關于情商，這可能是一篇顛覆你認知的文蕪湖首對女同性戀章

達芙妮｜壹心理創(chuàng)作者

"當我們討厭壹個人的時候，經(jīng)常會想到這個詞。”

近幾年，人們特別重視壹種能力，重視到當我們討厭壹個人的時候，經(jīng)常會說：

“他那個人就是XX低啊。”

“這人XX太低了，簡直沒救了！”

甚至在我們求職，相親時，都會格外注意對方的XX，畢竟XX是壹個人重要的能力，如果誰XX低，以后似乎注定是扶不起的阿斗，各種爛攤子不斷，累人累心。

我也見到很多流傳甚廣的文章，比如《你不知道嫁給壹個高XX的人該有多幸?！贰陡窬衷礁叩娜?，越不會XX所困》等等。是的，今天要談的就是你們耳熟能詳，江湖地位已如雷貫耳的情商。

遺憾的是，情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人卻比比皆是。網(wǎng)上充斥著各種教人提升情商的暢銷書，很多人看后，“情商”依然很低。

為什么？專業(yè)的“情商”概念最初由心理學家Salovey和Mayer提出，情商最核心的叁種能力是：

認知和管理情緒（自己和他人）

自我激勵

正確處理人際關系的能力

這叁個能力是層層遞進的，是由內(nèi)到外，由基礎到應用的綜合性能力。

首先你要能洞察、認知、管理自己和他人的情緒，才能在此基礎上去處理好內(nèi)在的自我激勵和外部的人際關系管理。

我們是否太關注情商這個技能的提升和培養(yǎng)，而從來沒有去想過，導致壹個人情商低的內(nèi)在原因到底是什么？

“情商低”是你創(chuàng)造出來的

太多情商低的人都不知道自己為什么情商低。

心理學告訴我們，情商受遺傳的影響很小，更多是受后天環(huán)境的影響。

我們常用人格這個詞去形容壹個人穩(wěn)定的行為模式和思維方式，那既然情商的改變涉及到行為模式的改變，必然牽扯到人格的改變。

如果我們不能從人格形成這種基礎層次去解讀情商，而僅僅停留在技能層面，即便掌握了技能，我們的內(nèi)也必然始終與情商存在隔閡。

大多數(shù)“低情商”人群走入的壹個誤區(qū)是：

他們常常意識到自己情商低，給自己打上壹個“低情商”的標簽，然后在提升情商的道路上掙扎不已，甚至步入壹條惡性循環(huán)的泥濘之路。

我情商低--我努力提升--提升效果不好---我情商太低了---我可能無藥可救了---破罐子破摔，放棄。

我們喜歡用各種標簽、概念去區(qū)分壹些事情，但這世界上原本沒有什么“情商低”和“情商差”的優(yōu)劣區(qū)別，只是大家的行為方式不壹樣。

我們創(chuàng)造壹個概念，只是為了在某個范圍內(nèi)，更好的描述、認識壹種事物，但是世界上卻因此存在大量本身被概念限制住的情況，情商也是如此。

自從情商這個概念發(fā)明以后，“認為自己情商低”和“被貼上情商低”的人似乎成了黑伍類。

這種自我否定引發(fā)的恐懼可能會導致壹個原本情商就不高的人會陷入情商更低的境地。

“情商低”這個詞，已可能成為被那些習慣性否定自己、不認可自己的人用來自我虐待的壹把新武器，同理也可能給那些習慣性攻擊別人、傷害別人的人提供壹把新型戰(zhàn)刀。

認為自己“情商低”的人，與其糾結(jié)如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”來攻擊自己，不如做這件事：理解塑造壹個人情商背后的深層原因，從而發(fā)生改變。

認為自己“情商低”的人，背后可能存在著心理饑餓

咨詢中，我見過很多人說自己“情商低”，背后的原因其實是缺乏自我認可。

因為這種不能接納和無法獲得的自我認可，他們把大量的精力用在關注自己不夠好上，從而很難拿出額外精力來審視外界，分析事件背后的需求。當壹個不良事件發(fā)生時，“情商低”者的第壹反應往往是亂套。

因為他們常常把自己和當時的事件全部粘合在壹塊，無法保持壹個客觀不變的自我。他們的內(nèi)心很不穩(wěn)定，以至于外部有壹些風吹草動，內(nèi)心的這個自我就開始跟著動。

在壹個人全身心都被外界牽動的情況下，他怎么可能會有余力分析事件背后的本質(zhì)和需求，從而采取恰當?shù)姆从炒胧坑衷趺纯赡軐W會管理別人的反應?

他連自己的反應都管理不了。

壹個人如果擁有較差的自我認可，他會像壹個常年饑餓的人，目光永遠停留在如何吃飽的問題上，而完全沒有精力去關注別人的需求和環(huán)境的需要，更別提做出恰當?shù)姆磻?，也別提什么優(yōu)雅端莊得體處變不驚了……人性是很真實的。

在心理層面上，那些認為自己“情商低”的人首先要處理的其實是自己的心理饑餓問題——自尊和認可。只有先解決心理饑餓問題，他們才會有余力去掌握壹些“情商”技能。這個時候，掌握起來就容易多了。

如果饑餓都沒解決，卻強迫自己去表達風度，掌握分寸，遲早會撐不住。

是什么導致了我們認為“自己不夠好”？

心理饑餓的兩個原因。

按精神分析的說法，壹個人缺乏自我認可和接納，很可能是來源于不良的親子關系，即父母對自己缺乏認可和接納。

另外壹個原因是，在成長經(jīng)歷中，遭遇過很多不被接納和認可的刺激事件。這種不良的教育模式和環(huán)境模式才可能是導致壹個人“情商低”的罪魁禍首。

這也吻合眾所周知的壹個觀點。

人們認為，情商受后天環(huán)境影響比較大，甚至具有家族行為遺傳性（此遺傳不是生理上的遺傳，而是家族行為模式的遺傳）。如果成長的過程中，小孩從來沒有得到過父母的理解和尊重，小孩就學不會如何去理解別人。

如果在成長過程中，又得到外界太多的否定和指責，那小孩對于自我的存在就始終處于質(zhì)疑的緊張之中。

這種自我質(zhì)疑正是伴隨著強烈的自我不理解，因為它阻止了小孩去全面認識自己。它讓小孩始終處于壹種試圖消除自否定的緊張里，從而無法形成對自己的客觀認知。

壹句話總結(jié)：

因為父母沒有客觀的評價自己的小孩，小孩也不能客觀的看待和理解自己，導致他們更沒有精力去理解他人。

因為任何對外的理解都是建立在對內(nèi)理解的坐標之上。

處在這樣內(nèi)心環(huán)境之下長大的小孩，就不具備建立情商能力的第壹條：認知、管理自己和他人的情緒。

之所以會特別強調(diào)情緒，是因為情緒正是那個外在表現(xiàn)，不能客觀認知和管理他人的能力，首先會通過情緒失控表現(xiàn)出來。

所以如果你是個“低情商”的人，先別急著去否定自己。

你之所以現(xiàn)在處于壹個情商低的模式，可能最根本的原因是從小缺乏認可、理解和關愛。

正是這種匱乏讓你不能客觀的看待自己，把大量的精力用在緩解心理饑餓上。

你跟同齡人看似處于同樣的起跑線（生理年齡壹樣大），但實際你的起跑線是負數(shù)（在起跑之前你先要證明自己不是壹個“殘廢”，甚至需要終生去證明）。

所以你不如別人擅長調(diào)控情緒，處理人際關系，你總是出丑，做事缺乏分寸，這是因為你的心理需求層次連基本的滿足都沒達到，高級的需求自然就掌握不了。

按照馬斯洛需要層次理論，你連安全的需求都沒被滿足，外界卻要求你去表現(xiàn)自我實現(xiàn)的技能，這樣的要求只會讓人生難上加難啊。

如果你要提升情商，先不要盲目去練習技能，不妨先去觀察自己是否心理饑餓。

如果有，先去解決這部分心理饑餓的情況，處理自己幼年存留的壹些心理創(chuàng)傷或心理固執(zhí)，了解自己是否在使用已經(jīng)不夠好使的防御模式。

這些東西都修通了，相信大家對于情商的提升才是水到渠成，從而達到治標又治本的效果。

比起把精力用在學習提升情商低的技能上

你可能更需要解決的是自己的心理饑餓問題

那我應該如何處理自己的心理饑餓問題呢？

步驟壹、確定自己是不是心理饑餓

“你有沒有過這些極端不接納自我的思維？”

首先，去覺察自己是否存在心理饑餓問題。不夠認可自我的人，在日常的無意識思維里，經(jīng)常會有壹閃而過的自我否定判斷。

這些判斷發(fā)生地非常迅速、自然、堂而皇之，以至于如果壹個人沒有覺察的去意識的話，很自然的就會被這些判斷思維帶跑。常見的壹些自我不夠接納，不夠認可的思維有：

“我這個人就是很差！”

“我怎么老這樣啊，我就是沒有能力！”

“我就是覺得別人都不喜歡我?！?/blockquote>

“我覺得大家都討厭我?！?/blockquote>

........

當我們認真地嘗試去分析這些思維時，會發(fā)現(xiàn)它們很多都是以偏概全的極端思維：

壹個人要根據(jù)怎樣的推斷，才能得出“我就是很差”這樣的本質(zhì)判斷呢？

你可能會說自己什么什么事沒有做好，不擅長說話，對人不夠熱情，不聰明。

但是從某壹個方面表現(xiàn)不夠好，就能得出“我這個人整體就不好”，很明顯是不符合邏輯的，更重要的是，從某種程度上來說，我們沒法用“差”或者“不差”去評判壹個人的本質(zhì)，沒有人有這個權(quán)力。

所有的生命生來平等，誰有權(quán)力可以去評判你就是很差或很好這樣的事情？沒有。

是的，即便用來評價自己，這種思維也是不合適的，如果壹個人內(nèi)心深處這種思維過多，如此“虐待”自己，必然會引起生命本能的反抗。

這種反抗表現(xiàn)出來，就成了內(nèi)心沖突。你會感覺自己不舒服，不自在，整天很別扭。

而整日處在這樣狀態(tài)下的人，也就很難生發(fā)出額外的精力和智慧去研究外界，所以自然情商不會很高。

步驟貳、學會審視自己的內(nèi)心變化

“對自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察別人?！?/p>

審視自己的內(nèi)心變化，識別自己情緒背后的需求，這正是通向了解別人，與別人合理相處的必經(jīng)之路。

壹個人只有深刻冷靜地去覺察和了解自己，才能更深刻的去覺察別人，了解別人。

對自己和人的了解和認識越深刻，你所能理解到的情商能力可能就越高。

因為情商本質(zhì)上別無其它，無非是建立在對人性洞察上的壹種智慧。

步驟叁、努力改變自己的思維習慣和信念系統(tǒng)

“不論何時都不晚?！?/p>

看上去這篇文章寫出來很簡單，關于情商提升的書也很多，但它本質(zhì)上涉及到舊有內(nèi)心信念系統(tǒng)的改變。情商的提升沒那么簡單。

想要捕捉自己不合理的信念和思維，是壹件難度比較大的事。而新信念和思維的養(yǎng)成也比較不容易，有問題的人后續(xù)可以多借助于專業(yè)的心理咨詢，通過壹段時間的咨詢治療來克服這個問題。

這些都需要個人付出必要的努力，不可能壹蹴而就。

要提升情商，先要解決自己的心理饑餓問題------缺乏愛和缺乏認可，所有這些都需要你啟動你的生命力和能量，去做壹次自我關愛的尋愛之旅，從而由內(nèi)而外，最終獲得自己的蛻變。

正如心理學大師卡倫·霍尼在《我們內(nèi)心的沖突》中所說：

所有人只要還活著就有改變自己，

甚至是徹底改頭換面的可能性，

并非只有孩童才具有可塑性。

你也是如此。

欄目初衷

外面這個世界沒有別人，只有你自己。

大家好，我是達芙妮。

我之所以開設“鏡中人”這個專欄，是因為在生活中經(jīng)常遇到這樣的情景。

有很多人碰上了心儀的的人，卻無法建立親密關系，

有很多人心中想著和別人真心以待，卻無法與人好好相處。

有很多人明明愛著對方，卻無法控制自己的情緒，釀成大錯。

還有壹些人，馱著“情商低”“孤僻”“不敢惹”等壓力山大的標簽，終日郁悶，處于折磨別人也折磨自己的境地。

人是關系的壹面鏡子，關系也是人的壹面鏡子。人的壹切問題可以說因關系而起，又會從關系中表現(xiàn)出來。

“鏡中人”欄目會借助“關系”這面鏡子，通過對各種關系的解讀，穿透問題的表面幻相，帶領大家去發(fā)現(xiàn)真實的自己，從而踏上探索自我，治愈自我，完善自我的心靈之路。

親愛的，這世界上沒有不好的自己，只有因為不被接納而被定義成的不好的自己。

通過“鏡子”找到這些被排斥的委屈的“自己”，看見他們，理解它們，接納它們，是走向人格重塑、心理強大、個體新生、活的自在的必經(jīng)之路。

外面這個世界沒有別人，只有你自己。

愿你在鏡中看見自己，做出改變。

你會發(fā)現(xiàn)當你改變的時候，這個世界也會隨之改變。

作者簡介：達芙妮，壹心理專欄作家，心理咨詢師，婚戀咨詢師，公眾號：工業(yè)時代的月亮。

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溝通是壹門藝術，所謂的高情商，歸根到底，其實不過是在人際交往過程中，懂得溝通。

怎么樣說話才是高情商的溝通方式？

怎樣跟任何人都聊得來，成為受歡迎的人？

如何迅速獲得別人的信任？

如何游刃有余地與別人建立好的關系？

向你推薦武志紅力薦的課程——“最懂關系的心理學家”胡慎之老師的《人際交往中，如何成為壹個高情商的人》，它將手把手教你掌握高情商溝通術。

原作者名:達芙妮

轉(zhuǎn)載來源:心理公開課（ID：yixinligongkaike）

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