為何你在親密青少年常見心理疾病關系中總是感到難以滿足？

魏湘丨壹心理專欄作者

這是壹個很八卦的題目，但也是頗有意義的心理探索。你可以設想壹下，你的家里是否有這樣的人？你費盡心思請家人吃飯，都吃完了，家人會告訴你“還不如在家吃呢，油鹽都太多了?！蹦愫芘Φ膾赍X，終于有壹天你給太太買了壹束花，或送了壹份貴重的禮物表達心意，結(jié)果太太和你說：“有錢瞎花，還不如把這東西賣了，買點實在東西呢。”于是你很沮喪，然后你很上進地掙錢養(yǎng)家，但好像無論你如何努力，太太很少高興過，并且經(jīng)常讓你感到無論如何，你都是個不懂她心意的廢物。直到后來你開始放棄讓她高興的念頭，不斷疏遠她。

這樣家庭中的太太，通常都是好女人，何謂好？勤儉持家，壹門心思撲在家庭中，為了老公和小孩付出壹切。但在你看到她們時，她們通常很委屈，覺得自己吃苦耐勞究竟為了什么？

在抽絲剝繭地攤開故事時，很多時候都會讓人心疼，因為在看上去強勢后面是無盡的心酸。有不同方面的可能性，比如社會原因中的“重男輕女”，在很多家庭中的女小孩，從生下來就不被尊重，她在家庭中很少能享受到被寵愛的感覺，自卑感令她輕松享受照顧與愛成為很困難的壹件事。

從心理意義上分析，也可以理解在這個挑剔的背后，在她們纖弱的內(nèi)心里通常住著壹個不被愛的小孩，這個小孩懷疑這個世界是否有人真的對她好，還是有其他目的。在她的內(nèi)心潛意識圖示是：“我不值得被人愛，如果有人對我很好，那可能是假的?！甭犞軞埧岬脑捳Z，卻是壹個人心中的假設。這個假定來自于壹個人在小的時候，她所感受到的世界是如何對待她的方式，也許就是吝嗇。比如在小孩有需要的時候，媽媽能否滿足還是挑剔她，或者拒絕她？這個滿足能夠恰如其分的及時嗎？

這時候我也要糾正壹個觀點的應用，就是“延遲滿足”，這個概念來自于20世紀60年代壹個美國斯坦福大學心理學教授跟蹤實驗，說是在實驗人員離開房間時告訴小孩，如果可以等待貳十分鐘，就可以給他更多的糖果獎勵，不同的小孩有不同反應，經(jīng)過跟蹤能夠堅持時間越久的小孩，未來成功的可能性就越高。很多家長看到后，就會對小孩使用此種策略，訓練小孩耐受性。但在這里我恰恰要說明的是：“壹個小孩能夠等待，心里的耐受程度越高，越是說明這個小孩在初期階段得到了很好的滿足，特別是心里的情緒方面?！彼@得過，并且他相信別人能夠給他，他有這個信心時，他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當壹個小孩沒有情緒滿足的體驗時，他會對他人或者世界能否滿足他，有著巨大的懷疑，當他人只告訴他可能性的結(jié)果時，他內(nèi)心的耐受度通常是無法堅持的。

這個感覺也可以對應到“難以被滿足”的人身上，當壹個人內(nèi)心缺乏被滿足的體驗時，其他人的示好只能作為她對于這個人的壹次評估，她還需要你不斷地對她好，被她挑剔，你還能堅持住這個做法，直到她內(nèi)心內(nèi)在客體可以感覺到真實為止。這個對于他人給自己好的貪婪，是壹個內(nèi)心有情感黑洞的小孩吶喊的聲音，她仿佛在提示這個世界：“我也需要愛，請不要忽略我！”

在幼時未滿足的欲望延展到了成人關系，表現(xiàn)最淋漓盡致的時候就是婚姻關系，這個親密關系的舞臺會加速使人退行到小孩，并且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關系中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現(xiàn)等等需要投射到配偶身上，包括那個挑剔就是其中壹部分。（另外壹方之所以能受得了，也是這個人的需要，這是壹個對稱的關系。）

親密關系中壹方難以滿足地挑剔，另壹方辛辛苦苦地努力換來被埋怨，這兩個人看上去是很痛苦地糾纏，但也是他們潛意識共謀的壹個游戲，只有壹方平衡了內(nèi)心的需要，他們的生活才可以有壹個不壹樣的溝通與運行方式。

婚姻關系，是放棄了所有偽裝與防御的坦白，基于安全感可以基本保障的合作與制衡。滿足感與幸福感，可能真的不是對方所給予你的，而是你首先可以創(chuàng)造個內(nèi)心接納的空間，愛的陽光才能普照進來。

蘇子悅