為什么我們對孩子，比對自己還要苛刻

一次競賽的失敗,一次家庭的爭吵,一次老師的訓斥,一次同學的取笑,那些成年人看起來可能是小挫折小委屈的事件,每年都在奪去大量的健康,甚至年輕的生命。昨天看到一篇評論說,這是因為新一代人享受溺愛嬌寵,缺乏挫折教育,所以抗壓能力不夠。但看看孩子們下墜的書包,密密麻麻的作息時間表,每月一次的年級排名和點評,說他們挫折偏少壓力還小,實在有些說不過去。今天發(fā)一篇曾奇峰老師的舊文,談的就是挫折教育。

唯有溫暖御風寒

在教育界,“挫折教育”是經(jīng)常被提到的話題。有專家認為,父母應該人為地設置一些所謂挫折,以幫助孩子提高將來在現(xiàn)實生活中承受挫折的能力。但是,這樣的提倡本身就是有問題的,生活中從來都不缺少挫折,人為地制造挫折,特別是由父母來制造,可能會導致孩子的心靈軟弱甚至破碎,最終不僅不會使孩子承受挫折的能力增加,反而會使他們連極小的挫折都承受不了。

要理解這一點并不困難。打個比方,武漢的冬天氣溫約在零度左右,但在過去取暖條件不太好的情況下,處處寒冷,家里比外面還冷,真的有寒徹骨髓的感覺;武漢一向以夏天酷熱著名,但外人卻不知武漢的冬天也會如此難受;而在北方的哈爾濱,氣溫經(jīng)常是零下20度甚至更低,在那里過冬天,卻是一件很舒服的事情,因為屋子里有暖氣。冷了,就在屋里呆一會兒,然后再出門,就不再會覺得那樣的寒冷是一件很難忍受的事情了。

這是給我們的一個很好的提示:只有儲備了足夠的溫暖,我們才經(jīng)得起嚴寒的侵襲;如果總是無邊無際、從無間斷的寒冷,那就是無法承受的了,我們畢竟是人,而不是神或者機器。對心靈來說也是一樣的,只有心靈得到了很多的滿足、溫暖、幸福的滋養(yǎng),它才能夠經(jīng)得起挫折、嚴寒和傷害。對抗挫折的能力,跟獲得的愛的多少有關,而跟設計任何“訓練項目”無關,或者說:愛是最好的“挫折教育”。

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以下是一個例子。我們看看一個孩子的心靈是怎樣被所謂挫折教育折磨得破碎不堪的。

一次,我去西部的一個省會城市講學。講學之余,邀請我去的朋友請我?guī)蛡€忙,要我跟他的親戚一家聊一聊,我一般會拒絕這樣的要求,但經(jīng)不起他的再三請求,只好答應了。所以在一個晚上,他親戚的一家三口如約來到了我住的酒店的房間。

寒暄之后,大家在寬敞的客廳坐下。我做了簡單的自我介紹以后,這一家三口也介紹了自己:父親肖先生,五十多歲,名校畢業(yè),現(xiàn)在是某國有大型企業(yè)的總工程師;母親周女士,顯得較年輕,某高校教授;兒子小名虎子,17歲,一重點中學的高一學生。

在聽到這男孩子的小名叫虎子的時候,我差點笑出聲來,因為這孩子的外表和氣質(zhì)跟老虎實在相差太大。個子矮小、身形消瘦,簡直有點營養(yǎng)不良,最關鍵的還是精神狀況欠佳,坐在那里膽怯地縮成一團,都不敢抬起頭來看我一樣。

接著我讓他們每個人說一下情況。母親先開口,說虎子在幼兒園和小學里是很優(yōu)秀的學生,經(jīng)常是班上第一名,但上中學后變得越來越膽小,以至于不愿出門跟小朋友玩,害怕跟老師說話,學習上一遇到難題就慌張。現(xiàn)在的主要問題是考試,要考試的前幾天就緊張,會吃不下飯、睡不好覺,擔心自己考不好;在考場里就更緊張了,會手發(fā)抖、心跳加快、腦子一片空白,平時會做的題目也可能做不出來?？纪曛蟪煽兂鰜?肯定就不理想,這樣也就加重了考前的擔憂,惡性循環(huán),越來越不可收拾。真不知道過兩年高考會發(fā)生什么情況。說完就重重地嘆了一口氣。

也許是受妻子情緒的影響,肖先生是先嘆了一口氣,才開口說話。他說:我們倆都受過高等教育,所以自然就希望孩子也能夠上名校,將來有出息。從他很小的時候開始,我們就在對他的教育上很用心。我們知道,我們這樣好的家庭出來的孩子,最容易被寵壞,養(yǎng)成嬌生慣養(yǎng)、好逸惡勞、缺乏意力的個性,所以除了在學習上對他抓得很緊之外,還十分注意培養(yǎng)他的意志品質(zhì)。比如他要什么東西,我們不會輕易滿足他,很多書上說,要延遲滿足孩子的需要,要讓他們適當體驗挫折感,才能夠促使孩子盡快成長;節(jié)假日也不許他睡懶覺,而要他起床鍛煉身體;要求他做任何事情都不能半途而廢。

就上面說的最后一點,肖先生舉了一個例子:虎子在六、七歲的某一天,突然跟爸爸媽媽說要彈鋼琴。肖先生夫婦當天下午就從音樂用品商店搬了一臺回家。后來請了老師到家里教,結果沒多久,虎子就不喜歡鋼琴了,每次學琴時間都把門反鎖,不讓老師進屋。肖先生說,我和我妻子當時商量后一致認為,如果就這樣聽之任之,那以學什么都半途而廢,這樣的孩子有什么用?一定要讓他學下去,是不是靠鋼琴吃飯是一回事,更重要的是要培養(yǎng)他做一件事情善始善終的意志力。

他接著說,在這件事情上,我們罵也罵了,打也打了,各種手段都用盡了。比如我們總是給他看,甚至給他讀各種媒體上一些音樂天才的報道,讓他知道自己跟別的孩子的差距,知恥而后勇,見賢思齊,奮起直追,迎頭趕上。但是,唉,很遺憾啊,很遺憾啊。

又說到學習。肖先生夫婦都認為,這比鋼琴還重要,所以越發(fā)抓得緊,除了老師布置的作業(yè),夫婦倆還給虎子“加餐”,弄一些課外書上很難的題目讓他做,以便防止他認為自己學會了課堂上的東西,就自以為了不起。每次考試前,也是再三地批評他馬虎的毛病,總是把會做的題目做錯,白白丟分。

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肖先生這些“標準教子語言”讓我聽得頭痛欲裂,因為在我的工作中,很多父母都會跟我說幾乎一模一樣的話。我給這樣的話語取了一個名字,叫做“正確的廢話”。這樣的話的特點是,第一,絕對沒錯,第二,說的人越說越高興,聽的人越聽越難受。所以說得越多,效果就越差,甚至效果相反。我想了解一下虎子的感受,就問他,聽了你爸爸說的話,你有什么感覺?虎子猛地抬起頭,充滿憤怒地說:煩死人了。那一瞬間,我才感受到了他的一點虎氣,心中大喜:這孩子還可以表達自己的憤怒情緒,那就說明情況不是太糟糕啊。而肖先生夫婦的對此反應是:兩個人同時深深地嘆了口氣,甚至都很抱歉地看了我一樣,似乎他們的兒子冒犯了我一樣。

我決定先從所謂“挫折教育”入手。我首先問蕭先生:你上次表揚虎子是什么時候?肖先生先是一驚,然后一臉尷尬,說記不起來了。我追問說大概是什么時候,幾天前、幾周前、幾個月前還是幾年前?他想了足足一分鐘,結結巴巴地說,大概是幾年前吧,立即又辯解說,沒表揚他有兩個原因,第一,我不希望他變得驕傲自滿,第二,這幾年他也實在沒什么值得我表揚的。

我接著問虎子,你記得爸爸最近一次對著你很放松、很高興地笑是什么時候嗎?虎子想都沒想立即回答:他從來都沒對我笑過,總是一副哭喪臉!我聽了心里難受,同時也為了虎子的憤怒有一些滲透效果,就沉默了幾分鐘。

我繼續(xù)提問。我對肖先生夫婦說,我們都是從青少年過來的,你們說,一個人從幼兒園到小學到中學,在健康、學習、交友所有方面,都自然而然地一定會有哪些挫折?夫婦倆七嘴八舌地說了一大堆,比如健康問題上的頭疼腦熱,學習的壓力,同學之間的親密與隔閡,友情與嫉妒,等等,處處都有危機,處處都可能經(jīng)受挫折。我很同意他們的看法,我說,一個孩子跟同齡孩子可以說分分秒秒都在斗,在任何方面都斗,斗智斗勇、斗漂亮斗帥氣,所以幾乎可以隨時隨地地體驗到挫折感。

我接著對肖先生說,你在單位的工作中也可以體驗到很多挫敗感吧?肖先生聽我這樣問他,似乎很感動,覺得我很理解他身處高位的難處,就深深地點了點頭。我接著問,那從外面到回家里,你希望妻子怎么對你呢?是希望你的妻子惡狠狠、兇巴巴地對你,以增強你面對外界世態(tài)炎涼和艱難險阻的能力,還是希望她和顏悅色、溫柔體貼的對你?她的哪一種態(tài)度能夠真正使你在工作中表現(xiàn)得更加強大和更加堅韌?

肖先生半晌無語,似乎略有所悟。我知道我的這樣的提問多少有點“攻擊”的味道,所以就換了一種方式溫和地解釋道:我們都是人,人就有軟弱的時候,就有需要溫情的時候。人活著的三萬來天里,隨時都有挫折在某一個角落等著我們,這些自然的挫折就足以讓我們變得堅強,再也沒必要人工地制造一些挫折來鍛煉孩子了。而且,一個人能夠承受“沒被滿足”的挫敗感的前提是,他曾經(jīng)被很好地滿足過,就像吃飽了就能夠耐餓一樣。接著我又講了哈爾濱和武漢的冬天給人的不同感受。我最后總結說:說簡單一點,就是你們?nèi)绻尰⒆釉诩依锸娣?高興了,他就自然會在外面不畏艱難、不怕挫折地“沖鋒陷陣”。

肖先生夫婦畢竟是受過很好教育的人,當然更關鍵的是他們真正愛孩子,所以“思想問題”一解決,態(tài)度馬上就有變化。在后來的大約半小時的談話中,我?guī)状慰吹叫は壬樕下冻隽诵θ?雖然都只是淡淡的,卻跟剛剛進屋時那個一心一意要把孩子錘煉成超人的父親判若兩人。

雖然沒有直接針對虎子的考試焦慮,但我對這一家三口說,父母的態(tài)度的改變,會直接導致這個問題的好轉(zhuǎn),只是需要一點時間,因為這個問題實在是“歷史太悠久”了一點。虎子最先表態(tài),說慢一點沒關系,還說經(jīng)過這次談話,他想到考試好像害怕減少了。我相信他說的是真的,因為從深層說,他并不是害怕考試本身,而是害怕他最愛和最愛他的爸爸媽媽通過考試來打壓他。而這一點,他以后可以不擔心了。

我看看手表,兩個小時就這樣不知不覺過去了。我們都站起來,握手道別。這一家三口走后,讓我?guī)兔Φ呐笥堰M來,手里拎著兩瓶茅臺酒。我知道這是對我的工作的“獎勵”。我當然會老實不客氣地收下,心里想,跟虎子的前途和這個家庭的幸福相比,這兩瓶酒實在算不了什么。

作者曾奇峰