愧疚感心理學(xué)試題，是你生命中最不需要的東西

周梵|壹心理專欄作者

壹、你最終極的需求是什么？愛？

有壹次我去北京城市廣播做節(jié)目嘉賓，那壹期的主題是關(guān)于父母陪伴小孩過程中如何避免壹些無意識的傷害，當(dāng)討論起父母對小孩說得哪句話最傷人的時(shí)候，主持人冷不丁問了我壹個(gè)問題，周梵老師你父母說過什么話你覺得對你的傷害最大？這個(gè)問題壹下子難倒我了，這么多年的自我成長最大的成就之壹就是把成長過程中認(rèn)為的那些傷害釋放掉了，同樣的經(jīng)歷現(xiàn)在再回想起來時(shí)不再有受傷的感覺了。所以當(dāng)主持人問到這個(gè)問題時(shí)真找不到還感覺很受傷害的回憶，壹通搜腸刮肚之后突然發(fā)現(xiàn)還有壹絲殘留的心酸留下的痕跡，我對主持人說，嗯，還有壹個(gè)，我想到了，就是我成年之后，甚至都已經(jīng)有了自己的小孩，我媽對我說的壹句話，當(dāng)時(shí)還是挺讓我難受的。主持人非常好奇的問，是嗎？什么話？

我說當(dāng)時(shí)因?yàn)橛行┧J(rèn)為很重要的事情我不愿意聽她的話，堅(jiān)持要按照自己的想法做決定，然后我媽氣急之下說：“算了，我就當(dāng)沒養(yǎng)你這個(gè)女兒，以后老了我也不指望你養(yǎng)，我自己過?！蔽艺f當(dāng)時(shí)聽到之后心里很傷感的，傷感之后還有很生氣，愧疚，被辜負(fù)，委屈，被冤枉等復(fù)雜的情緒。

結(jié)果主持人說：“哎呀，這話應(yīng)該很多人都聽自己的父母說過吧。我自己就聽過?！?/p>

另壹位主持人說不妨我們來跟我們現(xiàn)場的聽眾做個(gè)調(diào)查吧，看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。主持人現(xiàn)場噼里啪啦的敲擊鍵盤，通過直播間的電腦把內(nèi)容發(fā)到節(jié)目的互動(dòng)平臺(tái)上，沒過壹會(huì)很多聽眾就紛紛留言，幾乎有98%的聽眾都表示，他們都在不同的年紀(jì)聽自己的父母說過類似的話。

主持人問了壹個(gè)很重要的問題，“周梵老師，為什么那么多父母會(huì)喜歡對小孩說這句話？”

我回答“事實(shí)上，這句話里面的信息量是很大的。每個(gè)人除了接受直接語言信息之外還會(huì)接受后臺(tái)語言，后臺(tái)語言就是那些沒有直接表達(dá)，而是隱藏在字面意義背后的信息。”

在這句話中事實(shí)上表達(dá)了幾層意思：

“因?yàn)槟愕膯栴}，所以我老了以后決定自己過；”

“之所以我老了要自己過是因?yàn)槟闶强坎蛔〉模ㄟ@里的靠不住=不孝，沒有擔(dān)當(dāng)，不負(fù)責(zé)任，自私……）；”

“你是壹個(gè)連生你養(yǎng)你的父母都覺得靠不住的人；”

“所以歸根結(jié)底，你是個(gè)爛人；”

看似是壹句自憐自哀的語句所傳遞的后臺(tái)信息每壹層都是對對方壹種更強(qiáng)烈的指責(zé)和否定，所以會(huì)引發(fā)聽者很強(qiáng)烈的負(fù)面感受。然而說這話本人的終極動(dòng)機(jī)并不是為了讓對方難受，這話最核心的目的被自憐自哀，責(zé)備層層的掩蓋起來，讓聽者沒有辦法去感受到這個(gè)最深的訴求，這個(gè)訴求是：“那樣說只是想激將下你，我希望我們能相處的好壹點(diǎn)，其實(shí)我很害怕孤單?！?/p>

歸根結(jié)底最終極的渴望就是——我想要愛。

但在中國，幾乎不會(huì)有人這么表達(dá)，中國人有個(gè)習(xí)慣，當(dāng)壹方期望生命中親密另壹方給予自己更多愛的時(shí)候，通常會(huì)習(xí)慣用帶著道德譴責(zé)的角度來責(zé)備對方。試圖通過讓對方心生愧疚然后獲得想要的愛。可他們不明白的是當(dāng)你試圖讓對方感到愧疚的時(shí)候只會(huì)把對方推遠(yuǎn)而已。

貳、是補(bǔ)償還是愛？

我想起在我的課程里壹個(gè)學(xué)員c的故事，她本來有壹個(gè)很幸福的婚姻，直到發(fā)現(xiàn)她的丈夫出軌，那段時(shí)間她感覺痛不欲生，兩個(gè)人都對彼此還有很深的感情，經(jīng)歷了很痛苦焦灼的壹個(gè)階段，丈夫徹底離開外遇重新把身心都放回家庭，她反復(fù)思量最后決定原諒丈夫，不離婚，倆人繼續(xù)好好過。但事情并沒有這么輕易的解決。倆個(gè)人的關(guān)系也起伏反復(fù)。

經(jīng)過出軌事件之后，只要倆人吵架的比較厲害時(shí)，c就會(huì)把當(dāng)時(shí)自己知道丈夫出軌時(shí)自己是多么的心碎多么痛苦說壹次，告訴他是多么殘忍的傷害了自己，每到這時(shí)c的丈夫就閉嘴沉默。

甚至后來c的丈夫?yàn)閏做了很多事，經(jīng)常起早床下樓去買早餐回來，又或者會(huì)時(shí)不時(shí)買禮物回來給她，而且平時(shí)跟她說話時(shí)都賠著小心。但c說，不知道為什么，他做的這些我壹點(diǎn)感覺都沒有。如果以前他做這些我會(huì)很感動(dòng)很幸福，這到底是為什么？周梵老師。

我告訴c，因?yàn)槟愕南壬m然做的這些行為看起來很像愛，但其實(shí)你是有感覺的，他是出于內(nèi)心的罪惡感在補(bǔ)償你，而不是來自于從心里自然流動(dòng)出來的愛。而事實(shí)上，這種罪惡感是你不斷強(qiáng)化出來的。你就像個(gè)法官壹般，不斷的審判他的罪，他在家里就像個(gè)罪人，試問有那個(gè)罪犯敢和審判他的法官靠近呢？

最終你的目的達(dá)到了，對方覺得對不起你，他可能會(huì)加倍對你好，但是那種好讓人感覺總有種莫名其妙的悲涼感，因?yàn)榻K究得到的只是補(bǔ)償而不是愛。補(bǔ)償?shù)臅r(shí)候親密的感覺就離開了。甚至有時(shí)候當(dāng)罪惡感太沉重時(shí)，我們會(huì)無法面對，最終逃離那個(gè)帶給我們愧疚感的人。

愧疚感和親密感在關(guān)系中你只能選壹個(gè)，這兩種感覺是不可能同時(shí)存在的。

這種審判別人的習(xí)慣很多人都有，這來自于我們成長過程中養(yǎng)育者對待我們的方式，整個(gè)社會(huì)文化不斷對我們的催眠，我們審判家人，審判自己，審判陌生人，所以你常常會(huì)聽到大街上有人會(huì)對素不相識的人指指點(diǎn)點(diǎn)“那小孩真沒家教”，“哪有這樣當(dāng)父母的”好像每個(gè)人都覺得自己掌握了壹套世界真理的標(biāo)準(zhǔn)可以去評判別人。

而最要命的是這種審判不僅會(huì)碾壓別人還會(huì)常常碾壓自己，事實(shí)上，越熱衷于讓別人愧疚的人也越習(xí)慣讓自己愧疚。

幾年前我父親罹患胃癌最后的那段時(shí)間，已經(jīng)不能吃任何固體食物了，那時(shí)候我只能每天早上去買杯豆?jié){給他喝，有時(shí)我看著消瘦的父親喝豆?jié){的樣子時(shí)心里非常的酸楚難過，我想為什么爸爸身體好的時(shí)候我沒有經(jīng)常帶他去吃好吃的，而現(xiàn)在我唯壹能做的就是只是給他杯豆?jié){，我覺得我不是個(gè)好女兒，我做的太糟了。我越想越難過越想越愧疚，甚至工作的時(shí)候想到這些會(huì)壹個(gè)人哭起來。而那段時(shí)間我還住在父母家，我的工作越來越忙，回家的時(shí)間越來越晚，后來我發(fā)現(xiàn)我是在逃避見到我父親，因?yàn)橐姷剿蜁?huì)勾起我的愧疚感和無力感，而回家的時(shí)間越少我就變得更愧疚，就這樣惡性循環(huán)，那段時(shí)間我的狀態(tài)糟糕透了。

直到在壹個(gè)課程中我得到了啟發(fā)，我意識到愧疚對我和我父親的關(guān)系壹點(diǎn)幫助都沒有，只會(huì)像壹堵厚厚的墻壹般把我們隔離的很遠(yuǎn)。而我的父親也不希望我對他有任何的愧疚，我并不需要帶著這樣的感覺生活，那只是小我刷存在感的把戲而已。愧疚除了會(huì)降低自己的能量之外沒有任何意義。我開始放下那些愧疚的感覺，看到在每個(gè)時(shí)刻都做了我能做的最好的選擇。而我只需要看到我還可以做哪些更好的選擇并持續(xù)的讓自己變得更好就足矣。當(dāng)我放下內(nèi)在的愧疚重新面對父親時(shí)，我面對他時(shí)不再有壓力，我原諒了自己，也原諒了沒把自己照顧好讓自己生病的父親，最后的那段時(shí)光我們變得親密而真實(shí)。我也很慶幸我能以這樣的狀態(tài)陪伴他。

叁、讓對方感覺到羞恥感就會(huì)讓對方反省自己？

同樣的，在我的課程中，我會(huì)花很重要的壹個(gè)版塊來轉(zhuǎn)化曾經(jīng)遺留在學(xué)員心靈深處的罪疚感，有些是成年之后不斷被自我和他人反復(fù)強(qiáng)化出來的，而很多是在很早就打下烙印了，也許是幾歲，也許是十幾歲。很多父母都會(huì)對小孩說過類似的話：

“我們每次吵架都是因?yàn)槟悴宦犜挕?/p>

“我為你操心操的頭發(fā)都白了”

“要不是因?yàn)槟阄乙膊粫?huì)留在這個(gè)地方”

這些話都會(huì)在曾經(jīng)小小的心靈留下深深的印記，當(dāng)任何不好的事情發(fā)生時(shí)，我們內(nèi)心就會(huì)有個(gè)聲音響起“是不是都是因?yàn)槲也缓?，這樣的事情才會(huì)發(fā)生?！?/p>

由著名演員馬特.達(dá)蒙編劇主演的經(jīng)典的電影《心靈捕手》就是談壹個(gè)關(guān)于罪惡感如何影響壹個(gè)人生命軌跡的故事。馬特.達(dá)蒙飾演的威爾是壹個(gè)問題少年，同時(shí)也是壹名數(shù)學(xué)天才，他成天肆處閑逛打架滋事。后來壹位數(shù)學(xué)教授為了幫助他找到人生方向，不要浪費(fèi)自己的天賦，專程請來心理專家尚恩給他做心理咨詢，在整個(gè)咨詢的過程中威爾充滿了抗拒，進(jìn)展緩慢。劇中最大的壹個(gè)轉(zhuǎn)折，威爾真正開始發(fā)生改變的那壹幕發(fā)生在心理專家尚恩的辦公室，威爾在半催眠中說出了自己小時(shí)候被性侵的經(jīng)歷：

尚恩看著威爾說“這不是你的錯(cuò)”

威爾帶著玩世不恭的笑容說“我知道”，

尚恩靠近他，盯著他的眼睛說“看著我，這不是你的錯(cuò)”，

威爾繼續(xù)說“是啊，我知道”

尚恩靠的更近“不，你不知道，這不是你的錯(cuò)”

尚恩不斷靠近威爾看著威爾的眼睛重復(fù)這句話“這不是你的錯(cuò)”

終于威爾再也隱藏不了內(nèi)心的感受，哭出聲來，尚恩抱住他，混世魔王威爾在他懷里哭的像個(gè)小孩。那壹刻尚恩才真正幫助威爾釋放掉隱藏在他心里多年的罪惡感。也是這樣威爾終于不再用自甘墮落和逃避來懲罰自己，開始決定重新勇敢認(rèn)真的對待自己的人生。這是壹部很好的關(guān)于心靈療愈的電影，我非常推薦大家去看看。

在中國，無論是父母對小孩，還是對伴侶或者其他人，人們總以為如果讓對方感覺到羞恥感會(huì)讓對方反省自己，進(jìn)而讓對方變得更好，大家稱其為“激將法”，事實(shí)上這完全不符合心理學(xué)的運(yùn)作原理，自我改變是需要力量的，每壹次改變都需要拿出力量破除掉原來舊有的習(xí)性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責(zé)他人事實(shí)上就越剝奪了對方改變的力量。

這也是著名的管理大師彼得.德魯克和沒有達(dá)成公司目標(biāo)的員工溝通時(shí)最常說的話，“i'mnottojudgeyou,i'mtohelpyou.”（我不是來評判你的，我是來支持你的）因?yàn)榈卖斂朔浅Ｇ宄?，?dāng)對方感受到被評判到時(shí)候，改變的力量就喪失了。

我希望每個(gè)人都能真正明白，當(dāng)你想要讓壹個(gè)人變的更好時(shí)最不要做的就是讓他有罪疚感，只要支持ta陪伴ta就是最強(qiáng)大的力量。最重要的是，這個(gè)人也包括你自己。

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圖片來源：123rf