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導(dǎo)讀">叢非從來源：叢非從（ID：congnotcong）5.25是心理健康日，來自于諧音“我愛我”。推送壹篇關(guān)于愛自己的小文~~愿你對自己，有更多的愛。525你嫌棄自己嗎？人多半的心理問題，來自于不喜歡自己。...
5.25是心理健康日，來自于諧音“我愛我”。推送壹篇關(guān)于愛自己的小文~~
愿你對自己，有更多的愛。
人多半的心理問題，來自于不喜歡自己。每天都覺得自己兩個地方不夠好：這也不夠好，那也不夠好。然后自卑、焦慮、努力、改正，希望自己能變成理想的模樣。
在我們的壹些培訓(xùn)中，有時候會做壹個優(yōu)點練習(xí)，邀請成員講出自己的叁個優(yōu)點。這個練習(xí)中，很多人會擰巴著不愿意先講，講的時候也要搜腸刮肚硬是擠出壹個：我很善良。然而讓他們講自己缺點的時候，則可以滔滔不絕，如長江決堤。
嫌棄自己，什么時候開始變得那么日常?？偢杏X，今天沒嫌棄自己，像是今天沒吃飯壹樣。
不如你也問問自己：
你有哪些缺點？
你有哪些優(yōu)點？
在壹張紙上嘗試著寫下來，并感覺下，你對這兩者的情感濃度是否是壹樣的。
雞湯學(xué)家們會教人：你要喜歡你自己，欣賞你自己，認可你自己，愛你自己。
我在學(xué)心理學(xué)之初的時候，聽到這樣的言論，熱血沸騰，如獲至寶。原來幸福的秘訣，就是自我認可呀。
所以我每天都要告訴自己：你已經(jīng)很棒了。為了讓這種感覺更真實，我會尋找證據(jù)：你看，你比甲乙丙丁都棒了，你都獲得ABCD成就了。
然而每當我照鏡子的時候，就又壹次開始懷疑人生：你也不夠帥，不夠有錢，不夠聰明，不夠努力，不夠勤奮，不夠有愛，還有這么多心理問題。生活讓你如此艱辛，你怎么能欺騙自己說“我喜歡自己”？
然后又開始嫌棄自己：為什么你都不能欣賞你自己！
欣賞自己的路，真的又累又挫敗。這不得不讓我反思，壹定是哪出問題了。心理學(xué)如果不能讓人輕松改變，壹定是偽心理學(xué)。
自己夸自己的時候，忽視了壹個重要的問題：
人喜不喜歡自己重要嗎？
把你放到孤島上壹個人生活，你唯壹的觀察者就是阿豬、阿虎、阿鹿和阿魚。你每天都覺得自己很棒，非常非常棒。這樣的認可有意義嗎？
你非常喜歡自己，覺得自己非常棒。然而周圍的人對你的評價都很糟糕，你也并不在意。這樣真的好嗎？
失去了觀察者，人還需要自我認可嗎？
人喜歡不喜歡自己其實沒那么重要，重要的是別人有沒有喜歡你。
人是活在關(guān)系里的，我們需要獲得別人的喜歡。
努力獲得別人的喜歡，是我們的生本能。人的潛意識是相信優(yōu)勝劣汰的，我們怕被拋棄，所以要花大量的時間來提升自己，改變自己，以獲得更多的喜歡。這正是人的聰明之處。
別人都不喜歡你，你還在那狂熱地喜歡自己。這是典型的自戀型人格障礙，喪失了社會功能，無法在社會上很好地活下去的。
喜歡自己，來自于環(huán)境的確認。環(huán)境對人催眠的力量，遠遠大于自我催眠。
當周圍的人都開始喜歡你，不斷地發(fā)現(xiàn)其實你很好，你從他們的眼睛中不斷確認自己是好的。你就開始慢慢相信自己是好的了。
即使你很喜歡自己，當周圍的環(huán)境不斷地給你否定、批評著你的糟糕，而你又離不開這個環(huán)境，時間久了，你也會漸漸開始自我懷疑。
這就是從眾心理。從眾心理的實驗中，人能懷疑到自己什么程度呢？當6個人開始說壹根20厘米的線段跟壹根10厘米的線段壹樣長的時候，第7個人都開始懷疑自己的視覺了。
何況“我是不是好的”這個主觀想法，人更容易被影響。
對于嬰兒來說，他對自己的認識是空白的。他長大的過程中，如果爸爸媽媽反復(fù)給他輸入了“你很好，我們很喜歡你”的概念，嬰兒就從父母的眼神中得到了確認，相信自己是好的。他這個自我認可的認知就是相對穩(wěn)定的。
當他長大后，在面對環(huán)境否定的時候，他就能抵御壹段時間。當環(huán)境的否定超出了他的自我穩(wěn)固度的時候，他就會陷入自我懷疑。
當嬰兒長大的過程中，爸爸媽媽總是盯著他的缺點，反復(fù)給他輸入“你不好，我們不喜歡你”的概念，嬰兒就相信了自己是不好的。他長大后，對環(huán)境的否定，承受力就相對較低。別人隨便否定他，他就陷入了全面的自我懷疑。
這時候環(huán)境壹般的認可根本抵消不了“我是糟糕的”自我認知。他需要大量的環(huán)境認可，才能重新矯正這個認知，建立起“我很好”的自我概念。
所以自我認可，其實來自兩方面：
小時候，爸爸媽媽對你的認可或否定，讓你建立起對于自己的認知。
長大后，周圍的人對你的認可或否定，嘗試重新修整你對于自己的認知。
這兩個都是來自于他人，我們都是從他人眼里知道了自己是什么樣子的。
小時候那是沒辦法的事了。重點是，長大后，你怎么才能重新自我認可呢？
答案就是：
到這里你就發(fā)現(xiàn)人有多聰明了。人的潛意識已經(jīng)掌握了這個規(guī)律了，所以人要改變自己。變得更好，以獲得很更多的認可。
不喜歡自己的人，都有壹個共同的特點：努力。連自己努力都不認可的人，則會陷入焦慮。覺得自己特別懶，特別不努力，特別沒力氣，想改又改不了，所以焦慮。
其實焦慮，就是努力的表現(xiàn)啊。你的身體雖然不夠努力，但是你的心卻足夠努力了。
努力改變自己的人，在焦慮中非常匆忙，以至于沒有時間停下來問自己這個問題：別人真的不喜歡我嗎？還是我自己覺得別人不會喜歡這樣的我。
喜歡你的人其實壹直都很多，你被喜歡的地方也很多。只是你沒時間、沒心思、沒精力去發(fā)現(xiàn)。
你總是著急改變自己，以獲得別人的喜歡。卻沒有停下來發(fā)現(xiàn)，你壹直在被喜歡著。
其實別人的喜歡，不是來自于你努力改變自己，而是來自于而是發(fā)現(xiàn)。發(fā)現(xiàn)別人壹直都很喜歡你！
雖然這個世界上，總有些人不喜歡你，有些人不喜歡你的某些方面，但這不影響另外兩件事：
有人喜歡你！
你有的地方很讓人喜歡！
你不知道的是，你在別人眼里的優(yōu)點，其實比在自己眼里的多。
當然，特別親密的人可能是除外的。兩個人過于親密的時候，有時候會只看見缺點。至于為什么，有機會再解釋。
別人的看法還是要在意的。不在意別人的看法，你怎么能知道你很好呢？
只不過多在意些別人說的好，少在意些別人說的差。最起碼要均衡，別只在意別人說的差。
怎么發(fā)現(xiàn)呢？
如果你沒準備好接受，別人夸你是沒有用的。
壹個姑娘說她不喜歡自己，覺得很失敗。我說你很厲害呀，你都獲得了ABCD榮耀了。姑娘說：但是我很拖延。
我夸她A，她就要補充“但是我-B啊”。
發(fā)現(xiàn)別人在認可你，壹定是建立在你準備好聽的基礎(chǔ)上的。不然別人的認可，你都是識別不到的。
怎么做呢？敲下黑板。壹句話就可以解決。
如果你愿意反復(fù)練習(xí)這句話，你將會變得越來越喜歡自己。當然你要記得，喜歡自己，自我認可，不是壹天兩天練成的。這句話需要反復(fù)練習(xí)、長期練習(xí)，跟減肥壹樣，需要壹個累積的過程。但是比減肥簡單的是，這個辦法只有壹句話，只有壹句話?；页；页：唵?。你只要反復(fù)練習(xí)就好啦。
這句話就是：
不是告訴自己“我很好”，而是去問別人“我哪里好”。
當你主動去問的時候，就比別人主動告訴你的時候，更準備好了接受。所以主動問，才是更有效果的。
如果你覺得干巴巴的說出來有些突兀的話，你就可以做很多鋪墊了。你可以問：問你個問題哎，你喜歡我嗎？喜歡我哪呢？你覺得我這個人有哪些優(yōu)點？你展開壹個談話，建立壹個情境，然后引出這句話來就好了。
然后對方會告訴你：你可愛、優(yōu)秀、勇敢、努力、獨立、上進、長得好看……
你可能會不相信，覺得這些字跟我毛線關(guān)系啊。你丫安慰我的吧，敷衍我的吧。
那你可以進壹步問：能舉例說明嗎？
然后對方就會告訴你，他為什么覺得你有這些優(yōu)點，通過現(xiàn)實中的例子來確認，你會更加確認的。
壹次兩次，你有所懷疑。當你聽到周圍的100個人說了100次同壹個特點后，你就開始漸漸相信了。
這個就是內(nèi)化的過程。
“你喜歡我什么？”、“你覺得我哪里好”，這種話，不要只問壹個人，要去問100個人。只問壹個人，問100遍，把他問死了，你也很難確認。因為樣本不充分。但是問100個人，你就可以更確認了。
不排除就是有人說不出你壹個好來。那你壹定要知道，這絕對是他有問題。起碼是眼瞎。
唯壹的難處，就是主動困難。仿似我們主動尋求夸獎，是件羞恥的事情。
以前人們教你：要多詢問別人的意見，多虛心接受別人的建議。別人指出你的缺點，是為你好。
毛線啊。
想要真正喜歡、接納自己，除了在別人那里尋找認可外，最根本的是要補足內(nèi)心缺失的“心理營養(yǎng)”。
童年被父母過多否定、責(zé)備的人，缺失了關(guān)鍵的“心理營養(yǎng)”，長大后容易不認可自己、嫌棄自己、自卑、焦慮，壹生都將在渴望別人的夸贊和肯定中掙扎。為人父母后，還會在無意識中把這種缺失傳遞給小孩，讓他重蹈覆轍。
童年已經(jīng)不能重來，我們該怎么辦？
成年之后的我們，是有能力做自己父母、補足心理營養(yǎng)的。向你推薦這門已經(jīng)為1萬人帶來改變的課程
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