怎樣的關系才能讓高士廉你真正獲得安全感？

經(jīng)常有訪客跟我談起，他們在關系里多么缺乏安全感。諸多焦慮和擔心，害怕對方有天會受不了自己、害怕自己真實的缺點暴露后會被嫌棄、害怕有天不被愛了被拋棄。或者覺得這樣那樣的人沒有安全感，做生意的萬壹失敗了怎么辦，年紀小的萬壹毛病多怎么辦，所以他們要用大量的證據(jù)來證明愛，其實是在證明不愛，然后證明著證明著，就真的不愛了。

他們有的人因為缺乏安全感而在關系里焦慮擔心，有的則是缺乏安全感而無法開始關系。

每當他們說起自己在關系里缺乏安全感的時候，我都會加壹句：

你缺乏安全感，是因為你太挑剔了。

然后他們就會用虎視眈眈的眼和壹片茫然的臉望著我：哪跟哪呀，這是。

然后我就呵呵噠的給他們解釋，直到他們來壹句“哦，原來是這樣”。

這要先回到安全感到底是個什么東西上。安全感就是掌控感和確定感，即你需要通過內(nèi)心堅信這個人是不會離開你，你們關系是可控的。當你缺乏安全感的時候，你就懷疑了他會離開你、拋棄你。

根據(jù)投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。所以他應該沒安全感才對，因為你是隨時會拋棄他的呀。

然后我的敏感些的訪客會覺察到自己內(nèi)心這些想法。對自己內(nèi)心不太敏感的人則會急著辯駁：我沒想離開他呀。

先說你為什么會怕他離開。

壹個人會擔心另外壹個人的離開，這里面除了愛，更多的是需要。我們需要另外壹個人帶來的滿足感。也就是說當你開始擔心另外壹個人離開的時候，壹定是他給了你很多滿足感，讓你很享受，你才害怕有天會失去。這時候你們的關系，更多的可能是壹種母嬰關系，因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦點只聚焦在自己身上，在他會不會離開你上。在關系里只能看到壹個人，而看不到對方。當然就會害怕被拋棄。不要說“我肯定不會離開他呀”：這是真的嗎？他的感覺是這樣嗎？你感受過他的感受嗎？

你的世界里只有你沒有他，你就會缺乏安全感。

那么你做了什么企圖增加你的安全感呢？

增加安全感就是增加你對他的掌控感和確定感，即：你會對他產(chǎn)生很多期待，期待他的行為、性格、職業(yè)等方面都按照你的想法的發(fā)生。比如你期待他可以按照你的需求給你買花做家務表達愛，按照你的作的方式滿足你的情緒，成為壹個積極勤奮上進的人對未來有保障。當他的壹切跟你想的壹樣的時候，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。

當他的行為跟你預期的不壹樣的時候，你就會體驗到這個人是失控的，沒有安全感的。

其表現(xiàn)形式就是挑剔。你會嫌棄他這也做的不好，那也做的不夠。你潛意識里的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你更踏實，然后你們關系就可以更親密，你就更踏實的依賴。

你的挑剔是企圖把他變成理想化的人以方便你更好的索取。現(xiàn)實卻非如此。

現(xiàn)實是，這里發(fā)生了兩個心理過程：

1.你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他了。以壹種委婉、溫柔或直接的方式要求他成為你想要的人。

2.你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做他真實的他自己。

可是控制壹個人，就是他反抗你的開始。

可是理想化壹個人，就是你要嫌棄他的開始。

即使他很愛你，他愿意為了你的要求去改變自己，壹次兩次，壹次兩次，第叁肆次的時候，他的潛意識里就會發(fā)出吶喊：你這么挑剔我，就是不愛我。挑剔給人的直觀感覺就是：你嫌棄我，不接納真實的我，不喜歡真實的我。

當你理想化他的時候，顯然是他無論如何努力，都做不到你的標準的，何況他做不到24小時里事事想要努力實現(xiàn)你的標準。這時候你就會真的嫌棄他，以壹種負面、否定的方式表達出來：你為什么做的不夠……為什么你不去做……

你對他的不滿，不就是想拋棄他嗎？然后你投射出來，以為他想拋棄你。然后你會用這個想法來誘導他，讓他來實現(xiàn)拋棄你，以驗證你的想法。

壹個人總是處于被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態(tài)里，他會做怎樣的反應呢？

如果他夠愛夠強大，他會反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關系從母嬰關系變成男女關系，企圖從你高貴的小公舉高高在上變成平等的關系。這時候他吵架失敗了才會想離開。因此他能反過來否定你，說明他還是想愛你的。

如果他不夠愛不夠強大，他就會接受到你想要拋棄他的信號，直接默默的想離開。累，覺得不能再愛了。

是的，他是真的想要離開你的，你的擔心是對的。然后你就變得真沒安全感了。

怪誰呢？

你通過壹系列的否定和挑剔想把他推開而導致他真的想離開了。這并非他的本意，是你對他不滿了。

怎樣才能真正增加你對關系的安全感。

很簡單，就是看見另外壹個人，尊重他，并適應他。你們有很多的不同。

真正能完成對關系的掌控的感覺，不是要通過挑剔對方來完成你的掌控感，而是適應對方，發(fā)現(xiàn)對方。不挑剔他，給他安全感。

適應對方的意思是，你的標準并不是這個世界的唯壹。和你的標準不壹樣的，不壹定是不好的。因此你需要放下對他的評判，他不是哪里哪里做的不夠好，只是他的生存方式和表達愛的方式和你不同，僅此而已。除了你是對的，他也是對他的。因此你需要走出自己的世界，看見他并走向他，去好奇他為什么跟你不同，而不是評判他這樣不對那樣不好。某種程度上來說，你需要圍著他轉，以他為中心，你才能發(fā)現(xiàn)他的世界。

圍著他轉并不是你就沒有自尊了或失去自我了。我曾經(jīng)寫過《自尊心是壹種怎樣的卑微體驗》詳細描述這個過程，你如果在意自尊了那就是你太折磨自己了。圍著另外壹個人轉是壹種愛的能力，這不代表失去自我。這感覺就是：

我去北京旅行，我就是要圍著北京轉壹轉。這不代表我就失去了我的城市我的故鄉(xiāng)了。我想回來隨時可以回來。我想了解你所以要圍著你轉進入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大聲的吶喊：北京，你改變下吧，我要了解你，你必須變成我想要的樣子我才能了解你。

發(fā)現(xiàn)對方的意思就是：當你放下評判，你會發(fā)現(xiàn)另外壹個精彩的世界，然后你會由衷的贊嘆并欣賞這個世界。他這樣做有哪些好處，帶給了他哪些便利。你可以向他學習。這時候他的不同不是來增加你的不可掌控感的，而是要讓你借助于他擴寬自己的經(jīng)驗的。

也就是欣賞對方和你的不同。而不是通過挑剔來讓他跟你相同。

還有就是，你挑剔他，評判他，是因為你在挑剔了自己，嫌棄了自己。這點以后我會單獨多說。

當你能走進他適應他，當你能發(fā)現(xiàn)他欣賞他，你覺得對于關系你還會是沒安全感的嗎？

世間所有缺失了的安全感，都是因為自己太作。

怨不得別人。