挽回前男友斷聯(lián)嗎[如何挽回前男友]

都說愛情是一場博弈，其實拯救何曾不是呢？

最近一個咨詢者跟我說，她跟男票從大四到步入作業(yè)，作業(yè)今后男票開端各種蕭瑟她，讓她覺得不被注重，然后開端一作二鬧，成果男票鎮(zhèn)定幾天今后提出了分手，不管怎樣邀約圍堵，男票便是回絕見她，微信電話就更不用說了，爽性不回。

她問我，“教師，需求斷聯(lián)嗎？是不是斷聯(lián)我才干夠拯救他？”

事無肯定，對吧？斷聯(lián)紛歧定能拯救，不斷聯(lián)也紛歧定不能拯救。我覺得題主現(xiàn)在最主要的問題底子不是糾結(jié)要不要斷聯(lián)，而是搞清楚你們分手的主要原因，先把問題剖析清楚了，再來談究竟要不要斷聯(lián)。

首要依據(jù)這位咨詢者的自述，我給他們的分手原因做了一個總結(jié)：

1、“愛情慣性”導(dǎo)致習(xí)氣討取，疏忽對方的情感需求。

2、拯救進程中自己的需求感過高，使對方發(fā)生了壓力。

3、對方傾向于 “逃避型品格”。

這兒我為什么說對方傾向于“逃避型品格”而不是承認(rèn)，由于咨詢者描繪的過于簡略和泛泛，不足以讓我給出一個十分清晰的判別，可是依據(jù)井蛙之見的原理吧，我判定你的上一任，一定是帶有逃避型傾向的。

由于具有逃避型品格的人，一般會有以下幾個特征：

1、極低依靠性

2、佛系愛情，密切需求不高

3、沒有安穩(wěn)他人心情的才干

4、十分滿意自身的條件

5、自我防御機制很強

6、忽冷忽熱，乃至?xí)迫?/p>

7、理性多過理性

這一類人在童年時期或青少年時期常常會遭到爸爸媽媽的“鎮(zhèn)壓式”教育，長期不被爸爸媽媽認(rèn)可和給予了解，他們在在潛意識里會把這種恥辱的閱歷內(nèi)化，構(gòu)成消沉的自我意向，乃至以為自己是不值得被愛的，也不相信會真實得到他人的愛，因而在生長進程中構(gòu)成了自卑、習(xí)得性驚駭和令人不安的思想辦法。

所以延伸到日后的密切聯(lián)系傍邊，由于這種原生家庭帶來的影響，就會導(dǎo)致他們不太會跟伴侶共處乃至找不到處理問題的打開辦法。

說白了，便是他小時分沒學(xué)會什么是愛，長大了也就不具備愛他人的才干。

所以說這種狀況下，咨詢者片面的把對方的忽冷忽熱詮釋成“不愛我”，不免過于單薄了。

別的便是我一向跟遇到情感問題的朋友們著重，一個人關(guān)于密切聯(lián)系的需求，不或許是一輩子原封不動的，我年青的時分喜愛大叔，不代表我這輩子就只喜愛大叔，對吧？

人的需求是會跟著時刻跟社會聯(lián)系逐步發(fā)生改動的。在大學(xué)期間或許你們很適宜，談?wù)剱矍?，拉拉小手，乃至一些密切行為，都會覺得很美好。

可是當(dāng)一個男人步入社會，他的需求感就跟曩昔紛歧樣了，假如你還仍然停留在曩昔，那你是滿意不了對方的需求的，當(dāng)對方得不到需求感的滿意，就會逐步發(fā)生負(fù)面心情，然后導(dǎo)致跟你分隔。

曩昔是什么？

你愛我，我喜歡你，只需咱們在一起，吵架都是甜美的，“作”在對方眼里都是撒嬌。

現(xiàn)在是什么？了解，認(rèn)同，尊重，支撐。

而在這個進程傍邊，你不只沒有給予這些，反而給予對方一些負(fù)面心情。

吵架不再是甜美，而是擔(dān)負(fù)；“作”變成了無理取鬧，不了解對方。

相反，你越追逐對方，你露出的需求感越高，對方的壓力會更大，那你怎樣或許拯救成功呢，對吧？

斷聯(lián)是必經(jīng)之路嗎？

在過往的咨詢事例中，許多人也都會問到我這個問題，究竟應(yīng)不應(yīng)該斷聯(lián)。首要我能夠清晰的告知咱們，題主這種狀況不需求。那哪些狀況需求斷聯(lián)呢？我也做了一個總結(jié)：

1、 對方十分沉著安靜的跟你分手，而且沒有一點點的激動心情。

許多人會覺得說安靜分手我干嘛要斷聯(lián)啊，他又沒有負(fù)面心情，我肯定要努力爭取啊款留啊。

他不體現(xiàn)出來，不代表他沒有，了解嗎？越鎮(zhèn)定，越標(biāo)明對方很大程度上經(jīng)過了深思熟慮，分手是他理性考慮的成果，愈加不以你的毅力為搬運。

這種狀況下與其你解說啊爭論啊，倒不如用斷聯(lián)去打破對方的一個心思預(yù)期和思想慣性，他或許現(xiàn)已在心里預(yù)演了許多遍你的死纏爛打來，他也想好對策了，可是你沒有，你承受實際不吵不鬧，這種狀況反而更簡單引起對方的獵奇，為后邊的拯救做了一個襯托。

2、劇烈的對立和抵觸，特別涉及到客觀因素

還有一種需求斷聯(lián)的狀況，便是和榜首種狀況恰恰相反。

你們在分手的時分發(fā)生了十分劇烈的爭持和抵觸，比方相互凌辱、相互咒罵，又或許是你們的分手原因是一些客觀因素，比方你越軌或許他越軌，這種狀況我主張也是采納斷聯(lián)的辦法。

由于這個時分兩邊的負(fù)面心情濃度是十分高的，最好的行動便是以不變應(yīng)萬變，由于不只是對方需求一個鎮(zhèn)定的空間，你自己也是。

拯救思想+實戰(zhàn)

說回咨詢者的這個問題，已然現(xiàn)已確認(rèn)了上一任有逃避型傾向，那怎樣做才干真的拯救這段愛情而且讓這段愛情持久的維系下去呢？

1.改動格式，改動思想維度

格式的改動，說白了便是打破固有的認(rèn)知和固有的思想維度。

咱們能夠先想想你早年的格式是什么？

是對方只需略微蕭瑟你，你就開端以為對方不愛你了？

是對方在這段密切聯(lián)系中，稍有松懈，你就秒變“作精”，責(zé)問對方是不是“處夠了”？

仍是對方只需不滿意你的種種要求，你就斥責(zé)對方渣男變心了？

這些思想辦法和行為其實許多女性朋友在愛情中都會呈現(xiàn)，包含我身邊也有許多人，被分手，被回絕，榜首反響便是對方不愛自己了，覺得特冤枉、特苦楚。

可是咱們都知道，一味的見怪對方和墮入負(fù)面心情并不能處理任何問題。我為什么要把改動思想放在拯救的榜首步，便是由于思想決議了你的行為，你的思想維度改動了，才會更好的認(rèn)知自己和懂對方。

多想想心情背面的深層次原因，比方，是不是之前你們的對立沒有化解，是不是你的某些行為讓他發(fā)生了負(fù)面心情，是不是你們之間的共處辦法不對，或許你沒能了解他，讓他覺得這段密切聯(lián)系很有壓迫感。

學(xué)會站在對方的維度去想作業(yè)自身，擴展自己的格式，才干處理密切聯(lián)系中的實責(zé)問題，真實去樹立你們之間的舒適感。

2.承受已定現(xiàn)實，下降防御機制。

我之前說了，你越用過激的手法去逼迫對方跟你復(fù)合，越會把對方推的越遠，對方的防范心里越強。

面臨固若金湯，不只打破不了對方的心思防地，到頭來你也會撞的頭破血流。

心思學(xué)上有一個十分好玩的概念，是經(jīng)過伊索寓言由來的，叫做“葡萄酸效應(yīng)”。

說一只狐貍吃不到葡萄假象葡萄是酸的，然后拋棄需求的想法。

分手初期的人也會有這種現(xiàn)象，他會覺得你們和洽今后的愛情仍是苦的，因而逼迫自己深化分手的這個想法，防止自己重蹈覆轍，這便是為什么對方對咱們警戒心思這么強的原因。

所以這個時分，咱們就要以柔克剛，承受分手的現(xiàn)實，來打破對方對咱們的防范心思。

比方說去做一個合理化的開場白：“最近我反思了好久，其實你對我并沒有改動過，只不過我不善于站在你的視點去考慮問題，覺得被你冷淡了，我懼怕失掉你，所以才做了許多讓你覺得受不了的作業(yè)，可是這并非我的原意，可是我承受你分手的主張，也給咱們一個互相鎮(zhèn)定的時刻?！?

經(jīng)過這個合理化去弱化對方的防御機制，只要讓他卸下心防，你才有從頭進入的時機和空間。

3、拋磚引玉，提高對方的需求感，發(fā)生依靠

你們知道拯救最好的辦法是什么嗎？不是你告知他你離不開他，而是引導(dǎo)他讓他離不開你。一個人需求感露出的越多，他對你的依靠性就越強，依靠性越強，你們的密切聯(lián)合就會越深。

可是許多人他不會自動露出需求感，特別是男人，特別是一個有逃避傾向的男人，你讓他自動去露出自己的需求感，讓他自動去討取什么東西，我告知你太難了，所以說咱們能做的，便是一個詞：“拋磚引玉”。

拋磚者，便是要給予一些小甜頭，誘“敵”出動，然后才干把“玉”引出來。

舉個比如：

你打電話給對方，響一下就掛了，然后他打回來給你，你忍住不要接，他自然會在想，你找他有什么事，你在干什么？為什么不接電話？是不是忽然不方便了？

讓他在心里埋下一個種子，說白了，需求感也是有慣性的，當(dāng)一個人享用這種需求感的繼續(xù)輸出的時分，有一天沒有這種繼續(xù)的輸出的時分，他就一定會露出需求感。

再舉一個實戰(zhàn)事例，是我自己親自實踐過的。

我的伴侶從前也跟我鬧過火手，在分手今后，我沒有死纏爛打，想清楚分手原因今后，我就開端行動了。

每天早晨會給他發(fā)個“晨安”，繼續(xù)發(fā)了多半個月，忽然有一天我沒發(fā)，而是發(fā)了個出去游覽的朋友圈。他不只點贊了，還自動給我發(fā)信息說，“出去玩，都不給我發(fā)晨安了”。

看到了吧，這便是需求感的露出。

接下來，我就給他寄特產(chǎn)，好吃的好喝的好玩的。

然后我收到了對方的“謝謝，東西很好，我很喜愛”。

再接下來，我會每天早上一個小時，上班的路上，給他買早餐然后一路奔走放在他家門口，然后信息告知他，出門就有早餐吃，并配上了表情包。

他一開端體現(xiàn)的比較回絕，說“很費事不用了”，慢慢到后來就變成了“你的早餐能夠讓我多睡半小時，作業(yè)更有精氣神兒”。

這種遞加式的供給服務(wù)，我堅持了一個月左右，接下來便是收到反應(yīng)的時刻。

我開端不送了，然后他忽然說“怎樣沒有愛心早餐了”。

看了解了吧？即便是一開端他沒有這個需求感，他不需求我的早餐，可是銖積寸累，當(dāng)他習(xí)氣了我的示好我的支付之后，我等于是在他心里埋下了一個需求感，而且這個需求感會成為我倆聯(lián)系晉級的強有力的助力。

接下來就不用說了，一來二去，我倆就復(fù)合了。

我想說的是，拯救這件事吧，它有許多辦法和方式，肯定不只僅只是拘泥于其間的一種，不是只要什么斷聯(lián)啊復(fù)聯(lián)啊才干幫你到達你的意圖，要點仍是你能不能對你、對對方，有一個比較全面的認(rèn)知，能不能真的剖析出來你倆之間存在的問題。

有因必有果，倒推回去，你想具有一個滿意的成果，就必須先從本源上找到原因，處理好這些問題，你才干得到你想要的答案，對吧？

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>