堅(jiān)持了四十年的抑郁癥[抑郁癥四年沒(méi)有復(fù)發(fā)]

或許令人難以相信，郁悶癥折磨了我二十余年，可以說(shuō)從我記事開(kāi)端，年便是我苦楚回想的開(kāi)端，好像沒(méi)有什么高興的回想，生命中大部分的時(shí)刻都是在一種精力苦難中度過(guò)的。我現(xiàn)在現(xiàn)已到了不惑之，回想往事，讓我浮想聯(lián)翩，不由潸然淚下，到現(xiàn)在為止的大部分時(shí)刻，都是在郁悶、自責(zé)、糾結(jié)、徜徉中度過(guò)的。不過(guò)能讓我有一些安慰的是，通過(guò)多年的盡力，我的心逐漸的安靜了下來(lái)，眼前的迷霧逐漸的消失，撥絲抽繭，逐漸地看到了自己的心里深處，聽(tīng)到了自己心里最深處的聲響。

往事歷歷，從眼前顯現(xiàn)，現(xiàn)在特別想說(shuō)出來(lái)，期望有和我相同閱歷的人可以從我的身上得到一些閱歷和經(jīng)驗(yàn)，少走彎路。

一般人的幼年和少年時(shí)期應(yīng)該是高枕無(wú)憂、單純高興的，而我，總是體現(xiàn)出一種與年紀(jì)不相符的郁悶。在我的回想中，年少的韶光充滿了苦澀的回想!

記住很小時(shí)分，大約是七八歲的時(shí)分，那時(shí)分我家住的是平房，是一個(gè)很大的宅院，許多人家都住在一個(gè)大院里，每天放了學(xué)或許是周末，許多孩子都在一同游玩，其他孩子都是在外面游玩，我卻總是郁郁寡歡，總喜愛(ài)一個(gè)人憋在家里，不知該做什么，也無(wú)法融入他人之中，我總是問(wèn)媽媽?zhuān)瑡屛以摳陕镅剑繈屛以摳陕镅?？便是從小就有有種深深的孤獨(dú)感，有種莫衷一是的感覺(jué)，也因而常常遭到母親的責(zé)怪，形象很深的一句話便是：你看人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，你再看看你，讓我感到好像我誰(shuí)都不如。一種深深的自卑感扎根我的心中。

我小的時(shí)分總是顧慮重重、左思右想，比方說(shuō)，我穿一件很美觀的衣服（現(xiàn)在看來(lái)），我就總是在想：他人會(huì)怎樣看我、我真不應(yīng)該穿這件衣服等等。再比方，記住有一次我和媽媽出去郊游（大約是小學(xué)四年級(jí)），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，記住很深，我就陷入了深深的自責(zé)之中，我總是在想，我怎樣這么不爭(zhēng)氣呢？怎樣會(huì)出這么大的丑呢？媽媽單位的搭檔會(huì)怎樣看我呢？這種自責(zé)的心思睬隨同我好幾天，一向在腦中盤(pán)繞，知道過(guò)幾天發(fā)生了一件“更苦楚”事來(lái)占有我的心里。

有一次，是在小學(xué)四年級(jí)的時(shí)分，有外校的教師來(lái)咱們班觀賞，咱們班主任教師就選中了我說(shuō)一段快板（可能是我說(shuō)話的聲響比較好聽(tīng)吧），到了當(dāng)天上臺(tái)的時(shí)分，不知為什么，我就開(kāi)端十分的嚴(yán)重，滿臉通紅、聲響顫栗、腿也在抖，體現(xiàn)得十分欠好，所以我便開(kāi)端了深深的自責(zé)，從此今后，開(kāi)端了我常常的驚駭?shù)拈啔v。每逢我上課或許是當(dāng)眾講話時(shí)，腦子里就一片空白，聲響顫栗，腿也顫栗。這種情況一向繼續(xù)到我35歲左右繼續(xù)了20多年的時(shí)刻，從初中、高中、大學(xué)、一向到作業(yè)今后，我后來(lái)才知道，這是的社恐癥的一種，這種“社恐”深深的影響了我的日子、作業(yè)。

還有一點(diǎn)，在我小的時(shí)分，當(dāng)我看到自己的相片或許照鏡子時(shí)，都覺(jué)得自己很丑，（但我現(xiàn)在去看看過(guò)去的相片其實(shí)仍是很心愛(ài)的）……便是這樣，好像每天都有讓我愁不完的事。其實(shí)到現(xiàn)在，盡管我懂得許多心思的常識(shí)了，我仍是不可以徹底解說(shuō)我那種心思究竟是怎樣構(gòu)成的。我想應(yīng)該跟爸爸媽媽的性情和家庭的教育有很大的聯(lián)系。