想要被愛，放低天津心理姿態(tài)

我見過很多人用憤怒、指責、抱怨、哀求的方式來獲得愛，他們的成功率低之又低。即使對方滿足了他們的需求，也常常是妥協(xié)的壹種結果。并非發(fā)自內(nèi)心真心的愛。

但是很多人用脆弱、贊揚、撒嬌、萌萌噠的方式，卻會得到壹些愛，并且給的人還很滿足。

在壹段關系中，如果你想得到對方的愛，示弱是個很好的辦法。雖然示弱不壹定得到，但是逞強是壹定得不到的。

因為：

愛只能經(jīng)由強者流向弱者。

就像水壹樣，在自然狀態(tài)下，只能由高處流向低處。

愛是壹種給予，壹種付出。那就只能由多的流向少的。壹個人的愛很多，他就是強者。壹個人的愛很匱乏，他就是弱者。

當你需要對方的愛，當你對他有了需要，你就已經(jīng)在壹種需要者角色上了。

你需要別人，還要把自己搞得看起來很強大，那就是會什么都得不到。

你在索愛的時候，無法放低姿態(tài)，愛就是流不進來。

你常說關系是平等的。

什么是平等？

平等就是有時候我高姿態(tài)，有時候你高姿態(tài)，有時候我倆姿態(tài)平等。你從來沒有低過，怎么能算平等？

平等就是有時候你需要我，有時候我需要你，有時候我們彼此不需要。

指責是壹種高姿態(tài)。

雖然在指責的時候，你的內(nèi)心極度虛弱、繃緊、無助。但你依然要防御自己的這種恐懼。你防御的方式，就是反向形成，使用看起來強大的方式掩蓋自己內(nèi)心的脆弱。

既然你防御，在別人看來，你指責的時候，就是無比強大，讓人害怕。

壹個人在被你嚇壞了的時候，還有很多能量來愛你嗎？他只會因為恐懼、壓力而向你妥協(xié)或離開你，并且積壓對你的恨。

除非他強大到了壹定的境界，能識破你的防御?？吹侥愕拇嗳酰_認了自己很強大的感覺，從而有能力去寵你。

在戀愛初期的雙方比較容易做到。這時候的他們，為了得到對方的依戀，要塑造壹個我很強大的假象。但這個過程必然難以持續(xù)，因為人可以暫時性回避自己的需要而強迫自己強大，但是不能壹直。

哀求和付出是壹種高姿態(tài)。

當你苦苦哀求對方不要走，拼命跪舔付出，姿態(tài)卑微到塵埃里，壹副受害者可憐的樣子，你呈現(xiàn)出來的姿態(tài)依然是高的，被感知到強大的。

因為“受害者”這3個字，本身就是高姿態(tài)，具有攻擊性。它把自己放到了壹個道德制高點的位置，仿佛我都這么可憐了，你還不對我好，你就不是人，良心被狗舔了。

“付出者”這3個字也具有高姿態(tài)的攻擊性：我都做了這么多了，還換不回你的真心，你就是不對的！儼然壹個受害者的樣子。

所以當你以受害者的姿態(tài)哀求的時候，對方感受到的是被威脅、被強迫、有壓力。表面上你的姿態(tài)在放低，但實際上你沒那么低。這是壹種虛弱的夸大，壹種威脅的手段。

被哀求的人，無法給出他的愛。他的潛意識會深深感受到了壹種強大的吸血鬼：愛了也白愛，給了也白給。

因為受害者就像是壹個沒有底的黑洞，無論你做什么，他都能感受到不夠，而繼續(xù)抱怨。

哀求、付出里夾雜了抱怨，愛就流不進來。

高姿態(tài)的標志，就是攻擊。

如果你有了“你就是應該為我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就應該……”的之類的想法，對方感知到的你就是強大的。

攻擊，是潛意識防御自己虛弱的壹種表現(xiàn)。壹防御，就看起來強大了。

攻擊會把對方搞弱。把對方搞弱了，還要他來對你付出。是個非常不明智的動作。

當壹個人把自己弄到了攻擊者的強大位置上，別人就只會想：