12歲孩子厭學(xué)怎么辦[不打不罵教孩子60招]

我家孩子本年12歲，是一個(gè)正在上六年級(jí)的學(xué)生，我從沒(méi)想過(guò)本年12歲的他有天放學(xué)回家忽然跟我說(shuō)不想去上學(xué)了，聽到他說(shuō)這句話的時(shí)分，我猶如五雷轟頂，我心想：這怎樣能夠呢，他還這么小，小學(xué)還沒(méi)結(jié)業(yè)，不上學(xué)能干嘛！我又想到那些停學(xué)在家沉浸網(wǎng)絡(luò)的孩子，還有社會(huì)小痞子，我焦慮得不得了。

所以我軟硬兼施，跟他說(shuō)好話，講道理，可他不樂(lè)意聽；我又換了個(gè)法子，要挾他：假如你不去上學(xué)，那你就不要待在家里，自己去外面找工作，幫助賺錢養(yǎng)家。他一聲不吭，把房門緊閉，一天一夜都沒(méi)出來(lái)，我從開端的憤恨到后來(lái)的憂慮，僅僅隔著一扇門，我和孩子卻好像隔了一條銀河，我看不見他，他看不見我。

我開端冷靜下來(lái)考慮，他為什么忽然就不想去上學(xué)了？我思來(lái)想去，仍舊想不明白，我對(duì)他要求也不是很高，盡管偶然會(huì)由于他成果讓步而怒斥他，但也不至于就由于幾句怒斥就不樂(lè)意去上學(xué)了吧！手機(jī)游戲也很少見他玩，也沒(méi)有沉浸游戲，僅僅偶然刷視頻、看書、聽音樂(lè)罷了，他究竟是由于什么不肯去學(xué)校？

這是一個(gè)12歲男孩的媽媽心里的疑問(wèn)。她一向無(wú)法想通，自己好像并沒(méi)有做錯(cuò)什么工作，可是孩子為什么忽然就不樂(lè)意去學(xué)校了。

1. 人的行為是由思維決議的。孩子不上學(xué)的行為也是由他腦海中的思維觀念決議出來(lái)的。當(dāng)他覺(jué)得上學(xué)這件工作對(duì)他來(lái)說(shuō)是苦楚的，是徒勞無(wú)功的，沒(méi)有動(dòng)力的，他天然會(huì)做出不去上學(xué)的行為。

2. 在這段描繪中，我看到了一個(gè)母親的焦慮、憤恨、不解與憂慮，可是，我也經(jīng)過(guò)這段描繪看到了孩子的無(wú)助——即便在自己的家里，他也找不到能支撐他、了解他的人。我信任，孩子心里的苦楚一點(diǎn)都不少于自己的母親，也因而，他心里的心境妨礙一向無(wú)法得到鏟除。

母親從頭到尾重視的都是他不去上學(xué)這件工作，卻沒(méi)有測(cè)驗(yàn)去看見他的苦楚心境，乃至持續(xù)給他施壓：假如你不去上學(xué)，那你就不要待在家里。這也難怪孩子一聲不吭、緊閉房門。

馬歇爾·盧森堡曾說(shuō)：

“或許咱們并不認(rèn)為自己的說(shuō)話辦法是‘暴力’的，但咱們的言語(yǔ)的確常常引發(fā)自己和別人的苦楚。”

孩子做出這個(gè)決議和行為，不是一時(shí)鼓起頭腦發(fā)熱就不想上學(xué)，這個(gè)主意必定在他腦海中呈現(xiàn)過(guò)千萬(wàn)遍，僅僅他沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)，也沒(méi)有告知任何人。那爸爸媽媽要去考慮一下：為什么孩子不樂(lè)意跟自己好好交流？不樂(lè)意向爸爸媽媽求助？自己對(duì)孩子的關(guān)懷陪同滿足嗎？

3. 母親不要去猜想孩子的主意，猜是很難猜對(duì)的，咱們猜想的一向不是現(xiàn)實(shí)。因而，咱們最應(yīng)該做的是，平心靜氣與孩子交流，測(cè)驗(yàn)去了解他的主意，不辯駁，僅僅傾聽，聽聽他是怎樣想的。隔著一扇門又有何妨，交流的辦法有多種，不要拘泥于方法。

沒(méi)有辦法面對(duì)面交流，咱們也能夠隔著門向孩子傳遞咱們的主意，讓孩子知道爸爸媽媽的憂慮，爸爸媽媽對(duì)他的了解與接收，或許寫封信件，從門縫底下塞進(jìn)去，再不然，用手機(jī)給他發(fā)個(gè)信息等等。

《小王子》里曾有一句話說(shuō)：

“世界上最有降服力的兵器是言語(yǔ)，一句話能夠讓一個(gè)人心境跌入谷底，一句話也能夠讓一個(gè)人重振力氣?！?/p>

言語(yǔ)的力氣是無(wú)窮大的，關(guān)鍵是看爸爸媽媽怎么運(yùn)用這個(gè)力氣，才能讓孩子從頭振奮，從頭建立決心，回歸正常日子。

孩子有問(wèn)題并不可怕，可怕的是為人爸爸媽媽的咱們不知道該怎么應(yīng)對(duì)，找不到正確的解決方案，墮入到焦慮和驚懼傍邊。

一起，咱們也要深化意識(shí)到：孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)別，不是機(jī)器人，不是電腦程序，不是咱們爸爸媽媽想讓他做什么他就會(huì)去做什么，這并不是愛(ài)，而是操控。

埃文斯曾說(shuō)：

“在夫妻聯(lián)系或許父子聯(lián)系中，有的人深信自己真的很愛(ài)對(duì)方，可是她們的做法卻給對(duì)方造成了極大的損傷，由于她們采納各種殘暴的辦法，來(lái)迫使對(duì)方成為她們心中幻想的人?！?/p>

我信任任何一個(gè)人都不樂(lè)意被迫使成為別人幻想中的完美的人。爸爸媽媽愛(ài)孩子，應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)去傾聽孩子、了解他、容納他、接收他的一切，除此之后，還要去承認(rèn)孩子的感觸。爸爸媽媽不要憂慮，自己無(wú)條件的愛(ài)和接收會(huì)毀了孩子，讓孩子得隴望蜀，真實(shí)的愛(ài)不會(huì)毀了孩子，以愛(ài)為意圖的操控才會(huì)。

許多參加過(guò)60天教養(yǎng)方案的家長(zhǎng)，在學(xué)習(xí)的初期也是充滿了焦慮與對(duì)立，看到自己甩手孩子的行為，接收他的一切行為之后，與孩子的聯(lián)系是變好了，可是孩子好像也愈加肆無(wú)忌憚在家打游戲，所以開端焦慮，質(zhì)疑自己這樣做是否是正確的。

可是，跟著深化的學(xué)習(xí)，這種質(zhì)疑也漸漸削減乃至消失了，由于在這個(gè)過(guò)程中，她們感觸到了孩子的改動(dòng)，或許是不經(jīng)意間孩子的一句關(guān)懷，或許是孩子簡(jiǎn)略的幾句心里話，或許是他開端自覺(jué)作息，或許是他提出要重回學(xué)校，等等，這些都滿足讓爸爸媽媽們信任，自己的接收和容納是正確的。

之前有個(gè)家人問(wèn)道：“教師，這種辦法一定是正確的嗎？假如是正確的，那我一定會(huì)堅(jiān)持走下去！”我不知道其他家長(zhǎng)們是否也有相同的主意，但我想說(shuō)的是，正確與否，要看家庭的氣氛有沒(méi)有變得更好，親子聯(lián)系是否愈加和諧，孩子的思維是否變得愈加活躍......假如你的答案是必定的，那么就請(qǐng)信任自己，也信任孩子！

最終，我想以紀(jì)伯倫在《先知》里寫的一段話作為結(jié)束：

“你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。他們是生命關(guān)于本身渴望而誕生的孩子……你能夠給予他們的是你的愛(ài)，卻不是你的主意，由于他們有自己的思維。從今天起，學(xué)會(huì)甩手，放下對(duì)孩子的掌控，讓孩子具有自己的空間和時(shí)間，讓他去成為他自己，而不是成為爸爸媽媽的復(fù)制品?！?/p>