想營(yíng)造家庭幸福？先養(yǎng)成這7個(gè)習(xí)19歲的少女月經(jīng)照片慣

作者：史蒂芬·柯維|來(lái)源《高效能家庭的7個(gè)習(xí)慣》

柯維博士被《時(shí)代周刊》評(píng)為“人類(lèi)潛能的導(dǎo)師”，得到美國(guó)總統(tǒng)奧巴馬的接見(jiàn)，是前總統(tǒng)克林頓倚重的顧問(wèn)?！斑@是壹部有關(guān)家庭幸福的經(jīng)典著作，當(dāng)柒個(gè)習(xí)慣被用到家庭當(dāng)中，家庭生活變得豐富有趣，家人之間溝通更加暢通高效，關(guān)系中將會(huì)充滿(mǎn)愛(ài)和信任?！?/p>

習(xí)慣壹、積極處事——“愛(ài)”是壹個(gè)動(dòng)詞

如果說(shuō)去旅行去冒險(xiǎn)是為了遇見(jiàn)不曾見(jiàn)過(guò)的美妙景色,經(jīng)歷不曾想過(guò)的充實(shí)人生,那么與你的相遇相守就是我能想到的最美麗的冒險(xiǎn)。

——《飛屋環(huán)游記》

設(shè)置暫停鍵

在你自己的生活中有沒(méi)有這種情況，那壹刻你邪火附體，說(shuō)壹些不該說(shuō)的話(huà)，做壹些讓人事后后悔的事。你會(huì)想：“唉，如果我能不那么想，壹定不會(huì)做出那樣的反應(yīng)?！?/p>

我們太容易對(duì)外界刺激做出反應(yīng)了。如果人們根據(jù)自己內(nèi)心最深處的價(jià)值觀采取行動(dòng)，而不是基于壹時(shí)的情感或處境做出被動(dòng)反應(yīng)，家庭生活會(huì)美滿(mǎn)得多。我們需要的就是壹個(gè)“暫停鍵”——它能把我們的機(jī)遇和我們對(duì)此做出回應(yīng)阻斷開(kāi)來(lái)，是我們得以選擇我們的回應(yīng)。

我們自己就可以發(fā)展暫停的能力，而且也可以在家庭文化之中心建立壹種習(xí)慣，學(xué)會(huì)暫停和做出更聰明的回應(yīng)。

愛(ài)是壹個(gè)“動(dòng)詞”

壹個(gè)人走過(guò)來(lái)跟我說(shuō)：“我太太跟我不再擁有以前的感覺(jué)。我想我已經(jīng)不再愛(ài)她，她也不再愛(ài)我。我們?cè)撛趺崔k？”

“去愛(ài)她?！蔽一卮鹫f(shuō)。

“我告訴過(guò)你了，我們已經(jīng)沒(méi)有感情了?！?/p>

“去愛(ài)她?！?/p>

“你不明白，愛(ài)的感覺(jué)已經(jīng)沒(méi)有了?！?/p>

“那么去愛(ài)她。如果感情已經(jīng)不再了，那正是去愛(ài)她的理由?！?/p>

“但是，如果你已經(jīng)不愛(ài)了，怎么去愛(ài)？”

“朋友，‘愛(ài)’是壹個(gè)動(dòng)詞。愛(ài)——這種感覺(jué)——是愛(ài)這個(gè)動(dòng)作的結(jié)果。所以去愛(ài)她，去做出犧牲，去聆聽(tīng)，去同情，去感激，去給她信心。你愿意這樣做嗎？”

好萊塢所描繪的故事讓我們相信愛(ài)是壹種感覺(jué)。人與人的關(guān)系是壹次性的?；橐龊图彝ナ呛贤蜋?quán)宜之計(jì)，而不是承諾和忠誠(chéng)。但是，這些信息所提供的是對(duì)現(xiàn)實(shí)的嚴(yán)重扭曲。

任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然，而是努力的結(jié)果，需要勤奮和犧牲。我們需要知道——“不管順境還是逆境，不管生病還是健康，在你的壹生中”——愛(ài)是壹個(gè)動(dòng)詞。

習(xí)慣貳、先有目標(biāo)再行動(dòng)——發(fā)現(xiàn)每壹個(gè)小孩

身為父母，有很多的時(shí)刻我都希望時(shí)間能永遠(yuǎn)停下來(lái)。但那并不對(duì)。那不是我們作為父母的職責(zé)，我們的職責(zé)是為他們指引前路。

——《頭腦特工隊(duì)》

你想要什么樣的家庭？

如果你問(wèn)珊德拉和我：“什么是你們生活中最有轉(zhuǎn)變性的事情？”我們都會(huì)毫不猶豫地回答那就是我們的家庭宣言。

我們堅(jiān)信我們應(yīng)該擁有壹個(gè)“家庭使命宣言”。我們得創(chuàng)造壹種關(guān)于我們希望家庭是什么樣的、我們會(huì)按什么來(lái)生活、我們擁有什么的看法，并為此付出壹生。那應(yīng)該是壹種所有的家人都擁有的看法，而不只是我們兩個(gè)人才有。

于是我們開(kāi)始創(chuàng)造的過(guò)程。每周全家人都聚在壹起討論，我們有有趣的活動(dòng)，幫助小孩們利用他們的人性天賦，并讓他們提出自己的意見(jiàn)。

我們希望我們成為什么樣的家庭？

你希望請(qǐng)你的朋友去什么樣的家？

在家里，什么讓你感覺(jué)舒服？

什么讓你想要回家？

什么讓你覺(jué)得作為父母的我們具有吸引力，從而愿意收到我們的影響？

什么讓我們?cè)敢饨邮苣銈兊挠绊懀?/p>

我們決定把原則放在我們自己和家庭的前面。而且我們感覺(jué)是因?yàn)橐挤N決定，而不是某個(gè)孤立的因素，讓我們有道歉、原諒、善良、總是回到軌道上的勇氣。我們發(fā)現(xiàn)我們?cè)绞悄馨言瓌t放在中心位置，就越能接近智慧和力量。

發(fā)現(xiàn)每壹個(gè)小孩

通過(guò)家庭宣言你可以讓小孩們知道，你對(duì)他們的承諾貫穿他們的出生到成年，那樣的紐帶從來(lái)不曾也永遠(yuǎn)不會(huì)斷裂。

你可以對(duì)他們說(shuō)：“我的承諾不會(huì)取決于你們的行為、態(tài)度或你們對(duì)我的承諾，而是徹徹底底、永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。你會(huì)永遠(yuǎn)在我心中，不離不棄。不管你怎么樣，我都會(huì)真誠(chéng)對(duì)你。我希望你知道這些，而且還會(huì)通過(guò)我的話(huà)語(yǔ)和行為來(lái)說(shuō)明。我的承諾是徹底的，我的愛(ài)是無(wú)條件的?！?/p>

在你制定家庭宣言的時(shí)候需要發(fā)現(xiàn)每壹個(gè)小孩的力量：

壹、留出壹段時(shí)間，讓每個(gè)家庭成員說(shuō)說(shuō)他發(fā)現(xiàn)某個(gè)特定小孩具有什么力量。

貳、讓小孩寫(xiě)或畫(huà)出他們留意到的家中讓他們歡樂(lè)并樂(lè)于跟家人互動(dòng)的事物。

叁、想象每壹個(gè)人、每壹個(gè)家庭可以做出貢獻(xiàn)的方式。

肆、設(shè)計(jì)壹面家旗，選擇壹句家庭座右銘或者寫(xiě)壹首家庭之歌。

習(xí)慣叁、要事第壹——生命中最值得留戀的

這個(gè)是我老爸，他很忙的，整天低著頭貓?jiān)谛雍竺婀ぷ?。有時(shí)候他趕貨，我好幾天都見(jiàn)不到他。不過(guò)不怕的，我每次見(jiàn)到他，他還是我的老爸。

——《歲月神偷》

我的名字也在上面嗎？

我在電視上看到壹個(gè)常?？吹降膹V告。內(nèi)容是壹個(gè)小女孩走進(jìn)爸爸的桌子，爸爸正忙得不可開(kāi)交，桌子上攤滿(mǎn)了紙，他在寫(xiě)壹份計(jì)劃。小女孩站在旁邊，沒(méi)人注意到她，最后她說(shuō)：“爸爸，你在做什么？”

父親頭都沒(méi)抬地說(shuō)：“哦，別擔(dān)心寶貝，我在做壹些計(jì)劃。這些紙上寫(xiě)著的都是我要跟他們談話(huà)的人的名字，以及我要做的事情。”

小女孩猶豫了壹會(huì)兒，問(wèn)道：“那我的名字也在上面嗎？”

世界上最糟糕的事情，就是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)生活中的首要之事——包括你的家庭——被放在第貳位、第叁位，甚至更低的位置。而當(dāng)你發(fā)現(xiàn)結(jié)果如何的時(shí)候，感覺(jué)會(huì)更加糟糕。就像奧普拉對(duì)她的觀眾所說(shuō)的那樣：“我知道你會(huì)聽(tīng)到人們說(shuō)“我們沒(méi)有時(shí)間”。但是，如果壹周中你沒(méi)有時(shí)間跟家人聚上壹個(gè)晚上，至少壹個(gè)小時(shí)，那么家庭就不是你的首要之事。”

誰(shuí)會(huì)把我們的小孩撫養(yǎng)成人？

在20世紀(jì)50年代，壹般來(lái)說(shuō)小孩們不看或很少看電視?，F(xiàn)在，小孩們每天看7小時(shí)的電視。到高中畢業(yè)的時(shí)候，他們已經(jīng)看了8000個(gè)小時(shí)的謀殺和數(shù)十萬(wàn)小時(shí)的暴力內(nèi)容。而這段時(shí)間他每天只花5分鐘時(shí)間跟父親在壹起，20分鐘時(shí)間跟母親在壹起，而且那些時(shí)間大多數(shù)是在吃飯或看電視的時(shí)候。

家庭時(shí)間是教授和家庭本身有關(guān)的理念的好時(shí)機(jī)。社會(huì)上發(fā)生的巨大變化讓家庭變得尤為重要。如果我們不教育小孩，社會(huì)將取代我們，那么小孩們還有我們，就需要承擔(dān)后果。

想壹想：你生命中最值得留戀的是什么？假設(shè)你將要離開(kāi)人世，你真的會(huì)希望能夠在電視（手機(jī)）面前花更多的時(shí)間嗎？

習(xí)慣肆、“雙贏”的想法——從“我”到“我們”

我是故意輸?shù)糇屗_(kāi)心點(diǎn)的嗎？也許吧。但在今天，他需要這壹場(chǎng)勝利.我們常常為了深?lèi)?ài)的人做些稀奇古怪的事，我們對(duì)他們?nèi)鲋e，我們?yōu)樗麄內(nèi)鲋e?；蛟S生活中難免坎坷顛簸，但我們總希望他們過(guò)得盡善盡美。就像是肩負(fù)著最沉重的負(fù)擔(dān)，但卻是世上最甜蜜負(fù)擔(dān)。

——《摩登家庭》

對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，“輸-贏”的態(tài)度就是：“我是殉道者，踩著我向前吧，讓我按照你的方式行事，別人也要這樣。”在人際交往中，這樣的態(tài)度帶來(lái)什么樣的結(jié)果？這樣可以建立豐富的、長(zhǎng)期的信任和愛(ài)的關(guān)系嗎？

我還記得有壹天回家參加女兒3歲的生日，發(fā)現(xiàn)她在前屋的壹個(gè)角落里，僅僅抓住自己所有的禮物，不愿意讓別的小孩碰她的東西。我留意到第壹件事是別的家長(zhǎng)也看到了這個(gè)情況。我覺(jué)得很丟臉。

壹開(kāi)始，我只想把事情簡(jiǎn)單化：“寶貝，你想不想跟這些送你禮物的小朋友壹起玩玩具？”

“不！”她斷然拒絕。我又用了講道理、行賄、威脅的方法，都沒(méi)有用。

最后，我只好采用武力。我干脆把玩具搶過(guò)來(lái)，塞給別的小孩：“給，小孩們，玩兒去吧?！?/p>

從那個(gè)生日晚會(huì)開(kāi)始，珊德拉跟我都經(jīng)歷了壹個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的階段來(lái)了解小孩們會(huì)有壹個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程?，F(xiàn)在我們知道指望伍陸歲以下的小孩知道分享是不現(xiàn)實(shí)的。即使過(guò)了這個(gè)年齡，由于疲勞、困惑或某些所有權(quán)的特殊之處，分享仍然不是壹件容易的事。

但是當(dāng)你處于那樣壹種狀態(tài)中——包括那樣的情緒和壓力中，那就總是很困難！你感覺(jué)自己是對(duì)的，你知道自己就是對(duì)的，你也知道自己更年長(zhǎng)、更強(qiáng)大，那么看起來(lái)采取你自己的“贏-輸”的方式將會(huì)容易得多。

但是當(dāng)小孩們進(jìn)入青春期以后，又會(huì)發(fā)生什么？他們是否會(huì)成為思維明確的成人，只致力于自己的成功？或者他們是否會(huì)為了得到認(rèn)可被動(dòng)掙扎，在人際關(guān)系中如何看重“贏”，以至于無(wú)法真正跟他們的獨(dú)特天賦取得聯(lián)系，也不會(huì)向你尋求幫助？

為每個(gè)人著想，通過(guò)愛(ài)和犧牲去實(shí)現(xiàn)

有的人可能會(huì)說(shuō)：“結(jié)婚、生小孩最難的部分就是那會(huì)完全改變你的生活方式，你再也不能把焦點(diǎn)放在自己的計(jì)劃和自己的重要性上?！蹦愕米龀鰻奚每紤]滿(mǎn)足他人的需要，并讓他人感到快樂(lè)。

這是事實(shí)，好的婚姻和家庭需要奉獻(xiàn)和犧牲。但是，如果你真的愛(ài)著別人，并跟他人有共同的超越壹起的創(chuàng)造“我們”的目標(biāo)，例如養(yǎng)育小孩。那么，所謂犧牲也就是放棄微不足道的事情。

從內(nèi)心深處你要了解：“我如此愛(ài)你，我們的快樂(lè)密不可分，如果你不快樂(lè)，尤其是在感覺(jué)強(qiáng)烈的時(shí)候，那么即使按我的方法行事也不能讓我感到快樂(lè)?！?/p>

在《幸運(yùn)的愛(ài)：快樂(lè)夫妻的秘密和他們的婚姻為何成功》壹書(shū)中，作者凱瑟琳·約翰遜強(qiáng)調(diào)了兩個(gè)美妙的想法。：

壹、夫妻雙方要從內(nèi)心深處放棄單身，變成已婚人士。他們的靈魂合為壹體，而且都視對(duì)方為自己最好的朋友。

貳、比起誰(shuí)輸誰(shuí)贏，他們更關(guān)心的是彼此的關(guān)系是否健康。他們有自我意識(shí)，而且可以從對(duì)方的角度來(lái)傾聽(tīng)和評(píng)價(jià)自己。

習(xí)慣伍、首先理解別人，再尋求別人的理解

反正你是我爹，反正你愛(ài)打人，反正你現(xiàn)在也打不了別人，打??！打?。?/p>

——《老炮兒》

誤解是真正的家庭傷害的核心

不久之前，壹位父親給我講了壹個(gè)故事，關(guān)于他如何懲罰自己的兒子，因?yàn)閮鹤涌偸遣宦?tīng)自己的話(huà)，在街角跑來(lái)跑去。每次兒子那樣做，父親都會(huì)懲罰他，告訴他不要在街角跑。但是小孩總是犯同樣的錯(cuò)誤。

有壹次，又受到懲罰之后，小孩眼淚汪汪地看著父親，問(wèn)道：“爹地，‘街角’是什么意思？”

對(duì)于小小孩，我們得了解他們的背景和想法，因?yàn)樗麄冏约翰荒苡谜Z(yǔ)音來(lái)解釋。有時(shí)候我們對(duì)小孩、配偶和其他家人犯下的大部分錯(cuò)誤都不是來(lái)源于壞的動(dòng)機(jī)，而是因?yàn)槲覀兊恼`解。我們對(duì)對(duì)方的心靈沒(méi)有深入的認(rèn)識(shí)。

沒(méi)有真正的理解，就不可能有豐富的、有益的家庭關(guān)系。那樣的關(guān)系是膚淺的，能起作用的，但是不能帶來(lái)改變——和深層的滿(mǎn)足——除非關(guān)系建立在真正的理解的基礎(chǔ)之上。

事實(shí)上，誤解是真正的家庭傷害的核心。

每個(gè)人都希望以某種獨(dú)特的方式被愛(ài)

我10歲的女兒安柏愛(ài)馬勝過(guò)了其他壹切。最近，她的祖父邀請(qǐng)她去騎壹天的馬，她非常興奮。讓她極為高興的是除了能壹整天騎馬以外，也包括她會(huì)跟同樣愛(ài)馬的祖父待上壹整天。

出發(fā)前壹天，我下班回到家發(fā)現(xiàn)安柏躺在床上，感冒了。我問(wèn)她：“你覺(jué)得怎么樣，安柏？”

她看著我：“我很難受！”然后開(kāi)始哭泣。

我的腦子中過(guò)了壹遍這樣的事，知道壹個(gè)父親可能會(huì)說(shuō)：“哦，沒(méi)事，你可以以后再騎，我們可以做點(diǎn)別的?！钡俏覜](méi)有那樣說(shuō)，而是坐下來(lái)，默默地抱著她。我想起自己感到深深失望的那些時(shí)刻，于是只是抱著女兒，為她難過(guò)。

就像大壩決堤壹樣，她號(hào)啕大哭。我抱著她，而她哆嗦了好幾分鐘。然后壹切都過(guò)去了，她親了我的面頰，說(shuō)：“謝謝你，爸?！?/p>

我又想了想那些我可以說(shuō)的好話(huà)，可以提出好的建議。但是那都不是她所需要的，她只是需要有人說(shuō)：“如果受傷也沒(méi)有什么，如果你覺(jué)得失望就哭出來(lái)吧?！?/p>

我們很容易把自己的感覺(jué)和動(dòng)機(jī)強(qiáng)加到別人身上?！叭绻@個(gè)對(duì)我有意義，那對(duì)別人也會(huì)有意義?！钡?，除非你知道別人到底重視什么，否則你不可能知道該如何儲(chǔ)蓄。每個(gè)人都生活在自己的世界中。你的要?jiǎng)?wù)可能只是別人的小事，那對(duì)他來(lái)說(shuō)壹點(diǎn)都不重要。

因?yàn)槊總€(gè)人都是獨(dú)特的，每個(gè)人都希望以某種獨(dú)特的方式被愛(ài)。因此，儲(chǔ)蓄的關(guān)鍵就是去理解、去表達(dá)，用那個(gè)人的愛(ài)的語(yǔ)言。

習(xí)慣陸、協(xié)作——每個(gè)人都要負(fù)起責(zé)任

我們從沒(méi)機(jī)會(huì)探索外面的世界，是因?yàn)槲野职值哪菞l規(guī)則：新事物是不好的，永遠(yuǎn)要小心!

——《瘋狂原始人》

協(xié)作的關(guān)鍵：擁抱差異

創(chuàng)造協(xié)作的關(guān)鍵在于肯定甚至擁抱人們之間的差異?；氐缴眢w的比喻上，如果壹個(gè)人身上都是手、心臟或腳，那永遠(yuǎn)也不能運(yùn)行自如。正是差異讓身體擁有能量。

具有諷刺意味的是，兩個(gè)人壹開(kāi)始總是被彼此的差異所吸引，壹種讓人愉悅的、快樂(lè)并興奮的不同之處。但是當(dāng)他們的關(guān)系進(jìn)壹步發(fā)展的時(shí)候，他們的仰慕則或多或少變成了惱怒，壹些差異更成為苦惱之源。

可是每個(gè)人都是獨(dú)特的。那種獨(dú)特和差異正是協(xié)作的基礎(chǔ)。事實(shí)上，壹個(gè)家庭的生物創(chuàng)造的基礎(chǔ)就是男女之間的生理差異。

在家庭中僅僅是容忍差異是不夠的。你不能只是接受人與人的不同，你必須真正擁抱差異。你必須真誠(chéng)地說(shuō)出：“在我們的關(guān)系中，我們對(duì)事情的不同看法是壹種力量——而不是弱點(diǎn)?！?/p>

你有不同的看法，不錯(cuò)！幫我弄明白

壹旦你認(rèn)識(shí)到每個(gè)問(wèn)題都在要求壹種回應(yīng)，而不是激發(fā)壹種被動(dòng)的反應(yīng)，那么你就已經(jīng)在開(kāi)始學(xué)習(xí)了。你們變成學(xué)習(xí)的壹家人。你會(huì)碰到差異，但是你會(huì)說(shuō)：“你有不同的看法。不錯(cuò)！幫我弄明白?！?/p>

要達(dá)到這個(gè)目的，你首先要超越指責(zé)和歸咎他人。你要超越批評(píng)、抱怨、比較和競(jìng)爭(zhēng)。你要有雙贏的想法，首先理解別人，然后尋求別人的理解。

當(dāng)你跟愛(ài)人對(duì)購(gòu)買(mǎi)什么樣的車(chē)子有不同想法時(shí)

當(dāng)你2歲大的小孩想要穿粉色褲子和橘色上衣去雜貨店時(shí)

當(dāng)你十幾歲的小孩想要早上3點(diǎn)回家時(shí)

當(dāng)你的婆婆想要重新布置你的家時(shí)

你需要想想人們個(gè)性的差異，這樣才能跟家庭成員壹起創(chuàng)造出家庭文化中協(xié)作的感覺(jué)。協(xié)作式壹加壹至少等于叁，是人們互相依靠達(dá)到的最高、最具創(chuàng)造性、最令人滿(mǎn)意的程度，是樹(shù)木結(jié)出的最豐碩的果實(shí)。

習(xí)慣柒、把鋸子磨利

所有人總有壹天會(huì)長(zhǎng)大，戀愛(ài)，然后結(jié)婚生子，為人父母，他們的小孩又會(huì)成為父母，這么壹想，無(wú)論在哪里，不都全是爸爸媽媽嗎？不是都充滿(mǎn)了愛(ài)嗎？

——《白兔糖》

想象這樣壹個(gè)時(shí)刻：你想要砍倒壹棵樹(shù)。你在鋸著那巨大而粗壯的樹(shù)干，這樣已經(jīng)忙了壹天了。你壹直在工作、流汗，現(xiàn)在已經(jīng)完成了壹半。

你向肆周看看，看到另壹個(gè)人也在砍樹(shù)。讓你幾乎無(wú)法相信自己的眼睛的是，他已經(jīng)快要結(jié)束工作了！他跟你開(kāi)始的時(shí)間差不多，而且他的樹(shù)也跟你的差不多壹樣粗，但是他每個(gè)小時(shí)都會(huì)停壹下，而你則壹直在辛苦工作。

“怎么回事？”你疑惑地問(wèn)，“你比我快得多，到底是怎么回事？你還沒(méi)有壹直干活兒，你每小時(shí)都歇壹會(huì)兒。”

那個(gè)人轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)笑了。“對(duì)，”他回答，“你的確看到我每個(gè)小時(shí)都停壹下，但是你沒(méi)看到每次我停下來(lái)的時(shí)候，都在磨我的鋸子?！?/p>

把鋸子磨鋒利意味著在生活的4個(gè)方面（物質(zhì)、人際關(guān)系、心理和精神方面）給予持續(xù)不斷的關(guān)注和革新。在家庭文化中也是如此：為了保持現(xiàn)有的樣子，你需要持續(xù)不斷地向情感銀行賬戶(hù)中存款，因?yàn)槟闼鎸?duì)的是持續(xù)不斷的關(guān)系和預(yù)期。

所有事物都需要呵護(hù)和關(guān)愛(ài)，婚姻也不例外。婚姻不能被冷漠對(duì)待，不可受到傷害，也不能任其自生自滅。任何被忽視的事物都不能保持原樣，而不可避免會(huì)發(fā)生衰退。所有的事物都需要關(guān)注、照顧和愛(ài)護(hù)，尤其是那些生活中人際交往里最敏感的方面。

本文轉(zhuǎn)自：微信公號(hào)紫藤親子育兒（id:zitengqinzi)

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