想讓兒子在自己課堂上乖一些，最好的解決辦法，不是讓兒子改變。