我們?yōu)槭裁床辉父改刚勄嗌倌晷睦斫】祮?wèn)題心事

放假呆在家里休息時(shí)被嫌棄太懶散：看看人家，多跟人家學(xué)學(xué)。

成績(jī)不理想，覺(jué)得自己不夠用功時(shí)被指責(zé)想太多：沒(méi)事別老跟人家比，人外有人，天外有天。

當(dāng)有不知道的事情時(shí)：你都這么大了這還不懂？

想要提出自己的見(jiàn)解時(shí)：你這么點(diǎn)年紀(jì)你懂啥！……

幾次這樣的經(jīng)歷下來(lái)，你還愿意跟父母談心事嗎？于是，屏蔽朋友圈、隱瞞行程、報(bào)喜不報(bào)憂甚至什么都不報(bào)……最終，父母對(duì)你的了解，似乎還比不上你的點(diǎn)贊之交們。

偶爾我也會(huì)感慨，為什么本來(lái)跟我們最親密的父母，在我們長(zhǎng)大成人后，卻成了很少交流的陌生人？

跟我們交流的父母時(shí)刻都是爸/媽

父母常說(shuō)，你長(zhǎng)再大都是爸媽眼里的小孩。這句話壹方面帶給我們溫暖，單壹方面也意味著壹種不良溝通模式。

想想小時(shí)候跟父母的溝通吧。小時(shí)候的你什么都不懂，依靠與父母的交流來(lái)學(xué)習(xí)這個(gè)新奇世界的壹點(diǎn)壹滴。這個(gè)時(shí)候的溝通明顯不是對(duì)等的——你是詢問(wèn)、索取、好奇而幼稚撒嬌的壹方，而父母是回答、給予、成熟而具有威信的壹方。

但是在你長(zhǎng)大成人后，你不再是那個(gè)什么都需要父母指引的小孩，你也想從成人的角度對(duì)某件事發(fā)表評(píng)論，或者想跟他們聊聊已經(jīng)成年的你的心事?？墒侨绻改高@個(gè)時(shí)候還用小時(shí)候的溝通模式來(lái)對(duì)待你呢？

這時(shí)候的溝通模式在伯恩的溝通分析理論中被稱為交錯(cuò)溝通。交錯(cuò)溝通的刺激和回應(yīng)是交叉的，雙方所預(yù)期的身份是不壹樣的，你期望自己是以成人的身份去跟同樣是成人身份的父母平等交流，而父母卻期望以父母的身份跟你——他們眼中的兒童聊聊。這種交錯(cuò)溝通就會(huì)使人產(chǎn)生不愉快的感受，而使得談話中斷。

在你面前頑固偏執(zhí)好為人師卻能與別人把酒言歡的父母——不同自我狀態(tài)

你也許總覺(jué)得父母對(duì)你控制過(guò)度、既固執(zhí)又偏見(jiàn)，完全不想跟他們溝通交流，但是他們跟自己的朋友相處得也很不錯(cuò)，把酒言歡、談天說(shuō)地，就像你跟你自己的朋友們壹樣。這簡(jiǎn)直令人匪夷所思，他們?cè)趺醋龅降模?/p>

答案很簡(jiǎn)單，因?yàn)樵诟煌娜私涣鲿r(shí)，人們可能采用了不同的自我狀態(tài)。

伯恩提出，自我狀態(tài)是壹種思想與感覺(jué)壹致的系統(tǒng)，并有相對(duì)應(yīng)的外部行為模式。這種思想與感覺(jué)所構(gòu)成的內(nèi)在系統(tǒng)是無(wú)法觀察到的，伯恩稱之為自我狀態(tài)的結(jié)構(gòu)，分為叁個(gè)部分：

父母自我狀態(tài)(Parentegostate)。當(dāng)我們還小的時(shí)候，父母給我們答疑解惑，傳授知識(shí)經(jīng)驗(yàn)，教我們規(guī)范原則；而在我們長(zhǎng)大后，父母可能不會(huì)再那樣頻繁地出現(xiàn)在我們身邊提醒我們，但小時(shí)候他們教我們的這些東西仍然會(huì)儲(chǔ)存在我們腦中，督促我們依照規(guī)范做事。父母對(duì)我們的訓(xùn)誡內(nèi)化成了我們自我的壹部分，也就是父母自我狀態(tài)。這壹自我狀態(tài)給我們警醒和規(guī)范，但是壹旦極端化，便是固執(zhí)、偏見(jiàn)和控制感。

成人自我狀態(tài)(Adultegostate)?！俺扇恕边@個(gè)詞聽(tīng)上去就是理性客觀的，確實(shí)，成人自我狀態(tài)指的是我們會(huì)對(duì)現(xiàn)實(shí)狀況做出判斷，并且選擇我們認(rèn)為較佳的問(wèn)題解決辦法。日常生活中與解決問(wèn)題有關(guān)的有效交流大部分都是成人自我狀態(tài)間的交流。

兒童自我狀態(tài)(Childegostate)。父母自我狀態(tài)是自我中像父母、承擔(dān)了父母角色的那部分，與之對(duì)應(yīng)的兒童自我狀態(tài)指的是我們內(nèi)心世界中像過(guò)去小孩似的存在。兒童自我狀態(tài)保存著小時(shí)候的思想、感覺(jué)和行動(dòng)，即使我們長(zhǎng)大了，仍會(huì)以過(guò)去經(jīng)驗(yàn)的方式來(lái)反應(yīng)，受到批評(píng)時(shí)流淚，被拒絕時(shí)撒潑，還有時(shí)不時(shí)的任性貪玩，這些小孩似的應(yīng)對(duì)方式都是兒童自我狀態(tài)的體現(xiàn)。

在上壹部分中我們提到了不同自我狀態(tài)的交錯(cuò)溝通，而如果溝通雙方使用的是同壹自我狀態(tài)（即便都不是成人自我狀態(tài)），也可以愉快地聊下去，比如：

也許在外人看來(lái)就像神經(jīng)病，但也并不能阻止兩位好友用任性的兒童自我狀態(tài)聊得開(kāi)心。而能運(yùn)用各種不同的自我狀態(tài)，并且在各種不同情境中適當(dāng)?shù)剞D(zhuǎn)換，是心理健康的標(biāo)準(zhǔn)之壹。

放下條件

如何順暢地與父母談心事呢？似乎很難提出這個(gè)問(wèn)題的解決方法——因?yàn)閺纳厦娴姆治鰜?lái)看，首先應(yīng)該改變的是父母，而不是我們自己。

但是，每次提到為什么不愿意跟父母談心事的問(wèn)題，總會(huì)有人說(shuō)何必非要跟父母談呢，跟叁觀契合的朋友們談不就夠了嗎？

我也壹度抱有這樣的想法，因?yàn)槲乙埠茈y跟父母分享我的心事。我有壹次跟朋友說(shuō)，“每次跟爸爸打電話，壹旦超過(guò)伍分鐘或說(shuō)到深壹點(diǎn)的話題時(shí)，就覺(jué)得分分鐘要吵起來(lái)了。他以他幾十年的長(zhǎng)者經(jīng)驗(yàn)為壁壘，我以我離開(kāi)他身邊后幾年的知識(shí)見(jiàn)聞為壁壘，彼此固守，誰(shuí)都攻不下對(duì)方?！倍f(shuō)，“我倒是覺(jué)得我們跟父輩各有各的生活和經(jīng)驗(yàn)，在各自的島上彼此守望，傳達(dá)溫情，也不錯(cuò)呀?！?/p>

我說(shuō)的是“攻下對(duì)方”，是想說(shuō)服對(duì)方自己的想法是對(duì)的；而朋友給我的回應(yīng)是“傳達(dá)溫情”，表達(dá)理解和支持就夠了。

心理咨詢中有壹種萬(wàn)金油似的技巧，叫無(wú)條件積極關(guān)注。人本主義心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，無(wú)論來(lái)訪者的品質(zhì)、情感和行為怎么樣，咨詢師都不能對(duì)其做出個(gè)人評(píng)價(jià)或提出個(gè)人要求，而是對(duì)其表示無(wú)條件的溫暖和接納，使來(lái)訪者感受到自己的價(jià)值。

說(shuō)起來(lái)好像很簡(jiǎn)單，但是在日常交流中，放下條件、無(wú)條件地關(guān)注與接納并沒(méi)有我們想的那么容易。我們總是希望對(duì)方同意自己的觀念，壹旦觀念有沖突，便認(rèn)為對(duì)方叁觀不正、是xx癌，用這樣的防御小心翼翼地生活在自己的安全區(qū)里，只有與自己觀點(diǎn)相似的人才會(huì)被自己接納，允許對(duì)方進(jìn)入自己的圈子。

我與父母之間隔著幾百千米的距離、貳十幾年的變遷、以及多年見(jiàn)聞的差異，父母可能也是因?yàn)榕码S著小孩長(zhǎng)大自己失去價(jià)值才想多說(shuō)壹些自己的看法。同樣，想想我們想跟父母談的心事，我們是真的想從他們那里得到解決問(wèn)題的方法，還是只想吐露壹下自己的想法、尋求壹些價(jià)值感呢？

如果非要觀念壹致才算是有價(jià)值，那真的太難了。下次給父母打電話時(shí)，不妨試試少壹點(diǎn)爭(zhēng)論，多壹點(diǎn)無(wú)條件積極關(guān)注？

原作者名:乖，摸摸頭

轉(zhuǎn)載來(lái)源:京師心理大學(xué)堂（ID：bnupsychology）

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