沒有任何一段太太是女高中生漫畫過往的關(guān)系可以定義你

">JoyLiu來源：繁榮成長工作坊（ID:FlourishingParty）

透過共同行動，我們帶著個體的身份認(rèn)同而成為實(shí)體存有，但這過程卻永遠(yuǎn)停留在未完成的狀態(tài)。只要多重的選擇出現(xiàn)之時，自我認(rèn)同也必跟著轉(zhuǎn)動起來。

—肯尼斯.格根（RelationalBeing）

最近我壹直在讀肯尼斯.格根的（RelationalBeing）。

格根在這本書里提到，我們的幾乎所有身份認(rèn)同都來自于我們的關(guān)系。

很多關(guān)于我們是誰，我們到底有怎樣的性格，我們的天賦和偏好，都來源于在關(guān)系中與他人互動的結(jié)果。

于是我開始思考壹個問題：如果壹段關(guān)系可以創(chuàng)造壹種自我認(rèn)同，那么我們?nèi)绾卧谝级卧愀獾年P(guān)系里，仍舊能夠不被糟糕關(guān)系中的自己定義？

壹段良好的關(guān)系，又是怎樣創(chuàng)造了新的自我認(rèn)同和可能性呢？

今天Joy想邀請你壹起探索這個有趣的話題。

-01-

“你脾氣這么不好，怎么嫁得出去？”

今天4月份我去上海參加培訓(xùn)，借住在閨蜜的姐姐和姐姐的男朋友家中。

閨蜜也是咨詢師，并且是壹個很棒的咨詢師，可她提起姐姐來好像就充滿了很多無奈。

姐姐似乎被定義為家里“脾氣最不好的人”，因?yàn)樗龝r常跟媽媽有激烈的爭吵。

媽媽壹直覺得姐姐這樣的性格，找個肯跟她交往的男人實(shí)在是太不容易了，以至于即使是特別不合適的男人，她都覺得姐姐應(yīng)該嘗試著跟他交往。

閨蜜姐姐跟我同齡，去年的時候還是家中叁個小孩里唯壹單身的人，似乎閨蜜和媽媽都對這件事情挺焦慮的。

我跟閨蜜姐姐相識，卻并不是特別了解，只是覺得她為人很有自己獨(dú)到的想法和見解。

這次去上海特別有趣，每天大把大把的狗糧撲面而來地打到我臉上，看到閨蜜姐姐和男朋友的如膠似漆，我全然看不到從前被描述成“脾氣不好”的那個女孩。

相反地，在我短住的壹個星期里，幾乎每天都沐浴在他們滿滿愛意的目光和溫馨的互動里。

那次的經(jīng)歷讓我特別觸動。

我想起了自己從前也被媽媽說：“你脾氣這么不好，怎么嫁得出去？”，或者“哪有女人像你這樣不愛干活，這么懶怎么會有人喜歡？”

我甚至壹度也開始懷疑自己，覺得是不是跟媽媽相處如此艱難的我，也很難擁有壹份美好的愛情。

我們好像特別容易被過往的關(guān)系定義。

尤其是當(dāng)流行心理學(xué)的“磚家”們告訴我們：你跟自己父親或者母親的關(guān)系，你的原生家庭會“決定”長大后你的親密關(guān)系，你在壹段關(guān)系里的“模式”會延續(xù)到下壹段關(guān)系里，如果你經(jīng)歷了幾次“失敗”的關(guān)系那你大概是“有問題”，你如果壹直單身那你是不是在“逃避”親密關(guān)系等等。

我們在主流的聲音里被不斷評判，似乎所有過往的關(guān)系都可以拿來作為評判和分析我們的證據(jù)。

可是過往的關(guān)系到底在多大程度上能定義當(dāng)下和未來我們的關(guān)系？

壹個在家里被定義為“脾氣不好”的人，真的在親密關(guān)系中也會把關(guān)系搞砸嗎？

-02-

在關(guān)系里，你永遠(yuǎn)可以不斷重新定義自己

其實(shí)我能從閨蜜姐姐那里看到很多自己的影子。

當(dāng)時的我們，都因?yàn)闆]有伴侶而不符合主流文化的期待，都有著為此事特別焦慮的母親和家人，都在為自己堅(jiān)持的價值（還有愛情信仰）跟母親產(chǎn)生了很多不愉快。

可是當(dāng)我看到閨蜜姐姐跟姐夫（他們現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚）相處的樣子時，我知道，我們永遠(yuǎn)無法被壹段關(guān)系定義。

在關(guān)系里，我們壹直有新的可能性。

壹段滋養(yǎng)有愛的關(guān)系，很可能顛覆我們從前對自己所有的自我認(rèn)知。

我們的很多行為，并不是出于什么我們的“人性本質(zhì)”或者“人格特質(zhì)”，而僅僅是在壹段特定關(guān)系里，特定情景下雙方互動的結(jié)果。

我想舉個簡單的例子。

很多親愛的朋友已經(jīng)猜到我最近戀愛了，神奇的是，在上海見證了愛情里人的可能性之后，我去了沈陽繼續(xù)參加培訓(xùn)，就遇到了現(xiàn)在我深愛著的這個人（有機(jī)會會把我們的愛情故事講給你聽）。

在我媽媽的眼中，我是壹個特別懶的人，并且憎恨壹切家務(wù)，所以她覺得我必然是要遭到另壹半嫌棄的。

在某種程度上，我也是認(rèn)同她對我的評判的。

因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己的確跟她在壹起時特別不喜歡做家務(wù)，甚至自己壹個人生活的這些年里，也是出于“迫不得已”才會去做飯，打掃房間。

戀愛了之后，這件事情發(fā)生了微妙的變化：我們好像都在盡可能讓對方感覺到幸福，并且盡可能先為對方考慮，所以好多事情都是搶著干的。

在廚房里，我的菜刀會被搶走；吃完飯之后，碗經(jīng)常會莫名其妙自己變干凈了；有壹次我很囧地發(fā)現(xiàn)自己好像忘了洗內(nèi)褲，第貳天早上卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)被晾在衣架上；今天我剛想起要洗衣服，卻發(fā)現(xiàn)它們都已經(jīng)在洗衣機(jī)里轉(zhuǎn)了……

做飯?jiān)僖膊皇且技軇谛膫竦氖虑?，因?yàn)槲也粌H心甘情愿地為我愛的人做，并且這個人還跟我有壹樣的想法，不愿意讓我累到。

拖地這件我并不喜歡的事情，也被全包攬了，但恰恰因?yàn)閷Ψ讲⒉恍枰易鍪裁?，我反而可以特別輕松地跟愛的人壹起拖地。

也許這壹切，都是我媽媽從前無法想象到的。

我在思考：自己怎么會有這樣的變化呢？

從前在跟媽媽的關(guān)系里，對家務(wù)的厭煩，和現(xiàn)在跟伴侶的關(guān)系里，對家務(wù)的欣然接受，到底區(qū)別在哪里呢？

從前如果我沒有及時做家務(wù)，媽媽的反應(yīng)可能是：“你怎么這么懶？”或者“像你這樣懶惰，以后怎么生活，怎么會有人愿意娶你？”

我已經(jīng)被貼上了“懶惰”的標(biāo)簽，如果我做了，媽媽的回應(yīng)也很有可能是：“你怎么就不知道自己主動做呢？每次都要我提醒！”

所以最后，我干脆就不做了。

而在跟伴侶的相處中，我似乎從未感受到任何來自對方的“要求”。

甚至對方是盡最大可能希望我可以輕松壹些時，這份關(guān)系里我感受到的滿滿愛意，讓我放下從前跟母親在家務(wù)上的“斤斤計(jì)較”，愿意盡可能也讓對方輕松壹些。

這個過程里我新的自我認(rèn)同在慢慢形成：我不再是那個懶惰不愿意做家務(wù)的人，我甚至開始享受跟自己愛的人壹起做家務(wù)的過程，也享受能夠因?yàn)樽约旱膸兔?，給對方的臉上帶來壹些被愛的幸福。

-03-

你并不等于你過往的關(guān)系

從前很多來訪者會跟我提到，覺得自己是“缺愛”的人，所以無法在壹段關(guān)系里愛別人。

或者也有來訪者說自己經(jīng)歷了很多糟糕的關(guān)系，所以覺得從此再也無法相信壹段美好的關(guān)系。

可現(xiàn)在我想說的是，我們并不等于自己過往經(jīng)歷過的任何壹段關(guān)系。

我并不想否認(rèn)過往關(guān)系給我們帶來的影響，也不想否認(rèn)原生家庭給予我們對關(guān)系的深刻認(rèn)知，但我們在關(guān)系里，甚至是已經(jīng)很長時間的關(guān)系里，仍舊充滿可能性。

曾經(jīng)有壹位來訪者來找到我時，正在同時在幾段痛苦的關(guān)系里掙扎。

她說從18歲開始，她就壹直在關(guān)系里徘徊，壹直都是壹段關(guān)系還沒結(jié)束就開啟了另壹段關(guān)系，而這些關(guān)系也常常讓她感覺到心力交瘁。

她告訴我，曾經(jīng)她以為只要對方開心就好了，她可以不考慮自己的感受，這樣至少有壹個人是“純粹”開心的。

但是壹段段這樣的關(guān)系，讓她越來越覺得累，讓她越來越怕“疼”。

也許我們可能會急著給她貼上某些標(biāo)簽，或者也要把原生家庭理論搬出來，要“分析”她如何“形成了今天的模式”，甚至要評判她有哪些“性格缺陷”，才導(dǎo)致她現(xiàn)在的狀況。

可是我們卻沒有看到，即使在如此痛苦的壹段段關(guān)系中，她仍舊沒有放棄自己對愛情的追求，到底是什么讓她有力量做這樣的堅(jiān)持？

既然不滿足，就壹定有她心中對愛情的向往和信仰，那么她的信仰是什么？

過往的關(guān)系雖然會讓人心痛，但她還是經(jīng)歷了好多甜蜜，這些苦澀中的甜蜜是怎么來的，她又是怎樣在艱難的關(guān)系里愛著別人的？

所有這些，都需要被我們看到。

這位來訪者后來的故事異常精彩：她離開了自己并不愛的前夫，離開了糾纏了很久的另外兩段戀愛，后來又經(jīng)歷了壹個她深愛著卻并不珍惜她的男人，和壹個喜歡她但她漸漸發(fā)現(xiàn)自己并不愛的男人之后，選擇了壹個很相愛的男人。

開始時她也很害怕，擔(dān)心對方不夠愛自己，害怕自己會放棄，在我們壹次次咨詢中，她漸漸也發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是個很懂愛的人，而她現(xiàn)在的關(guān)系，真的無法被過往任何的關(guān)系定義。

也許重要的不是我們曾經(jīng)是誰，而是我們希望成為怎樣的自己。

從前我單身了幾乎30年。

從20歲出頭，我就壹直在跟壹種主流的聲音抗衡著：你壹直沒談戀愛，大概你這個人有什么問題吧！

甚至我媽媽也曾經(jīng)說過這樣的話：“你是不是也要反思壹下自己的問題，要不然你為什么還沒有男朋友呢？”

直到10年后的今天，當(dāng)我遇到了彼此壹見鐘情的人，當(dāng)我開始愿意把整個靈魂拿出來去參與另壹個人的整個靈魂，然后共同創(chuàng)造屬于我們的宇宙和世界時，

我才能對那些曾經(jīng)評判我的聲音說：我并沒有什么問題，我只是在堅(jiān)持著自己的愛情信仰，而在我單身的這些年里，從未停止對愛的藝術(shù)的學(xué)習(xí)，和對愛的追求，這壹切，都讓我成為了壹個更好的愛人。

即便是我們感覺到自己“缺愛”，我們也永遠(yuǎn)可以在關(guān)系里創(chuàng)造新的可能。

因?yàn)闆]有人可以在全然“沒有愛”的環(huán)境下存活：

我們可能沒有足夠愛我們的父母，可能沒有關(guān)照我們的親友，甚至沒有可信賴的朋友，但總有壹個友善的人對我們微笑過，壹個陌生人對我們伸出過援手，壹位逝者在某本書里跟我們的對話醍醐灌頂......

我們并不是沒有愛的能力，能夠長大到現(xiàn)在的我們，壹定有這個世界善意的佑護(hù)，而我們永遠(yuǎn)可以選擇如何更好地愛別人。

帶著你學(xué)習(xí)到的愛的功課，去跟這個世界相遇吧！

沒有壹段過往的關(guān)系可以定義你，也沒有人可以告訴你，你的下壹段關(guān)系會怎樣。

重要的并不是曾經(jīng)你經(jīng)歷了怎樣的關(guān)系，而是現(xiàn)在你想創(chuàng)造怎樣的關(guān)系。

就像格根說的，這個在共同行動中不斷創(chuàng)造自己的過程，永遠(yuǎn)都在未完成的狀態(tài)。

而你不斷創(chuàng)造自己的可能性，就在當(dāng)下的每壹次對話和每壹段關(guān)系中。

作者簡介：JoyLiu，來自：繁榮成長工作坊（ID:FlourishingParty）。
責(zé)任Spencer楊小肥