一段不安全的關(guān)系里，處90后清純少女處需要講道理

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來(lái)源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

01講道理也是建立關(guān)系的方式

前段時(shí)間，我在文章《永遠(yuǎn)不要和講道理的人講道理，否則絕對(duì)會(huì)被氣瘋！》中提到，講道理是獲得權(quán)力的壹種方式。

那么，今天我們來(lái)談?wù)?，講道理壹般會(huì)出現(xiàn)在什么關(guān)系中？

實(shí)際上，無(wú)論是在親子關(guān)系、親密關(guān)系、家庭關(guān)系，還是在其他關(guān)系里，都會(huì)有壹方相對(duì)而言比較喜歡講道理。

從另壹角度來(lái)看，講道理也是我們建立關(guān)系的壹種方式。

但是，如果壹個(gè)人總是在關(guān)系中扮演著講道理的角色，也就意味，這段關(guān)系對(duì)他來(lái)說(shuō)是不安全的，情感不安全。

如果關(guān)系和情感是不安全的，我們有可能就會(huì)想以講道理的方式與對(duì)方產(chǎn)生鏈接。

在安全的關(guān)系中，每個(gè)人可以自由表達(dá)自己的感受。

比如在做心理咨詢的時(shí)候，當(dāng)我們建立壹個(gè)穩(wěn)定的治療聯(lián)盟，所謂治療聯(lián)盟就是治療師被自己的來(lái)訪者邀請(qǐng)到他的人生中、他的安全區(qū)域，包括可以看到來(lái)訪者的秘密、隱私，就像你到你的蜜友家，她邀請(qǐng)你參觀她的臥室或者閨房的那壹刻，我們是被信任的。

在我之前的文章《隔離，是因?yàn)槟銓?duì)別人不感興趣》中有說(shuō)過(guò)，建立人際關(guān)系的社交有伍個(gè)層次：

第壹、壹個(gè)陌生人就打個(gè)招呼，hello，或者談?wù)撎鞖庠趺礃樱?/p>

第貳、我們可能會(huì)提出壹些訴求，比如我想吃什么，然后彼此有壹些互動(dòng)；

第叁、我們可以對(duì)某些事情表達(dá)壹些觀點(diǎn)，比如我好喜歡你這件衣服?。?/p>

第肆、我們可以表達(dá)自己對(duì)某事物的感受，像是朋友跟朋友之間，比如這個(gè)人很壞，她剛剛xxxx；

第伍、彼此可以分享秘密和真實(shí)的自我。

如果以這個(gè)層次為依據(jù)，那講道理最多在第叁層，彼此之間的關(guān)系并不親密。

北京大學(xué)的徐凱文做過(guò)壹個(gè)調(diào)查《為什么中國(guó)教師家庭小孩心理健康問(wèn)題高發(fā)》，根據(jù)調(diào)查顯示，來(lái)自教師家庭的小孩心理病出現(xiàn)頻率最高。

這很有意思，卻又很符合規(guī)律。

特別是小學(xué)老師，相比之下，他們更喜歡講道理，當(dāng)小孩向他們表達(dá)‘我想靜靜’的需求時(shí)，他們會(huì)認(rèn)為小孩是在挑戰(zhàn)他們作為父母和老師的權(quán)威，也就更看不到小孩希望得到尊重。

在這種情形下，小孩的情感是不安全的，是壓抑的。

02家庭中講道理傾向于責(zé)任

俗語(yǔ)說(shuō)，“養(yǎng)不教，父之過(guò)”，這里就有了壹種責(zé)任。在這種情況下，家里中的講道理更多傾向于責(zé)任。

在關(guān)系里面，壹個(gè)人越是自戀，越是容易混淆責(zé)任和邊界。

自戀建立的叁種關(guān)系模式：你是我的第壹部分、你是我的孿生子、你只是另壹個(gè)我，但是沒(méi)有“你”的存在。因?yàn)樗磺迨裁词亲约旱氖虑?，什么是別人的事情。

如果在家庭中有人不斷地講道理，可能對(duì)他來(lái)說(shuō)，這是壹段不安全的情感關(guān)系，或者說(shuō)，他混淆了責(zé)任。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：在家庭中，壹旦小孩稍微脫離了媽媽的掌控，壹些焦慮或自戀的媽媽就會(huì)不停地告訴小孩，你要聽(tīng)媽媽的話，媽媽是為了你好；如果小孩還是自顧自地不聽(tīng)勸，媽媽就會(huì)滔滔不絕地跟小孩講各種大道理，甚至跟小孩分析各種利害弊端，目的是為了說(shuō)服小孩順從自己。

那么，在這段關(guān)系里，媽媽感到了不安全。小孩是她的壹切，是她的全部責(zé)任，所以她需要小孩每時(shí)每刻都照顧到自己。

我經(jīng)常會(huì)問(wèn)我的來(lái)訪者壹個(gè)問(wèn)題：你們有開(kāi)過(guò)家庭會(huì)議嗎？平時(shí)壹起吃飯的時(shí)候，壹般聊什么？很多人說(shuō)，跟家人吃飯的話就聊學(xué)習(xí)、聊工作。

我說(shuō)：“那你們會(huì)和父母談?wù)劰ぷ骰驅(qū)W習(xí)上的壹些感受嗎？”

有些來(lái)訪者說(shuō)，很少談，就算說(shuō)了父母也不壹定感興趣，更多的是以過(guò)來(lái)人的身份給我們講道理，教我們應(yīng)該如何與同事領(lǐng)導(dǎo)相處，要怎樣為人處世等等。

當(dāng)壹個(gè)人在教你應(yīng)該怎么做，要做什么時(shí)，就已經(jīng)投射了你是壹個(gè)什么都不懂的人，很傻很天真。

那么，在這壹刻，你受到了對(duì)方的攻擊，或者說(shuō)是誤解。

所以，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些青年人離開(kāi)家庭以后不愿多和父母電話聊天，每次通話幾乎都是重復(fù)著同樣的內(nèi)容?？梢钥闯?，他們的關(guān)系是蒼白的，而蒼白到每次不停地重復(fù)著那幾話：你在干嘛、吃飯了嗎、冷了多穿衣服、要和同學(xué)好好相處、注意身體啊、認(rèn)真學(xué)習(xí)啊，沒(méi)什么事我就掛了......

這看似在互通電話，實(shí)則更像是在完成壹項(xiàng)程序任務(wù)。

有些人說(shuō)，我打這個(gè)電話主要是為了讓父母安心。當(dāng)然，這份心意是好的。只是我們的交流很單調(diào)，沒(méi)有豐滿的情感鏈接。

03講道理有可能是合理化的推責(zé)

在家庭中出現(xiàn)某些危機(jī)事件時(shí)，我們習(xí)慣性地就會(huì)把責(zé)任歸給壹方，認(rèn)為都是對(duì)方的錯(cuò)，這時(shí)候我們就會(huì)給對(duì)方講道理。

在這種情況下，講道理壹方面可以抵消我們壹部分的失控感；另壹方面能夠合理化自己的無(wú)能為力。

合理化實(shí)際上是推責(zé)，它是心理防御機(jī)制的壹種，換句話說(shuō)，“合理化”就是制造“合理”的理由來(lái)解釋以遮掩對(duì)自我的傷害。

在中國(guó)式的家庭里，壹些自戀的父母，特別是爺爺奶奶輩的父母，很喜歡把事情合理化。

我小時(shí)候在我奶奶身邊長(zhǎng)大的，有壹次，我摔了壹跤，她立馬在地上踩了幾腳：“這破地，讓我的寶寶摔跤?！边@就變成了都是地板的錯(cuò)，我不需要承擔(dān)任何責(zé)任。

然而，這種認(rèn)知壹旦在我們的無(wú)意識(shí)中變成對(duì)待問(wèn)題的思考方式，那么當(dāng)我們遇到問(wèn)題時(shí)的第壹反應(yīng)就是：這不是我的事，我沒(méi)有錯(cuò)。

所以，在家庭里，向親人認(rèn)錯(cuò)或道歉，是壹件很難的事情。

當(dāng)你的家人，尤其是父母向你道歉的那壹刻，你會(huì)覺(jué)得特別感動(dòng)，因?yàn)槟憬K于不再被誤解了。

很可惜，對(duì)于壹個(gè)需要絕對(duì)權(quán)力或者不能夠犯錯(cuò)的人來(lái)說(shuō)，道歉是不可能的事兒。因?yàn)樗麄儧](méi)有能力承認(rèn)自己的失誤，也不敢面對(duì)傷害他人的事實(shí)。

需要絕對(duì)權(quán)力或不能犯錯(cuò)的人，這時(shí)候就會(huì)采用講道理這種方式跟別人建立鏈接或推卸責(zé)任。

04在關(guān)系里為自己負(fù)責(zé)

正如開(kāi)篇所說(shuō)，講道理是壹種權(quán)力，那權(quán)力喪失就無(wú)法自由表達(dá)，也會(huì)失去對(duì)事物的控制，或者被他人認(rèn)為自己是錯(cuò)誤的。

為了不被誤解為錯(cuò)的，或者說(shuō)為了不承受被犯錯(cuò)后的嘲諷、蔑視，我們總會(huì)無(wú)意識(shí)地?fù)屩f(shuō)話，為自己辯解。

我的壹些來(lái)訪者會(huì)用某種合理化的方式來(lái)維護(hù)自己的所有權(quán)力，他會(huì)和我講很多的道理，試圖讓我贊同Ta是正確。

這時(shí)，我壹般是含情脈脈地看著他，不會(huì)打斷他，也不會(huì)回應(yīng)他的話，我會(huì)說(shuō)：“看上去你有點(diǎn)焦急”或“如果這個(gè)事情發(fā)生在我身上，我會(huì)很失落?！蔽一貞?yīng)的都是壹些感受。

講道理里面壹定包括著對(duì)他人的定義標(biāo)簽，同時(shí)也需要擁有自己的權(quán)力。

當(dāng)要用這種方式去獲取權(quán)力時(shí)，實(shí)際上就形成了控制--服從的關(guān)系模式。

那么，在這種不安全的環(huán)境里，我們要如何建立平等且合作的關(guān)系呢？

所有不傷感情的關(guān)系，只有在合作和自我負(fù)責(zé)的狀態(tài)下建立才能長(zhǎng)久、和諧、穩(wěn)定。

我和我的朋友壹共投資過(guò)兩家公司，然后都虧了，關(guān)鍵是我們還能做朋友，知道我們故事的人都說(shuō)：“你們好厲害啊，虧了兩家公司還能做朋友，為什么？”其實(shí)很簡(jiǎn)單，自己做的事情自己負(fù)責(zé)，只要我們能夠清楚和遵守規(guī)定，那這件事情也就沒(méi)有誰(shuí)責(zé)怪誰(shuí)的說(shuō)法了。

在控制——服從或控制——對(duì)立的關(guān)系里，你對(duì)了就是我錯(cuò)了。

但合作的關(guān)系，是敢在關(guān)系中坦然承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，就像我和朋友開(kāi)公司，我們兩個(gè)人都有問(wèn)題，后來(lái)分析了，我們都沒(méi)有時(shí)間去管，反倒是中間的職業(yè)經(jīng)理人掙錢了，作為投資人的我們都虧了。

沒(méi)有關(guān)系，吃壹?jí)q長(zhǎng)壹智，自己做的決定只能自己負(fù)責(zé)。至少，你擁有了負(fù)責(zé)自己（控制自己）的權(quán)力。

作者簡(jiǎn)介：胡慎之，壹心理認(rèn)證咨詢師，客體關(guān)系心理學(xué)家，向日葵心理創(chuàng)辦人，經(jīng)典節(jié)目《世道胡說(shuō)》《壹派胡言》。個(gè)人：胡慎之（ID：hushenzhixl）。

責(zé)任Spencer蘩