人們?yōu)槭碴兾?9歲女子墜亡么要吵架？

叢非從丨壹心理專欄作家

原題目：人們?yōu)槭裁匆臣?？（能吵架的關系才是健康的關系）

很多人跟我說他們不喜歡沖突，害怕吵架，所以他們小心翼翼的維護著某段關系。但我們的觀察卻是，當他們害怕沖突而選擇忍氣吞聲的時候，對于關系的和諧并沒有什么卵用，甚至埋下了壹顆不定時的炸彈。他們會以不想給對方造成傷害為由選擇了不吵架，結果卻造成了更大的傷害。我想你壹定也會同意這幾句話：

我寧愿你對我發(fā)火，也不愿看你有話憋著不說。

我寧愿你有話直說，也不愿你噎著藏著怕傷害我。

我寧愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠把不開心寫在臉上。

每個人其實都壹樣，有話不說的傷害，其實比吵架的傷害更大。曾經(jīng)有人問我，你搞心理學搞得這么好，你是不是不會生氣呀。每當聽到這樣的話，我都會驕傲的說：不，我喜歡吵架。

心理學帶給我的改變之壹，就是從壹個不敢吵架的人，變成了壹個熱愛吵架的人。

有次聽壹個老師說：“吵架跟做愛是壹樣的”。這句話貫穿了我，讓我更加喜歡與人吵架，每次吵完，我都有種過癮的感覺，然后哈哈壹笑握手言和，又氣又爽。

吵架是壹種激活生命的體驗。

當你專注精力做壹件事情的時候，你必然是興奮且享受這件事的，因為它激活了你的生命，讓你在燃燒且綻放。吵架就是這樣壹件事情，它把你平淡的生活激活了，讓你死去的身體活過來了。所以你會發(fā)現(xiàn)，那些常敢于大聲吵架的人，他們的生活是充滿激情和活力的，他們活得舒暢且自在，雖然他們會罵罵咧咧，但他們真的活得通透。反之那些不敢吵架的人，你會發(fā)現(xiàn)形如枯槁，死氣沉沉，沒有生機，活著像死了壹樣，經(jīng)常讓你有想揍他的沖動。因為不敢沖突的人，也就不敢激活自己，不敢專注，他們屏蔽了自己的體驗，抽離了自己的注意力。他們潛意識里怕自己控制不住情緒，所以要選擇抽離，這壹抽離，會順帶著把關系的所有都抽離。所以不敢吵架的人，經(jīng)常會給我們漠然的感覺。

那種漠然就像是性壓抑壹樣。你看壹個性開放和性壓抑的人。前者就是比后者有活力，雖然你要以后者更道德的名義表揚他，就像你會以“脾氣好”的道德去表揚壹個脾氣壓抑的人壹樣。然而你只會欣賞，不會喜歡，更難以靠近。

做愛的體驗也是壹種激活。讓你全身心都投入，調動你整個身體，專注與跟另外壹個人的互動。你觀察壹個人的生理反應你就知道，吵架和做愛的生理喚起是極其相似的。他們只是激活生命的不同形式而已。

吵架是真誠溝通的壹種方式。

我想我們從來沒有像是在發(fā)怒的時候那樣敢于把所有的話都說出來，敢于把之前壹直不敢說的話都說出來。我們對壹個人的怨、不滿、期待統(tǒng)統(tǒng)會在這時候做壹次真誠的表達。是的，之前我們可能不敢，因為我們會在理智上權衡再叁要不要說。經(jīng)過理智加工的語言就像是談判壹樣。這對于社交還好，但是你親密的人這么對你，你會有什么感覺：只說該說的，不說不該說的。

生氣的時候你的情緒會暫時給你的理智打壹針麻醉，讓你情感的部分直接推著你的話語開始流露，你說的話就是在用心說且不遮掩的，在這樣狀態(tài)下你可以完全表達自己。

生氣的時候不僅能把所有的話都表達出來，而且還能把情緒也都大膽的表現(xiàn)出來，壹舉兩得。

因此不敢吵架是壹種不真誠。不吵架的意思就是：我要用理智控制下語言，考慮下什么該說，什么不該說。說什么是對結果好的，說什么是不利于結果的。你能跟這樣的人親密嗎？

吵架是壹種高濃度的交流。

薩提亞提倡壹致性溝通，如果你能把自己的感受、內心的想法可以心平氣和的說出來當然最好，顯然人們難以做到，這需要建立在完全信任對方、有著足夠連接的基礎上，才可以拋卻理智不顧完全敞開表達。

現(xiàn)實是我們即使再親密，也難以有非常深的連接和對對方的高度關注?？墒俏覀冇H密，我又需要跟你產(chǎn)生深入的連接，需要你給我更多關注。

于是你會發(fā)現(xiàn)：當你輕輕表達好好說話的時候，力度是不夠的。要么對方注意力不集中，要么不當回事聽到了重視不起來，要么直接聽不進去。這時候你會發(fā)現(xiàn)雙方在溝通，但是專注度、連接度都是遠遠不夠的，這時候我們就需要加大溝通的力度和強度，來增強兩個人的連接。就像是你買了很沉的東西，壹個袋子太薄，可能力度不夠。這時候你就需要增加個袋子來增加負荷力。

于是潛意識需要我們把平時的溝通聲音變大、情感變濃、投入變大、專注度變高，表現(xiàn)形式就是吵架了。

吵架才是跟壹個人在壹起最好的方式。

你不會跟這叁種人吵架：1.比你低很多的人。2.比你高很多的人。3.不想跟他產(chǎn)生關系的人。

如果你不跟面前這個人吵架，基本可以找出這3種之壹。這代表了你不想跟他有高濃度的連接。人們常說，生你氣是因為在乎你，不是不無道理的。因為只有我認為你跟我平等，且我想跟你產(chǎn)生關系，才會跟你吵架。

所以你可以大聲的承認：我看得起你，認為你和我平等，才跟你吵架。就像我想跟你做愛壹樣。想把我的情感高濃度的傾倒給你。

事實也是如此，你跟親密的人吵完后，會有段沮喪期，但長期觀察，你發(fā)現(xiàn)你們的關系是更近的。就像做愛結束了你會感覺累、無趣甚至不想動這個人，但過了恢復期后你會發(fā)現(xiàn)關系是更親密的。

你也會發(fā)現(xiàn)那些吵吵鬧鬧壹輩子的夫妻，關系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，關系疏離的很。只有潛意識對你沒興趣，不想產(chǎn)生關系才不會吵架。

跟陌生人吵架，也是如此。雖然你的意識找不到理由跟他在壹起，但你不要急著反駁，細細品味，你就能感受到雖然陌生，那也是壹種想跟對方產(chǎn)生關系的沖動，就像想發(fā)生關系壹樣。

本質上說，人在兩種情況會吵架：我看得起你且想跟你靠近，你跟我靠的太近我想有點獨立。

吵架是種自動調節(jié)關系的手段。第壹種前面說了，第貳種就是我們的親密程度壹旦超過了自我界限的警戒值，我們就會自動的吵架來疏遠下關系。媽媽也是這么通過兇小孩來完成與小孩分離的。你會發(fā)現(xiàn)那些從來不兇小孩且對小孩無比親密還引以為豪的媽媽，他們的小孩是長不大的。

跟壹個人在壹起就是：我們親密，無話不說。但不過度親密，保持壹定獨立。親密過了潛意識就會驅動吵架來自動調節(jié)。

如果你不讓自己吵架，就像是閹割了身體的汗腺壹樣。汗腺能根據(jù)環(huán)境自動調節(jié)體溫，雖然汗這個東西像吵架壹樣看起來不怎么好看。

不敢吵架、吵架會受傷是對自己和他人的壹種不信任。

有時候我們害怕吵架及吵架能傷害到我們，只是因為自己的心理創(chuàng)傷。吵架可能會激發(fā)你被拋棄、被否定或不被愛的創(chuàng)傷體驗。

比如你幼年時候當你爸媽吵架，就沒人顧得了你，于是你就是被拋棄了。當他們吵架，他們卻不能放開來吵，那沒釋放完的情緒就會留給你享受會兒：怎么還不去寫作業(yè)；怎么又在看電視；你看你爸/媽這種人；都是因為你，我才……

所以給你傷害的有時候不是他們吵架，而是他們沒吵爽，沒吵完，壓抑了壹部分剩下了給你。

你會把這種恐懼深藏起來。長大后每當面臨吵架，就會激活你潛意識里早年被植入的“我不夠好”和“我不值得被你壹直愛”的信念。因此你吵架才會覺得受傷。

你會受傷，只不過是你蒙蔽了雙眼，沉浸在被否定的恐懼里，看不到愛。你媽沒有告訴過你“你很棒”和“我不會離開你”，你就認為沒有。這是你對自己的不信任，不相信自己是值得被愛的，不相信自己是足夠好的，不相信自己是有力量的。

并且會把這種恐懼假設別人也有，認為別人跟你壹樣脆弱不堪，怕傷害到對方而不敢吵架。

這也是壹種對對方的不信任。不相信他有能力承擔你的情緒，不相信他并不會因為吵架而不離開你。這完全是你的自以為是，因為你沒有能力承擔。如果他最后離開了你，必然是因為你的冷漠、不愛等因素，很難是因為吵架而離開。

受傷或不吵架也是對愛本身的不信任，你不相信你們的情感連接，不相信愛的持續(xù)性和穩(wěn)定性。更不相信你們那么多的付出抵不過壹次吵架。

放過情緒吧，它只是個司機。

你需要區(qū)分。情緒只是幫助表達的工具而已。你可以讓情緒經(jīng)由你而不必停留。你只留下了他向你表達的內容，而讓他的情緒飛走。你可以想象這個畫面：

你最愛的人非常想來見你來跟你親密做愛。于是他嫌走路慢而打車來了，這時候你迎接他，只留下他就好了，并且對送他來的司機說聲謝謝，然后讓司機從你身邊繼續(xù)走開就好了。你總不能留下司機壹起做愛吧。

情緒就是帶他的話語來的工具，幫助他向你表達了某些內容。他借助情緒對你傾注了更多情感，表達了更多內容。

你從來都沒有被否定，也不會被拋棄。情緒雖然會帶來些許傷害，但長期和整體來看，吵架是壹種促進關系的行為。就像運動會帶來酸痛，但那是健康的。而不是害怕運動帶來損傷就不運動了。

不信，你信任下自己試試。

如果你不想成為活著就像死了的人，如果你想跟人建立更親密的關系，就試著大膽的吵架吧，你會激活自己和對方，你也會迅速推進關系，雖然你會產(chǎn)生關系被推遠的錯覺和激活你曾經(jīng)的傷。但是當你不再把吵架被吵架與被拋棄、被否定關聯(lián)起來的時候，你會愛上吵架，那是你們表達愛的很好方式。吵完了，然后歡顏壹笑，因為你們依然相信愛還在，哪能那么輕易的就沒了。

人們有時候需要吵吵架來表達下愛，當然愛這個東西，哪種表達都要有個度。沒有或過度，都是壹種傷害。吵架也是。

能吵架的關系才是健康的關系。我們都喜歡跟親密的人吵架，跟陌生人客氣。潛意識這么選擇，是符合人體規(guī)律的。上帝造人如此偉大，不要隨意去改造它。

叢非從：大齡2bility男青年，搞心理，不文藝。

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