原來，這樣的互動令婚姻陷入強迫癥的癥狀困境

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——令你痛苦的并非伴侶，而是你們的婚姻模式

婚姻是壹場永不間斷的修行到場，無論身在其中，還是身在其外，都是我們需要面對的重要人生議題。

在做咨詢師的這幾年時光中，接待了許多有關(guān)婚姻引發(fā)的心理問題，有些感覺婚姻毫無生機、失去希望；有些是持續(xù)不斷的家庭暴力或語言暴力；有些是對方精神或身體出軌產(chǎn)生信任危機；也有因日常瑣事、婆媳關(guān)系爭執(zhí)的身心具?！?/p>

這些問題的產(chǎn)生，如同身體的病癥，只是內(nèi)在不和諧的外顯。如果只是去“醫(yī)治”問題，很容易陷入解決問題的漩渦里。如何從婚姻關(guān)系的內(nèi)部避免婚姻危機，是需要花時間研究的，而首當其沖的緣由就是雙方的互動。

初識、熱戀、新婚到婚姻穩(wěn)固，就互動而言，哪些是需要避免的不良互動呢？又有哪些互動飽含殺傷力呢？我希望用此篇短文，提醒婚戀中人，留意你在婚姻中的互動方式，以免自己的婚姻步入糟糕的處境。

壹、指責：很容易從“爭執(zhí)事實”升級為“攻擊人格”

首先要提的是指責。就是通常說的“吵架、爭執(zhí)”。

結(jié)婚后，呈現(xiàn)指責比較頻繁的時期，大都在有了小孩之后，家庭系統(tǒng)由“貳人”甜蜜世界轉(zhuǎn)變成“叁人”相互影響。如何教養(yǎng)小孩，什么是對小孩是好的，什么是對的，要聽誰的？極易成為引爆指責與批評的導火索。特別是爭執(zhí)壹段時間后，容易從“爭執(zhí)事實、現(xiàn)象”升級為“攻擊對方的人格”。

指責：①你說你會洗寶寶的衣服，這也叫會洗嗎？洗完之后就這樣在屋里放著，什么時候能晾干？（事實）這點事兒都干不好，以后我還怎么相信你?。ㄈ烁瘢?/p>

②小孩哭了，你就知道抱著晃來晃去的！她已經(jīng)哭的這么厲害了，你難道不應該檢查下別的方面是否不適嗎？（事實）我看你就不是個好爸爸?。ㄈ烁瘢?/p>

如果你聽到這樣的批評語言，你會有怎樣的反應呢？等待他們的或許是更激烈的爭吵，或是放手不管的冷漠。

指責，在薩提亞模式里，用這樣的身體姿態(tài)表示，身體前傾，壹手叉腰，同時另壹只手用力的指出去。全身散發(fā)出特別憤怒、生氣與不滿的情緒狀態(tài)。

在婚姻關(guān)系中，如果你經(jīng)常使用指責的方式互動，壹種可能是對他很多方面不滿從而壓抑了過多的情緒，另壹種可能是受到原生家庭的影響，父母表達自己內(nèi)心需要的方式是指責，你并沒有機會學習用其他方式表達自己的需要。

當留意到自己經(jīng)常使用這種方式時，需要自我轉(zhuǎn)化。比較好的方式是：壹致性回應。

在互動時，你話語中的意思與面部表情、肢體、語調(diào)、情緒所表達的內(nèi)容壹致。在這種狀態(tài)下，你和他是平等的關(guān)系，你們都是自由、真誠、積極且飽含愛意的。用這種直接的方式去表達你的內(nèi)心與需要，對方更容易接受到你所傳達的信息。

壹致性：①洗完衣服后，我希望你能晾曬在陽光下，這樣能曬干的更快，也可以殺菌，寶寶使用時會更有利于健康。我們可以避免寶寶生病帶來的麻煩與苦惱。

②小孩哭鬧，看到你手足無措我知道你可能也很著急，你可以檢查壹下寶寶是否尿尿了，拉臭臭了。我希望你能更細致的觀察小孩哭鬧的原因，這樣你就不需要壹直很著急的哄他。

當你不斷的練習溫和而直接的表達你的需要與期望，就可以避免在無意識的狀態(tài)下被情緒控制。

壹致性的回應并不是有什么神奇的處方，它是壹種在真實情境下，表達你真實的自我的交流方法。這種方式可以讓你自由的運用身體及語言的智慧，而不損害你們的情感和關(guān)系。道歉之時不必討好，談事之時無需冷酷，反對之時無需指責，逐漸的可以減少內(nèi)心的痛苦，贏得更多改變的機會，幫助你和他建立更加親密的婚姻關(guān)系。

貳、蔑視：言談舉止之間透漏著高人壹等，不甘與之為伍的神態(tài)

指責的互動方式，相對而言是破壞力較弱的壹種，更甚的是蔑視。在漢語詞典中，蔑視解釋為：輕視、低看。除此之外，蔑視所包含的行為還有辱罵、諷刺、嘲笑與貶低?？偟膩碚f，就是你的言談舉止之間透漏著高人壹等，不甘與之為伍的神態(tài)，而他仿佛像罪犯壹樣跪在地上，等待你的審判。而那些不愿跪著的人，早已悄然離去或憤然離席。

我曾認識壹對夫妻，通過相親認識，在她的家人見到他之后，非常、十分、強烈的反對繼續(xù)交往。覺得他的長相、財富、工作各個方面都配不上她，也看不出來他有黑馬股的潛質(zhì)。但作為大齡剩女，最終兩人還是陰差陽錯的步入了婚姻的殿堂。在結(jié)婚當天，她也帶著不滿和嫌棄，沒有家人的陪伴，孤身壹人出嫁。在小孩已經(jīng)出生后，她與家人依然覺得“他怎么配得上呢？”。

這種從骨頭里散發(fā)出來的嫌棄、厭惡與蔑視之感，充斥在他們所有的互動之中，她甚至都懶得知道他在什么地方從事什么樣的工作。而他，因為壹直這樣被蔑視，除了回家時打個招呼外，幾乎從不說話。也許并非不想說，而是說的話，做的事都會不明所以的被責怪，被嫌棄。

偶有他和小孩獨處的時光，他想要管教小孩少看電視或少玩游戲，小孩似乎媽媽附體般的暴怒，狂摔家里能摔的東西，同時嘴里念叨著：“你也敢管我??？”這是我見過夫妻之間蔑視最真實的例子，當你用蔑視的方式對待他時，整個家庭結(jié)構(gòu)就會向壹側(cè)傾斜。

如果說指責是上圖那樣的身體姿態(tài)，那么蔑視就如同站在桌面上的指責，流淌在血液中的厭惡，毫無緣由的蔑視。

可是，讓對方知道你討厭他，嫌棄他，并不能解決任何問題。反而會令沖突增加，并進壹步?jīng)_擊婚姻關(guān)系。

如何緩解“蔑視”的狀態(tài)呢？如同那對夫妻，她強勢的蔑視，他不停的退讓，但彼此都沒有決定分離，除了痛苦，婚姻究竟帶給他們了什么？后來我知道，她希望自己與同齡人相比，不那么另類，婚姻同樣也帶給他安全感、歸屬感，他卑微的退讓也讓她感到自由。

所以，如果你在婚姻中常常感覺到蔑視他，嫌棄他，讓自己安靜下來，看看你在婚姻中哪些部分被滿足了呢？

當你看到他滿足了你什么之后，就懂得他并非壹無是處的累贅，相反滿足了你作為人的基本需求，感恩之心會由內(nèi)而生。如果能夠及時的表達感謝，將會很快的緩解蔑視的狀態(tài)。

當然，決定靜下心來去耐心細致的觀察你們的婚姻，這是壹個艱難的過程。而如果你是那個被蔑視的，去探索、尋求內(nèi)在的力量，從而支持自己從跪在地上的狀態(tài)，變?yōu)槟_踏實地的站在地板上，這樣你們就可以更加平等的對話，也是十分重要的第壹步。因為能夠長期承受蔑視的你，某種程度上也會自我蔑視。

叁、辯護：隱藏指責與偽裝的攻擊

指責與蔑視是向外的攻擊，通過向他釋放攻擊性來呈現(xiàn)自己的價值與和對關(guān)系的掌控。

那么辯護，就是抵御攻擊的自我保護，作為攻擊的承擔者，通過辯護保護自己是本能的天然反應。如同他執(zhí)矛向你扎來，你的盾必然應聲而起。

辯護的方式不僅包括理性的辯解，也包括憤怒、反擊和裝無辜、裝迷茫。盡管防御是正當?shù)?，可以被理解的，但它不會令沖突停止，相反，他會使緊張升級。當他特別生氣的指責你，無論你是憤怒的指責回去，還是裝作無辜的壹臉茫然，都會使戰(zhàn)爭持續(xù)升級。他幾乎不可能因為你的辯護而退讓或道歉。因為辯護的本質(zhì)，是隱藏指責與偽裝的攻擊。

辯護時，潛臺詞是在說“這并不是我的錯，而是你的問題！”

指責：你說你會洗寶寶的衣服，這也叫會洗嗎？洗完之后就這樣在屋里放著，什么時候能晾干？這點事兒都干不好，以后我還怎么相信你！

辯護：我們過去的衣服都是在這里晾的呀！你又沒專門告訴過我，我怎么知道？（無辜）

指責：這事兒還需要我專門告訴你？！你是叁歲小孩嗎？

辯護：喂！我干活難道是為了你吵我嗎？閉嘴！（憤怒）

在婚姻中，所有的辯護，無論辯護的問題是可解決的還是永久性的，可以肯定的是，沒有人永遠是對的。你發(fā)現(xiàn)自己在辯護狀態(tài)中，如果能夠及時踩剎車，就能阻止壹場持續(xù)的災難，也是預防繼續(xù)破壞關(guān)系的關(guān)鍵動作。等剎車的慣性結(jié)束，自己內(nèi)心安穩(wěn)下來，在平靜的核實他所表達的真實意圖，呈現(xiàn)你此刻的情感狀態(tài)，這樣才有可能展開進壹步的溝通。

批評、蔑視、辯護，并非以嚴格的次序進入婚姻關(guān)系，如果雙方不能夠及時覺察，并共同努力終止它們。它們就會如同冬季的持續(xù)暴雪，不斷的堆積，偶爾融化卻結(jié)成冰，關(guān)系進入僵局使雙方都更加的迷失，甚至懷疑自我價值。在此基礎(chǔ)上，你可能會把自己的精力與時間寄托在工作、小孩、游戲，甚至其他異性身上。

肆、冷漠：是所有情感中最糟糕的壹個，沒有之壹

當婚姻變得死氣沉沉，猶如垂暮老朽，彼此都看不到婚姻的未來與希望，最終會逐漸厭倦對方，從而進入更殘酷的領(lǐng)地——冷漠。這是婚姻僵化到壹定程度，你或者你們不愿再為關(guān)系做任何努力所表現(xiàn)的出來的狀態(tài)。

有這樣壹個畫面，他最近工作不那么順心，回到家之后，遭受她的連環(huán)抱怨與指責，他懶得為自己辯護，只是默不作聲的玩弄手機。

他越不回應，她的聲調(diào)越高；他越沉默，她情緒越高昂，最終他起身摔門而去。這摔門而去，預示著他在婚姻內(nèi)變得冷漠，用冷漠的盾，嚴密的置放在身體的周圍，封鎖了精神的交流，阻擋了言語的溝通。

當筑起這面冷漠的墻后，無論墻內(nèi)墻外都將講變得蒼白無情。

冷漠，是所有情感中最糟糕的壹個，沒有之壹，也是導致離婚的重要殺手。任何使人振奮的事情，哪怕是危險地戰(zhàn)爭，也比令人厭倦的冷漠要好許多。因為，你可能在爭斗中死去，但至少，在爭斗的過程中你依然體驗活著的滋味。

彼此用冷漠構(gòu)建的家庭，如同冰窟壹般，毫無溫暖可言。

令人非常痛心的是，在這樣家庭中長大的小孩，天然無法與他人建立良好的情感互動，極其容易成為“冷酷”的人。成年之后往往在建立親密關(guān)系時遇到挑戰(zhàn)。冷漠的你，選擇繼續(xù)在壹起生活，美其名曰“要不是為了小孩……”，可不知，小孩天生就希望父母能夠多壹些愉快的笑容，于是不斷的討好。或是作為家庭中的弱者，承擔了大部分冷漠的結(jié)果。

這，不得不說是莫大的諷刺。

如果關(guān)系已經(jīng)到達此處，并且雙方并不打算分離。最佳的方式是求助于心理咨詢師或婚姻咨詢師，去梳理婚姻中的壁壘，釋放壓抑的情緒，練習照顧你和你們的需要，讓婚姻歸于常態(tài)。

當婚姻回歸到常態(tài)化，再去學習如何處理沖突，表達愛意，婚姻再次變得幸福是非常有可能的。你們共同養(yǎng)育的婚姻關(guān)系，如同壹起栽培壹顆果樹，果樹所結(jié)出的果實艱澀難咽，你們又不舍得砍掉它。那么不如請果木專家修剪維護，假以時日，再享受甘甜美味的果實。

批評、蔑視、辯護、冷漠像是具有破壞性的野獸，破壞最嚴重的是彼此的信任，避免婚姻被踐踏是所有已婚人士都值得注意的。

因為它們是婚姻陷入消極的禍根。希望每壹個成年人，能夠在婚姻中對肆種狀態(tài)保持覺知，并敞開心扉的學習更加良好有效的互動方式。這樣，愛會自動的在你們的心田上流淌，滋養(yǎng)身心，也溫暖家庭、照亮子女。

如同季柏倫在《先知》中所描寫的那樣：

“彼此相愛，卻不讓愛成為束縛：不如讓他成為涌動的海，兩岸乃是你們的靈魂。

互斟滿杯，卻不同飲壹杯；

互贈面包，卻不同食壹塊。

壹起歌舞歡喜，卻依然各自獨立；

相互交心，卻不是讓對方收藏。

因為，唯有生命之手，方能收容你們的心。

站在壹起，卻不要過于糾纏?！?/p>

作者：牛約納

貳寶粑粑、薩提亞模式咨詢師、EFT情緒療愈師，專注于婚戀、青少年及情緒失衡。