如何對抗內(nèi)心臺州心理咨詢師無時不在的「疲憊感」？

">WindyLiu來源：自言稚語（ID：selfgrowing1118）

「如果你是上帝，你覺得你最應(yīng)該做的事情是什么？」

看到這個問題的時候，我忽然覺得很好笑。

如果擱著以前，我肯定能羅列出壹堆想要做的事情，而這張事項(xiàng)清單估計(jì)壹張A4紙都列不完。

可現(xiàn)在我的回答卻會是：我正忙著做好自己，哪有空去做上帝呢？

這個世界上喜歡為別人的事情操心的人太多了，所以有想要當(dāng)上帝的愿望也就無可厚非。

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最近有朋友跟我說：

他壹直給大家推薦壹些他覺得特別好用的手機(jī)應(yīng)用程序，但卻沒有幾個人真正去用。

他也會特別熱心地給別人壹些建議，可卻并沒有人真正聽進(jìn)去，這讓他感覺很郁悶也很受傷。

聽了他的抱怨，我覺得他不快樂是必然的。因?yàn)樗噲D去改變別人，而這種事情的結(jié)果往往都不如愿。

試圖去改變別人的深層心理動機(jī)，其實(shí)是壹種尋求安全感的欲望。

當(dāng)你通過改變別人、控制別人，讓別人的行為舉止符合你預(yù)期的時候，你就會感覺自己在這個不安定的世界中找到了壹種確定性，從而心理上就有了壹種認(rèn)同感和安全感。

被安全感的欲望驅(qū)使著，你就喜歡去評判別人，把你自己的是非對錯價值判斷也套用在別人身上，覺得別人應(yīng)該……

你會總是試圖通過言語、行動去改造別人。

但這終究會大概率失敗，因?yàn)槊總€人都有他自己獨(dú)特的人生體驗(yàn)和人格特征。

那壹套在你身上有效的套路，放在其他人身上也許并不適合。

更進(jìn)壹步，就算是適合的，也需要那個人自己愿意并且能夠跟你站在同壹個認(rèn)知層面上去理解去消化，否則就是雞同鴨講，最后不了了之。

其實(shí)，現(xiàn)在很多父母就是在打著「為小孩著想」的旗號，試圖把小孩改造成他們想成為的樣子。

圖片來源：Pintrest

各種學(xué)這個，學(xué)那個，把自己認(rèn)為特別好的東西硬塞給小孩，甚至在小孩不如他們期望的時候斥責(zé)小孩。

而他們說得最多的壹句話也許就是：你瞧瞧別人家的小孩怎么怎么樣…..

可是這些父母忘記了，小孩真正的起跑線是父母自己。他們應(yīng)當(dāng)言傳身教，而不是試圖去按自己的臆想改造小孩。

當(dāng)父母自己能夠做到積極進(jìn)取，愛學(xué)習(xí)愛看書，小孩自身就會在耳濡目染中學(xué)習(xí)模仿父母的行為，根本不用過多的干涉。

企圖改變別人，不僅讓自己焦慮，也讓別人煎熬，而任何企圖改變他人的行為也往往是徒勞的。

真正重要的其實(shí)是，做好你自己，把關(guān)注的焦點(diǎn)放在自己身上。

當(dāng)你把焦點(diǎn)放在自己身上的時候，你就是在為自己的人生負(fù)責(zé)，而不會盲目地把別人的責(zé)任攬下來。

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曾經(jīng)有壹段時間，我對于跟家里人通話非?？謶郑?yàn)殡娫捓锍３前謰寣γ妹貌宦犜挼谋г埂?/p>

也許是青春期正好撞上了更年期，爸媽和妹妹的關(guān)系總是處于壹種對抗的狀態(tài)。雙方都不讓步，爭吵不斷，指責(zé)不斷。

在那段時間里，我認(rèn)為自己應(yīng)該去改善他們的關(guān)系，這是我的責(zé)任。

壹面我要安慰父母，開解父母，另壹面我還要以家長的口吻去教導(dǎo)妹妹。可是，雖然我盡吾所能，但是卻收效甚微，他們的關(guān)系依然緊張。

直到有壹天，我突然意識到，我根本沒有辦法去改善他們的關(guān)系。

因?yàn)樵谒麄兊年P(guān)系中，我是第叁者，這不是我該負(fù)的責(zé)任。

父母子女的關(guān)系，是需要爸媽和妹妹他們雙方自己去負(fù)責(zé)的，那些傷心和痛苦也是他們自己需要去承受的。

明白了其中關(guān)鍵之后，我決定做好自己，只為自己的人生負(fù)責(zé)，而不是為所有人的人生負(fù)責(zé)。

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這種觀念上的轉(zhuǎn)變，讓我突然釋放了內(nèi)心的恐懼和壹直以來的壓力，我把自己從「救世主」的角色轉(zhuǎn)到了壹個「旁觀者」。

盡管轉(zhuǎn)變了角色，但我并不是壹個冷眼旁觀者。

因?yàn)樽龊米约?，并不是變得自私冷漠，而是清楚自己能夠做什么，不能做什么。明白自己的?zé)任和義務(wù)，從而讓內(nèi)心寧靜，接受最好的安排。

后來我發(fā)現(xiàn)，我唯壹能做的就是讓爸媽意識到他們要做好自己的「父母」角色，這是這段關(guān)系的關(guān)鍵所在。

所以，我找到了壹個在教育方面很在行的朋友，請她跟我爸媽直接對話，讓我爸媽意識到在這段關(guān)系中他們可以如何做好父母的角色。

現(xiàn)在，我的爸媽也開始有了轉(zhuǎn)變，親子的關(guān)系也漸漸有了改善，而我也從自責(zé)和不安中解脫出來。

這所有的變化，都來自于我們做好了自己，各自為各自的人生負(fù)責(zé)。

很多時候，你的注意力集中在了錯誤的方向上。

你不關(guān)注自己，你的心中充滿了周遭的人、事、物，卻從來沒有你自己。

更可怕的是，你總把自己塑造成上帝，認(rèn)為你有能力有責(zé)任去為別人解惑，為別人排憂解難。殊不知你自己都還是泥菩薩過江，自身難保。

如果連自己都做不好，哪還有什么能力去幫助別人呢？

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張德芬說過壹句話：這個世界上只有叁件事，我自己的事，別人的事，和老天的事。

老天的事情，比如下雨天晴，這些你自然管不了，你能夠選擇的只是臣服，接受。

當(dāng)你插手別人事情的時候，往往是在沒有真正了解別人及其生活的情況之下。

你是在為別人的生活負(fù)責(zé)?？纱蠖鄶?shù)時候，你不僅給別人添了亂，也把自己的生活攪渾了。

而你唯壹能夠掌控和聚焦的，只有自己的事情。

這個世界發(fā)生在你身上的事情有很多，有時候是好事，有時候是壞事，并不會每件事情都順風(fēng)順?biāo)?，如你所愿?/p>

而你需要明白，在生活中，有些事情是你能夠控制的，有些事情是你控制不了的，而你要做的就是只關(guān)注你能控制的東西。

做好自己，其實(shí)就是有勇氣去改變那些可以改變的事，有度量去接受那些不能改變的事，并且有智慧區(qū)別以上兩種事情。

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這樣的壹種思想，其實(shí)來自于古羅馬的斯多葛派哲學(xué)。

當(dāng)你擁有「做好自己」的這樣壹種思維的時候，你關(guān)注的就是自己。

你的內(nèi)心會暗生壹種堅(jiān)忍的力量，讓你盡己所能完成能夠完成的事情，而對無法掌控的事情也能心平氣和，寵辱不驚。

紐約城市大學(xué)的哲學(xué)教授馬西莫·匹格里奇在他的書中提到過「斯多葛控制貳分法」。

這個方法就是：關(guān)注你能夠控制的東西，做好你自己。

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在書中他舉了壹個自己的例子，說他在坐地鐵的時候，發(fā)現(xiàn)自己錢包被偷了。錢包里有身份證，信用卡等各種證件，要去補(bǔ)辦肯定是非常費(fèi)勁的。

壹般人遇到這種情況，肯定會自責(zé)，憤怒，未來好幾天都會生活在郁悶之中。

但是匹格里奇這時候卻習(xí)慣性地啟用了「斯多葛控制貳分法」。

他想：錢包被偷這件事情他是沒辦法控制的，那只能接受，而錢包已經(jīng)丟了，我就應(yīng)該關(guān)注那些能控制的部分，做好自己能做好的事情。

然后，他就選擇好好度過這壹天。

本來他已經(jīng)和朋友約好晚上看壹個演出，于是他根本不受錢包被偷的影響，看計(jì)劃好的演出，吃該吃的飯，生活壹點(diǎn)也沒受影響。

匹格里奇的斯多葛哲學(xué)心法，其實(shí)選擇的就是「做好自己」這樣壹個內(nèi)部目標(biāo)。

因?yàn)樗劳饨绾退宋覀兪强刂撇涣说模俏覀兛梢宰龊米约骸?/p>

當(dāng)你換工作的時候，你選擇做好自己，那你關(guān)注的就是如何寫壹份完美的簡歷，如何做好面試的準(zhǔn)備，而不是焦慮于外部激烈的競爭。

當(dāng)你跟別人交流的時候，你選擇做好自己，那你關(guān)注的就是自己的觀點(diǎn)想法有沒有表達(dá)清楚，而不是試圖去說服別人或是改變別人。

當(dāng)你和家人相處的時候，你選擇做好自己，那就關(guān)注的就是自己的責(zé)任和義務(wù)，而不會把自己想象成救世主，承受不必要的不安和壓力。

生活也許復(fù)雜，也許艱難，但你總是可以選擇做好自己。

用斯多葛哲學(xué)的那份覺知，接受外界的不確定性，也睿智地獲得內(nèi)心的寧靜。

作者簡介：WindyLiu，最會理性思考的個性偽文青，愛文字，愛畫畫，常年潛伏于程序猿群體。公眾號：自言稚語（ID：selfgrowing1118）
責(zé)任Spencer沐風(fēng)

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認(rèn)識自我，是每個人壹生中最重要的職責(zé)。

壹直試圖改變別人、控制別人只會使雙方都更加反感、焦慮甚至感到浮躁；只有當(dāng)我們真正地認(rèn)識自我，才能在追求與奔忙時，不再恐慌迷茫，不再漫無目的，才能真正地實(shí)現(xiàn)自我。

但要真正做到認(rèn)識自我，知道自己想要什么，其實(shí)并不容易。

心理學(xué)是認(rèn)識自我最好的途徑之壹。

向你推薦《壹心理首個自我成長系列課程》，8位海內(nèi)外資深心理專家，帶你從人生的5大方面，用心理學(xué)的第叁只眼全面認(rèn)識自己。

原作者名:WindyLiu

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