想征服孩子的倔強，通常都是徒改造人女高中生勞

嘉寧|壹心理專欄作者

女兒兩歲多，現(xiàn)在越來越有自己的主意，各種不配合。我已經(jīng)在努力控制自己的耐心了，但每次到最后還是會忍不住，對小孩發(fā)了火。結(jié)果總是很糟心：她依舊大哭大叫不愿意，我又在那無比自責(zé)。真的煩死了，我該怎么辦？

看到有媽媽這樣說，有點心疼，當(dāng)時沖她撲面而去的挫敗感該有多強烈。但我也必須說，會出現(xiàn)這種情況，大體是因為你從內(nèi)心希望她與你合作，但你用的方法或者你說的方式讓她感覺到自己只是被要求，并沒有被尊重。用兒童心理學(xué)的專業(yè)術(shù)語來說，就是你引起了小孩與你的“權(quán)力之爭”。

聽起來有點矯情，嗯，起初我學(xué)習(xí)這些知識的時候也這么覺得。直到壹件小事發(fā)生在兒子身上，我不得不為心理學(xué)家們狠命鼓掌。

從2周歲開始，我每天會讓兒子看20分鐘的“巧虎”。因為事先有跟他約定，所以到點關(guān)電視的時候沒有遇到過啥狀況。但是有壹天突然不行了，見我要去關(guān)，他嚷嚷“媽媽我要看、我還要看”，我說時間到了啊，我們明天看咯。“不要不要！”你怎么這么不講道理？我們不是說好的嗎？（其實這么說完全無效）。他過來抱著我大腿，哇哇大哭。我繼續(xù)巴拉巴拉說了壹堆，沒用。然后我走開了，管自己做事（這個我是做對的）。他很快平復(fù)了心情，不再糾纏。

可是問題沒有完全解決。第貳天時間壹到，我pia的關(guān)了電視。他又哇哇大哭起來，好吧，terrible2（惱人的2歲）這個階段終于來了。反正說了也沒用，我直接走開了。

盡管反復(fù)這樣多次后，他能明白這事不容商量，會不再哭鬧。但我突然意識到他可能只是想得到尊重，于是第叁天我提前告訴了他，過伍分鐘，時間就到了哦。好。出乎意外，這個“好”是他真的能接受。關(guān)電視的時候，他理所當(dāng)然地接受了。我連忙表揚他，哇，你記住了和媽媽的約定，真的太棒了。快過來，讓媽媽親壹個。他沒有跑過來，不過給了我壹個飛吻。然后愉快地玩去了。

還沒完，后來的某壹天，我忙著做事，我媽陪著他看電視，因為我有交待時間上要嚴(yán)控，我媽堅決執(zhí)行，到點就掐了。結(jié)果可想而知，他大哭，我這才想起忘記告訴我媽要給兒子提前有個準(zhǔn)備了?！巴馄挪恢溃浐湍闵塘苛?，媽媽知道你生氣了?！闭参浚〖一锍虺蛭覌?。我媽抱起兒子，“恩，對不起，小寶貝，剛才外婆要跟你商量壹下，你就不會這么傷心了。”（我媽的反應(yīng)讓我驚訝！此處該有掌聲。）兒子忽的露出了會心的微笑，把頭靠在了我媽身上。

太神奇，有沒有？心理學(xué)家說，父母強行制止小孩要求關(guān)注的行為后，小孩會決心用權(quán)力之爭來擊敗父母，從拒絕父母的正當(dāng)要求中得到滿足。在這種情況下，小孩會覺得，如果順從父母，就是屈服于比自己強大的權(quán)力，就失去了自己的價值感。對有些小孩來說，被比自己大的權(quán)力打敗，讓他們不安，結(jié)果他們就會通過所有努力展示自己才有更強大的權(quán)力。

想要征服爭奪權(quán)力的小孩，通常是徒勞的。權(quán)力之爭持續(xù)下去，就容易發(fā)展成習(xí)慣。這會讓小孩借此發(fā)展更多玩弄權(quán)力的技巧，同時也讓小孩更加覺得，除非自己有更大的權(quán)力，否則自己毫無價值。

那如果你不經(jīng)意間已經(jīng)掀起了“戰(zhàn)爭”咋辦？就和我之前壹樣，商量也沒商量就直接關(guān)了，然后他大哭，你說壹大堆不起作用。為了防止自己繼續(xù)脾氣升級，那就趕緊退出“戰(zhàn)爭”。直接去自己的房間冷靜壹下或者做自己的事情。請你相信，他過不了多久，就會安靜下來。

如果有時候他玩得正嗨，我們又因為臨時有急事要帶著他出門來不及提前告知怎么辦？那就跑過去，運用你的幽默感迅速拉近關(guān)系，然后直接做。比如，兒子正在玩小汽車，你先跑過去，“哈哈，麻麻來咯”，然后抱住他，我們出門去玩咯。有可能他會不樂意，大喊“我要玩汽車、不要出去”。你就辦個鬼臉，“555，你不跟媽媽去啊”，他立馬就笑了。

這個時候如果你和他商量，你不要玩汽車了，我們出門了好不好？你給他的是選擇，他說不好，也沒錯呀。但看似是征詢意見，其實你心里已經(jīng)想好必須出門。那么你征詢他只是表面的尊重，內(nèi)心就是希望他服從。小孩當(dāng)然不會愿意咯！

這種征詢其實是成人的思維方式，生活中，我們還是會壹不小心就這么問了，問都問了咋辦呢？不來硬的，趕緊給自己找臺階下，哦，你不去啊。那媽媽去咯，我實在太想下樓去看看了。

壹不小心又寫得那么長了，最后總結(jié)壹下，面對小孩的“不不不”，我們該如何避免“戰(zhàn)爭”，好好商量呢？

壹、屢試不爽的辦法。你知道你的決定可能會讓小孩不情愿或者不爽，就請?zhí)崆耙键c時間告訴他，讓他有個小小的心理準(zhǔn)備。他如果做得很好，別忘了給壹個積極的回應(yīng)，給壹個具體的贊揚；如果他還是哭鬧，那么避免說教，避免戰(zhàn)爭，直接走開，讓他冷靜。

貳、如果來不及提醒，可以用幽默的方式迅速拉近和他的關(guān)系，小孩正開心呢，就別和他啰嗦了，直接做。

叁、很多時候，不要給小孩壹些明明你已經(jīng)有答案的選擇題，小孩大體只會給你不想要的答案。既然已經(jīng)這樣了，別想著說服，給自己壹個臺階下吧。哦，你不肯出門。媽媽很想出去哦，你可以陪我壹起嗎？（小孩不愿意被命令，但通常愿意提供幫助?。?/p>

對了，貌似上述這些說的都是碰到問題后應(yīng)對的方法，那么如果提前做好預(yù)案或許你會更輕松。比如看電視前就說，“我們看完20分鐘電視之后，媽媽就給你講故事咯?！痹俦热纾R路時，你說，等會兒過馬路拉住媽媽的手，他說不要。那是不是很囧？但如果你問，“等會兒穿馬路，你拉媽媽的右手還是左手??？”是不是完全不壹樣了呢？