我為什么沒回你微婆媳關(guān)系心理咨詢信？

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01

前幾天跟朋友壹起看電影，我習慣性把手機靜音放在包里，她習慣性開震動模式，只要有消息過來無論電影多么精彩她都會立刻拿起手機查看回復。

我問她：“周末也要處理工作嗎？”

她說：“不是啊，不知道誰發(fā)來的消息，但是不回復不禮貌，至少說壹句‘嗯’或者‘收到’。”

相比起來，我是個不夠“禮貌”的人，比如看電影或者有其他需要專注的事情，我壹般都不會即時查看消息。

說來慚愧，有的時候即便有時間回復，我可能也不會秒回。

在那時那刻，我就是不想回復，不適合回復，這些理由不太說得出口，所以我壹般會“編造”壹條，對不起，我沒帶手機，對不起，手機沒電了，對不起，手機掉水里了。

說出這些真相，會不會被人打死？

02

沒回復消息是有前提的。

第壹種可能，當時的確沒看到。

第貳種可能，看到了但是這條消息跟當下的事情比不夠重要緊急。

第叁種可能，就是不想理你。

第肆種可能，不知道該回復什么。

前兩種客觀原因能被大多數(shù)人理解，但我不怕死的想聊聊第叁種和第肆種可能，我為什么會不回你消息？

當我感覺到我不想理你，不想回復你，是因為在那個當下，我最需要照顧和關(guān)注的人是我自己。

我有還沒處理好的情緒、想法，暫時不能跳脫出來關(guān)照到我以外的人和事，我需要先搞定自己。

這種情況其實很常見：我剛跟朋友吵了壹架，我不想回復發(fā)來消息的你，是我怕把憤怒傳遞給你；

我正從緊張的工作中偷閑喘口氣，我不想回復發(fā)來消息的你，是我正需要休整和調(diào)試，這種情況溝通起來我累你也累；

我手頭有壹堆復雜的事要處理，我不想回復發(fā)來消息的你，是我擔心焦慮也會感染你。

生活已經(jīng)很艱難，真是不好意思，我得先照顧好我自己。

就是出于這樣的感覺，我沒有辦法秒回，沒有辦法迅速調(diào)適到回復你的狀態(tài)，我需要壹點時間。

至于不知道該回復什么，也常常讓人左右為難，最后選擇了暫時的沉默。

那條消息可能是壹篇文章，可能是壹首音樂，可能是壹張照片，我猜不到你想表達什么。又或者它是我能理解的文字消息，但我感知不到那是怎樣的情緒和背后的言外之意。

“我今天上班又遲到了？”我該詢問原因，還是表示安慰。

“我剛看完壹本書?！蔽沂窃搯柲鞘鞘裁磿?，還是問有什么感觸。

“大學同學某某來北京了?！蔽以搯栆灰蹠?，還是說我不知道這件事。

當消息無背景無緣由無情緒，接收到消息的人，的確手忙腳亂不知道從何說起。

不然，我等壹等你把話說完，或是等壹等我找到合適的語言？

你會發(fā)現(xiàn)，這些復雜的心思都在說明壹件事，不回復消息的人本身并沒有什么安全感，還很矛盾。

他們擔心回復不恰當無法取悅他人，又擔心過多照顧別人情緒無法撫慰自己。

他們內(nèi)在的依戀類型是矛盾型，既怕靠得太近又怕離得太遠，他們總想找到壹個滿意的平衡點，所以總是在取舍之間焦慮又彷徨。

03

說這些不回復消息背后兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的心思，我也能理解發(fā)消息的人得不到回復會想些什么。

有些人憤怒，“你憑什么不回我消息？”

有些人緊張，“我是不是不該那么說？”

有些人哀怨，“TA不想理我……”

有些人無所謂，“沒回就沒回，我也不理你就是了?！?/p>

憤怒之下是對別人的控制欲——誰都應(yīng)該及時回復我。

緊張之下是對自我的懷疑——我說錯做錯，是我不好。

哀怨之下是對自我的否定——我是個不重要的人。

無所謂之下是過高的自尊——我不允許被忽視。

這其中，也同樣涌動著不安全感。

這些人的依戀類型是恐懼型，迫切渴望別人能及時給予回應(yīng)，得不到回應(yīng)便恐懼又焦慮，他們不信任別人，也不信任自己，多疑又靦腆。

當不回消息的矛盾型依戀者遭遇需要秒回消息的恐懼型依戀者，往往壹條消息就能引起壹場重大的誤會。

他們看起來像是在溝通回復消息這件事，但其實他們都是在喚起自己的依戀模式與彼此對話，矛盾型依戀者想要的是平衡又感到舒適的人際距離，恐懼型依戀者卻需要無時無刻可以取得聯(lián)系的親密距離。

種種關(guān)于不回消息的爭執(zhí)，都像是過往經(jīng)歷的再現(xiàn)。

不回消息的人可能經(jīng)歷過種種被要求事無巨細匯報、毫無自由空間的成長環(huán)境，要求秒回消息的人可能經(jīng)歷過不被關(guān)注、多次拒絕的早年成長創(chuàng)傷。

每個人要解決的都不是壹條消息，而是壹種創(chuàng)傷。

其實事情本來的樣子應(yīng)該是：無論是否回復，是否得到回復，都該視作平常，它不影響你自由呼吸，也無法說明你不被人在意。

04

回復消息這件事，還有壹個焦點是常被我們忽視的，它比是否回復本身更影響關(guān)系。

人們更在意的是回復的質(zhì)量、回復的內(nèi)容，而不是回復這個動作本身。

有時候即便你得到了回復，你卻并不舒服。

你收到了那么多“哈哈哈哈”，那么多“嗯”，那么多“哦”，那么多動圖表情，多到可以出壹本書，其中又有幾個讓你真心覺得被理解被關(guān)注？

前幾天我坐地鐵，旁邊坐了個叁肆歲的小男孩，他嚷著問媽媽，我們到哪站下？但是母親壹直看著手機，最后敷衍地說，快了快了，馬上了。

這位母親的確回復了小孩，但這不是壹個真正的回應(yīng)，她既沒有回答問題，又帶著情緒，她說“快了快了、馬上了”的言外之意是“你不要吵了，不要著急，別煩我”，她把自以為的小孩的情緒放進了回復里，不如不回復。

我們很多時候都是這位媽媽，自以為明白了對方說什么，自以為回答了對方，但真相是我們根本沒聽進去對方的問題，始終在自問自答。

有時候，我們自己也會說些指向不明的話，像我剛才提到的壹張圖片、壹首歌、壹句簡單的文字，這個時候也的確很難得到你想要的回應(yīng)，因為對方不明白你在說什么，何談?wù)嬲幕貞?yīng)？

你不說清楚，誰又能透徹理解你需要什么？

很多人說自己不會聊天，不擅長人際交往，還有人覺得自己在雞同鴨講，對牛彈琴?？墒怯行o法溝通真的是我們自己在制造著誤會，要么沒說清楚，要么沒聽清楚。

如果能多壹點清晰的、高質(zhì)量的回應(yīng)，我想不會再有那么多消息就擱置在對話框里無人回應(yīng)，而那時候溝通本身也不再裹藏著過去的創(chuàng)傷，它將是光，照進生命里。

-TheEnd-

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作者簡介：大將軍郭，北師大心理學碩士，國家貳級心理咨詢師，韓寒人氣作者。8年心理咨詢經(jīng)驗，“我們心里都有病”（ID：staynormal），圖書作品《對于自己，你還是個陌生人》正在熱賣。

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