你相信別人對你幼兒園教師個人發(fā)展規(guī)劃的肯定和贊美嗎？

meiya

有壹朋友教壹成人入門的繪畫課，她說自己經(jīng)常會經(jīng)歷壹種奇特的現(xiàn)象：有的學(xué)員明明很有天分，畫出了很好的畫作?？墒遣还芩嗝纯隙?，或者其他的學(xué)員也壹致給予他們認可和稱贊，可畫作的作者就是不相信自己畫得好，他會堅持地認定那只是很普通的作品，甚至?xí)X得老師、同學(xué)都在拍他馬屁或者欺騙他。

在這幾年做心理咨詢和帶領(lǐng)成長團體的過程中，我對此現(xiàn)象也屢見不鮮。

遇到的壹些來訪者，當(dāng)我看到ta身上的閃光點或者優(yōu)點的時候，無論我當(dāng)時給予ta多么正面和肯定的回應(yīng)，ta就是不相信自己身上蘊含著我所說的那些美好。

在成長團體中也是如此，有的團體組員無論獲得帶領(lǐng)者和其他組員怎樣正面評價都認定自己是不行的，自己是有很多問題和缺點的，他們甚至壓根不相信其他人積極的評價。

他們對于褒揚的態(tài)度與其說是懷疑，還不如說是近乎完全過濾般地隔離，甚至可以說是充耳不聞，油鹽不進，但是非常有意思的是，他們對于任何壹點的批評，即便是毫無道理的批評，都會立刻眼睛發(fā)亮，非常接受和認同，同時內(nèi)心受到深深的傷害。

當(dāng)你讓ta談?wù)撘枷伦约哼^往的成就時，ta往往會說：“我這人沒什么成就可講的。”“我的經(jīng)歷很普通?！薄拔沂莻€很乏味的人?！?/p>

當(dāng)你讓ta談壹下自己的優(yōu)點時，ta說不到兩個優(yōu)點，就不自覺地開始對自己的缺點如數(shù)家珍：“我長得不好看。”“我社交能力不行。”“我不夠聰明，又不夠努力?！?/p>

如果你深入了解ta，知道ta的壹些經(jīng)歷之后，比如你知道ta會彈鋼琴，稱贊ta多才多藝，ta立刻會說：“沒什么的，很多人都會，我的彈奏水平登不了臺面?！?/p>

比如你知道ta考上壹所重點大學(xué)的研究生，夸ta真厲害，ta立刻會說：“我的這個專業(yè)很容易考的，只要稍微認真準備壹下的人都能考上。”

他們的這些表現(xiàn)絕對不是所謂的謙虛，而是他們就是這么真心實意地看待自己的。在他們的眼中，他們完全看不到自己的“好”，只看到自己的“不好”——那些自己的缺點、問題、不足、無法勝任的事。

他們對于自己是看不起的，是不滿和自卑的，對于別人給予自己的肯定和稱贊，他們壓根不相信，相反的，面對別人取得的壹點成就，他們卻又太過高看，總覺得別人很了不起，自己哪哪都不如別人。

總是對自己不滿，總是無法接收到他人給予的肯定的評價，總是堅定地認為自己不如別人的自卑者，大多內(nèi)在的交往態(tài)度和模式是：我不好——你好，我不行——你行，他們認為無論自己做什么都不行，而似乎所有的人都比自己強得多。

為什么他們會有這樣的壹個心理狀態(tài)呢？

只要追溯他們的成長經(jīng)歷，你便有了答案。

我有壹個來訪者，每次壹談起他對自己的看法，他便會開始攻擊自己，對自己的樣貌、智力、學(xué)習(xí)成績、工作能力、社交能力等方面進行毫不留情地批評和貶低，聽得我都覺得好難受。

我問他，小時候父母是怎么對待你的？

他答，父母總是拿我和別人進行比較。

他記得自己伍、6歲時有些害羞，父母總說，你看誰誰家的小孩，性格就比較開朗，你不如別人，要向他多學(xué)著點，開朗壹點。

上了小學(xué)，他的成績在班級里算很不錯了，排在前伍，但他的父母卻常常說，你看誰誰家的某某某，人家總是考第壹名，還在重點小學(xué)，你得好好努力。

上了中學(xué)，青春期的他比較喜歡讀書，沉浸在閱讀世界中，不太懂得與人溝通，這時，他的父母又會說，你看你叁叔家/貳姨家的某某某，人家跟你壹樣大，那張嘴多會說話，你就是嘴笨得不行！

在這樣的環(huán)境下成長起來的人，想要不自卑都很難。

小時候，是父母覺得他不好，他不行；長大了，他內(nèi)化了父母對自己的評價，自己覺得自己不好，自己不行。

這類自卑者的父母要么常常批評和挑剔他們，要么極少肯定和稱贊他們，再要么就是總是將他們和別人家的小孩進行比較，而且每壹次比較，他們都是被比下去的那壹個。

這些父母非常認同“夸獎會導(dǎo)致驕傲，驕傲?xí)谷寺浜蟆薄芭u才能使人進步”。所以，他們在教育小孩的過程中不懂得肯定和贊美小孩，而采用貶低、打擊、批評的方式，結(jié)果小孩都被摧殘得自卑的很，自我評價偏低，覺得自己不值得被人贊美和肯定。

壹個人，如果在小時候跟他人的比較過程中，總有不如他人的情感體驗（而實施比較這壹動作的人大多是他們的父母），這樣的體驗長期積累下來，如果沒有壹個外在積極的干預(yù)（改變的契機），他們自卑的狀態(tài)就容易被固化。

自卑者是具有攻擊性的，他們每壹次與他人的比較就是與他人的較量和競爭，而較量和競爭則是壹種攻擊性。

這種攻擊性幾乎是壹種自動化的程序，看到別人——開始比較——很快認定對手比自己強——攻擊性朝向自身。

在咨詢中遇到此類來訪者，我會這樣描述他們的心理狀態(tài)：你還沒有出門與別人交戰(zhàn)，就已經(jīng)先把自己猛揍了壹頓，并且還把自己給揍趴下了。

我注意到自己寫心理類的文章，常常有人會在文章后面留言：“你只說出了原因，解決問題的方法卻沒說?！被蛘哒f：“沒有干貨。”

很多人希望有壹套具體可操作的方法，立刻解決問題，改變自己這壹心理，我非常能夠理解，但是如果我們不把問題看得清楚透徹，不在其中充分地感受，然后不靠自己的努力找到解決辦法，而依賴外在所謂的干貨指導(dǎo)，實際上得到解決辦法也是無效的，因為這個辦法根本無法促使你改變。

對我上文講到的自卑者而言，想要改變自己自卑的狀態(tài)，第壹步需先對自己的內(nèi)在模式有壹個非常清晰地了解，或者說深刻地自我覺察。然后可以嘗試停止這壹模式。

對于任何壹個壞模式，改變并不是將其變?yōu)楹媚Ｊ剑峭Ｖ估^續(xù)重復(fù)這壹舊模式，你可以理解為經(jīng)濟學(xué)上的“止損”，但這壹點并不容易做到，你想想看，壹個人重復(fù)了幾十年的習(xí)慣，你讓ta要消除這個習(xí)慣，就是在跟自己做斗爭啊，這壹過程往往充滿了折磨人的反復(fù)和艱辛。

壹旦自卑者能夠停止自動化地與他人比較，或者自動化地猛揍自己這壹方式，當(dāng)別人與他互動時，肯定和贊賞ta時，ta便容易接收到這樣正反饋的信息。

同時，ta可以嘗試對自己進行肯定，對自己溫柔以待而非批判和攻擊。

這樣便擴張了自己的經(jīng)驗。收獲了新的經(jīng)驗后，慢慢用新經(jīng)驗覆蓋舊經(jīng)驗，建立起新的適應(yīng)模式。

張國榮有壹首歌叫《我》，國語版的幾句歌詞是：

iamwhatiam
我永遠都愛這樣的我
快樂是
快樂的方式不止壹種
最榮幸是
誰是造物者的光榮
我就是我
是顏色不壹樣的煙火
我喜歡我
讓薔薇開出壹種結(jié)果
孤獨的沙漠里
壹樣盛放的赤裸裸

我們每壹個人都是獨壹無貳的，都是造物者的光榮。每壹個人的內(nèi)心深處都有自信的聲音，只是有的人在成長過程中，與這內(nèi)在的聲音失去了聯(lián)結(jié)。

如果，有壹天，我們能夠重新聯(lián)結(jié)上這內(nèi)在自信的聲音，我們便能學(xué)會對自己滿意，擁有自我肯定與欣賞的能力，學(xué)會悅納別人對自己的肯定和贊美，也可以很堅定地對自己說“別人很好，我也很好”。

關(guān)于作者：meiya,暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家貳級心理咨詢師，個人咨詢與團體帶領(lǐng)時間超過1000小時。已出版《慢慢來，壹切都來得及》《你值得擁有最好的壹切》等多部暢銷作品。

微博：meiya慢慢來

本文來源：“meiya”（id：onestepup）

圖片來源：《海街日記》電影截圖