我這個屌絲吵架公約是如何建立自信的

叢非從|壹心理專欄作者

1

以前我總是不自信，因為要啥沒啥。沒錢、沒能力、沒人脈、沒人愛、沒好性格、沒好嘴皮子……雖然不是很自卑，但就是不自信。

現(xiàn)在就不壹樣了。

我有了錢，買了寶馬，還在北京買了個房。我小有名氣，很多人喜歡靠近我這個人脈。我是個講師，磨嘴皮子為生。可是，

我還是不自信。

我買的是個小房，幾近于蝸居，小區(qū)里為數(shù)不多的小戶型。每次回家我總感覺我是這個小區(qū)的低保戶。我開車上路的時候，第壹次發(fā)現(xiàn)哪來的這么多保時捷路虎好寶馬，第壹次覺得買個低配的寶馬簡直就是打臉充胖子，羞愧難當。我看著同行們對心理分析的鞭辟入里，演說家們口若懸河，我感覺自己是個土鱉。我總覺得自己什么都干得不好。

不要說我矯情或噉瑟，這是我真實的感受。

更糟糕的是，壹堆早已娶妻生子的老同學常在我面前撒撒狗糧，嘲笑著我這個大齡剩男，讓我不斷懷疑人生。

這讓我經(jīng)常在某個夜晚被糟糕感偷襲，覺得自己其實很差勁。

又在某個夜晚，我開始思考，為什么我在很多人眼里已經(jīng)是個成功人士，卻還是覺得不自信？

2

以前我覺得：你擁有好的，你就會自信。但又好像不是這樣。

我在北京，經(jīng)常覺得自己啥都不是。但過年回到老家在壹些人面前，我感覺自己都快橫著走了。我的條件沒變，我的自信感和驕傲感卻有了天翻地覆的變化。

北京各大部委格子間里的小李、小張、小王過年陸續(xù)回到家了，名字變成了李處、張?zhí)?、王處……，擁有沒變，但他們的價值感瞬間也發(fā)生了很大的變化了吧。

有人說米國的寶馬便宜，然而人人都開寶馬的時候這個便宜就失去了至少壹半的價值。天朝之所以開寶馬顯逼格，不是因為車好，而是——貴。你身邊買不起的比買得起的多。

自信，和擁有多少并不是必然關系。自信除了是你決定，還是你的鄰居決定的。

自信不是你擁有了很多東西而自信。而是當你站在壹個人面前，你發(fā)現(xiàn)了你擁有了他卻沒有的東西你就會自信。

然而人會做兩件事情，讓你無論擁有多少，都會讓自己沉浸在不自信里。

因為人表面上要的是自信，潛意識里要的其實是自卑，是我不夠好的感覺。

3

第壹件事就是只往上比。

超越了壹個，就忘記了這個，盯著那個更高的。效果就是，在你的視線范圍內(nèi)，你看到的都是比你跑得快的人，你永遠都是最后壹個。

這感覺很我在高速上飆車。我總想超越壹個又壹個，超越的那壹剎那很爽，然而我的視線里只有前面的很多車和后面的壹兩輛車。在我的視野里，我是末位的。不同的是，這是客觀世界，我的大腦能加工出來我跑得其實是很快的，末位只是我眼睛感官到的部分。

但心理的世界就加工不出來了，在心理的視野里，人會相信自己的感知，我就是最后的那壹兩個。

當我的能力和條件在上升，我的朋友圈和參考對象也在悄無聲息的發(fā)生變化。我超越了那些曾經(jīng)我羨慕的人，卻盯上了那些我依然沒有達到的人。

人會自動化忽視那些不如自己的人。結果就是所以無論你擁有多少，你都只能活在不自信里。

這種我不如別人的感覺，實在是太熟悉了。人真正想要的不是擁有多少，而是要反復體驗這種我不夠好的感覺。

4

第貳件事就是看不到別人光鮮亮麗的背后有很多不好。

好多年前，我喜歡過壹個姑娘。然而我不敢去追求。因為她溫文爾雅、溫柔嫻靜、知書達理，是有教養(yǎng)有修養(yǎng)有品位的那種?？傆X得這種姑娘，實在把我這種鄉(xiāng)下人的土包子氣襯托得壹覽無余，那時候我剛大學畢業(yè)，最自卑的時候。覺得她應該只屬于那些富貳代、學貳代之類的。

然而有天她跟我說，跟我聊天很舒服，因為我很深刻，我能懂她。懂比那些對她好、有錢重要，也難得多了。

那次我發(fā)現(xiàn)：原來那些有修養(yǎng)有品位的高富帥們也有不如我的地方啊，原來女神苦惱也這么多啊。

多年后，我認識了壹個很高雅的朋友。標配比我高很多，生活細致且精致，壹身的牌牌我也不認識。跟他在壹起的時候，我覺得這人好牛逼，品味好高級。接觸熟了，他開始吐露對我的羨慕：年輕有為，思想深刻。

我開始體驗到：原來外在品味好的人，思想不壹定深刻，格局不壹定大氣。外在條件優(yōu)越的人，幸福感不壹定高。

好吧。我承認我是個沒品味的人。沒什么審美文藝觀，不認識幾個明星名牌，壹身浩然屌絲氣。

我發(fā)現(xiàn)潛意識里有壹個邏輯特好玩，我們看別人的時候總覺得：

他這個人這兒很好，那他其他地方都壹定也很好吧。

這是典型的暈輪效應。悲哀的是，我發(fā)現(xiàn)每個人都有自己的長處。潛意識里慣用的語言就是：

雖然他a差，但是他b好啊……

我總覺得他們哪都很好，比我幸福。雖然他們有壹點不如我，但是他們很多地方都比我好啊。

我的好多來訪者都這樣，在我看來，他們在羨慕那些不如他們的人。比如壹個大學生羨慕著我們課堂里個個事業(yè)小成，卻看不到這些人都羨慕著她終于奔貳了。

然而在自己這兒，又是反的。對自己的邏輯是：

雖然我b好，但是我a差啊……

也就是：我這個人這兒不好，其他地方也都很不怎么樣的。

人會因為自己的壹個不好感覺到自己哪都不好，卻很難因為自己的壹個好而感覺到自己哪都好。我把這叫做多米諾效應，壹個不好能激活自己所有的不好，然而壹個好卻激活不了其他好。

這時候人就只能活在自己不夠好的感覺里。

5

雞湯學家說，你要看到自己擁有的，你要自我認可。

我知道了我很好?？墒俏液芎?，并不能帶給我自信。我是很好啊，可是別人也很好啊。我知道我很優(yōu)秀啊，可是大家都很優(yōu)秀啊。

雞湯學家說，不要跟別人比，要跟自己比。

然而臣妾做不到。當我出現(xiàn)在別人面前，我總感覺自己像個演員，無意識地想表現(xiàn)自己。好像是我花盡了半生活出的成果，等待著這些評委們來驗收，打分，給我壹個a+。

雞湯學家只說對了壹半。人除了要努力擁有更多、看到自己擁有的，還要看到他人其實并沒有的。

我們不自信，不僅是我們看不到自己擁有了什么，更是我們把他人幻想得過于好，然后顯得自己不好了。

我們把自己當成了演員，他人當成了評委，隨時在給我們打分，檢驗自己好不好。卻意識不到，他人亦然。他人也跟你壹樣，在當著演員，把你當成了評委，等著你來打分，羨慕著你多好。也在覺得自己好的地方不算個啥，不如你的地方簡直慚愧極了。

跟他人比較的潛意識實際上就是：

我希望自己是完美的。

然而雖然你有的地方比別人差?？墒菦]人是完美的。人跟人的比較不是要看壹兩個指標，而是要看綜合評分的啊。

6

我們不自信，很多時候是不敢自信。

理智上在說，自信是可恥的，驕傲使人落后。但潛意識里的話語卻是：那個不夠好的你才是熟悉的啊，你從小就這么被比較，無論你多優(yōu)秀，你都能夠成功被比較成為不好的那個。那種感覺陪伴了你十幾幾幾年，你怎么舍得隨便丟掉？

你小時候那么好，為啥不自信？因為有了班里的、鄰里的、親戚的那些熊小孩們，經(jīng)過家長的視角過濾后，你就成了不好的那個了。

因為媽媽不讓你有自信的感覺。

每當你感覺到自己不夠好的時候，你才會感覺到踏實、熟悉、有存在感。感覺好，那種感覺簡直要飛了，

太爽了。我不配。

要實現(xiàn)不夠好的感覺就太容易了：

只往上比，看到比自己更好的人。

只看到并放大他人好的壹面，忽視或放小他人不好的壹面。

7

不要怕自己會驕傲。

不要覺得這是自欺欺人。

自信滿滿的感覺，讓人學會謙卑，平易近人，不卑不亢。讓人對未來充滿希望，更愿意奮斗。還，活得很幸福。

我是這么實現(xiàn)的：

每當我看到比我牛逼的人，我就想：你是有才，但是我有錢啊；你是比我長得好看，但是我有錢?。荒闶潜任夷芰?，但是我有錢啊。

每當看到比我有錢的人，我就想：但是我年輕啊。

每當看到比我有錢又比我年輕的人，我就想：我懂心理學啊。

每當看到比我年輕、比我有錢、比我還懂心理學的人，我就會想：你活成這樣壹定有什么想不開的吧。哈哈。

每當這時候，我就對自己充滿了喜歡，對未來充滿了希望。

所以在那些比我差卻不自卑的人面前，我就使勁噉瑟，我依賴他們讓我感覺我很棒。在那些比我差還自卑的人面前，我就有能量真心鼓勵他們：其實你也可以，因為你也很棒。

我并不只盯著他們，我也看得到那些比我好的人。我能客觀看待自己在這個世界上的位置，這就是壹種不自卑，不自亢。

最后我想說——

那些看起來牛逼哄哄的人，他們，真的，有時候，很，自卑??！雖然有時候他們也很自戀，但是這種自戀是在深度防御自卑。

我的自信是這么來的。不壹定適用你。畢竟咱倆不壹定是壹種人。

叢非從|壹心理專欄作者

壹個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長

著有《原來，懂比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》等

他的是congnotcong

趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~