挽回自己愛的人[想挽回自己愛的人可以卑微一點嗎]

前兩天看到一條留言：

說實話，看到這種留言，我榜首反應是心累。這段留言對我的恭維都比描繪的狀況多，不說清楚根本信息，分手原因，為什么吵架，我又不是神仙，怎樣知道能不能拯救。要不我去研究一下形而上學，給你算一卦？還能夠再給你們合個八字，看看你倆能不能?？菔癄€。

可是由于我這個人樂于聽到他人對我的恭維，看她眼光不錯，所以勉為其難地自動“查戶口”問詢詳細狀況，給她剖析了一通，沒有對這條留言置之腦后。

剛好看到這個問題，我決議仍是結(jié)合近期注重我的人的留言，再概括和著重一遍。這篇可都是干貨，記住保藏。

并不是全部的狀況我都主張拯救，許多小姑娘涉世未深，碰到的人有問題，徹底沒有必要拯救。有些吸渣體質(zhì)的女生，更需求脫節(jié)原生家庭帶來的負面影響。

有些是出于別離焦慮，其實并不見得多愛對方，僅僅期望對方持續(xù)愛自己。這種狀況，比起拯救，更重要的是學會愛自己，給自己力氣。

察覺自己心里的心情和感觸，弄清楚自己實在想要什么，在去考慮怎樣拯救，怎樣復合。

常常碰到很對立糾結(jié)的人，下面是出自同一個人同一天的留言：

其實咱們拯救不了，不是由于本身的狀況有多難，而是一開端就無法站在一個正確合理的方位上客觀看待這段愛情。

你今日跟朋友傾吐，聽到朋友說ta的壞話，說你們不適宜，想起ta做的欠好的工作，決議不和洽，乃至去跟ta說一些分裂的話；明日又想起了ta的好，舍不得，又去試著說和洽，乃至找人幫你說項。

你今日自卑心情上來，以為對方是覺得你不行優(yōu)異所以跟你分手，ta看不上你，跑去跟他人傾吐，還被ta知道了；明日得知ta跟你分手的實在原因，又開端反思自己，發(fā)現(xiàn)自己許多沒有做好，沒有好好對待人家，問心有愧。

你都沒有仔細復盤過這段愛情，或許你受限于自己的認知，固執(zhí)地用自己的主意揣度對方，拯救的根底都沒有奠定好，一直在原地打轉(zhuǎn)，更甭說“做正確的工作”了。

比方你跟人家都是王者榮耀新手，人家現(xiàn)已做好攻略，知道這游戲是個推塔游戲，知道英豪的不同類型和功用，跟著隊友走；而你走哪條路都不知道，野區(qū)走失轉(zhuǎn)半響出不來，沒有一點認識總是送人頭，那可不就隨緣嗎？

而一開端根底就打欠好的人，大多數(shù)是千人一面的問題，不會推遲滿意，操控欠好自己的需求。心思學家們做過一個試驗，給一群4歲的孩子發(fā)糖，告知孩子們比及20分鐘今后再吃這顆糖，能夠再給一顆糖。有些孩子等不及直接吃掉，而有些孩子克服困難，等了20分鐘。跟蹤調(diào)查顯現(xiàn)，會推遲滿意的孩子們更成功。

你總是記不住自己想抵達的終究意圖——復合，而是急于去做眼前想做的工作，“情人節(jié)到了想約ta出來玩”“ta跟他人一同打游戲我想問問這個人是誰”“ta生病了我想去ta家照料ta，哪怕ta不讓我去”，你也認識不到這些想做的歸根究竟是在滿意自己的需求，僅僅被“你愛ta”的說辭點綴著，不是在貼合對方的狀況和需求，也沒有尊重對方的感觸。

更有甚者，會自己壓服自己，比方這位：

像她這么想有問題嗎？其實沒有問題。問題是她終究想得到的成果仍是復合，一邊做一些觸碰對方準則的問題，一邊又要一副“什么工作都沒有發(fā)生”的姿態(tài)，控訴對方的絕情，表達對拯救的無望。

何須呢？

不論是什么狀況的拯救，難仍是簡略，心態(tài)建造始終是最重要最根底的內(nèi)容，期望咱們能夠共勉。

許多答主答復過這個問題。就這個問題咱們的答案還算是挺一致，根本上大多數(shù)狀況都是能夠復合的。想要復合的人，十有八九會問：“拯救的概率是多少？可能性大不大？”

換個視點考慮這個問題。其實兩個人還沒有分手的時分，搞定對方的概率必定比分手后要大。沒有處理好，概率越來越小，對方提出分手，仍是相同沒有做適宜的工作，讓對方更排擠，概率變得更小。因而“拯救的概率”是動態(tài)改動的，概率大不大，取決于你究竟怎樣做。做對了，“概率”就會變大；做不對，“概率”會越來越小，乃至拯救不了。

何況許多拯救組織意圖是盈余，你怎樣知道他們說的概率大，究竟是修正愛情真的不難，仍是為了誘導你交錢呢？說概率小，究竟是真的難，仍是成心拖著你不給有用輔導？

你假如實在不知道能不能拯救要不要拯救，能夠在我的談論區(qū)留言，或許加我的微信說說詳細狀況。

1、“ta不愛我了，我做什么也沒用?！?/p>

假如想要從這段愛情走出來，決議不拯救，卻是能夠這樣自我寬慰，壓服自己拋棄。事實上對方從愛變成不愛，必定是發(fā)生了什么工作，經(jīng)過了一個消沉心情堆集的進程，突變引起突變。想要對方從頭愛你，相同需求發(fā)生一些工作，打破對方對你的消沉認知，持續(xù)給他帶來活躍的感觸。

沒有什么某一瞬間忽然就不愛，假如有，那應該一開端對方腦補了許多，對你有誤解，喜愛的并不是實在的你，拉近間隔了解清楚今后，覺得不是ta想要的。這種不是對方喜愛的類型的狀況，需求先弄清楚對方的需求點是什么。

總而言之，“他不喜愛你”僅僅現(xiàn)在的一個狀況，跟“和洽概率”相同是動態(tài)的。能不能從頭喜愛你，取決于你怎樣做。

2、“拯救需求先提高自己，再去聯(lián)絡ta?！?/p>

拯救確實是要去學會解決問題，可是并不代表你應該先去提高，再去聯(lián)絡ta。

特別需求留意男挽女假性分手的大多數(shù)狀況，女生通常是在鬧心情。她抵抗你，說一些狠話，讓你滾，不要煩她，其實是出于她心里冤枉，懼怕回到那個被損傷的狀況。

這個時分假如你依據(jù)字面意思，解讀為“她需求鎮(zhèn)定鎮(zhèn)定”，把對方放在一邊，不去聯(lián)絡她，只會給她一種“你無所謂”“你真想分手”“你不愛她”的感覺，這時分對方會更冤枉。原本是哄哄的事，用對辦法共情到位就行，成果讓女生獨立消化太多心情，后續(xù)想哄好就沒這么簡略了。

再便是有些人盡管決議分手，可是情感鏈接并沒有徹底斷，仍舊連續(xù)之前的慣性。這時分對方提的分手，欠好自動聯(lián)絡你，你不論ta，沉浸在自己的國際里提高改動，便是在協(xié)助對方戒斷。

關于大多數(shù)分手，拯救和自我提高能夠雙線并行。當然，條件是你對對方有一個根本的了解，而且你的安穩(wěn)度、交流才能和靈敏度不會給你的拯救拖后腿，不會簡略踩雷讓狀況變得糟糕，或許狀況有變糟糕趨勢的時分你有彌補的才能。否則我仍是更主張你先好好做功課。

3、“只需我改動，就能復合?！?/p>

還真的有這樣的憨憨，悶聲發(fā)大財式自我提高了一陣子今后，約上一任出來碰頭，跟上一任說自己的改動，提出和洽。

除了一部分理性者吃這一套，而且你所謂的提高能夠量化出來，否則很難感動對方。什么叫做能夠量化？如對方之前以為你不行自律，分隔后你開端健身，瘦了下來，或許盡力學習，考過了一個不簡略的考試。

并不是你改正了自己的缺陷，直接去跟對方談，對方就能回來。有時分即便你改動了，對方對你沒感覺，沒有動機做出“再給你一次機遇”的決議計劃。

還有一個問題是，假如沒有一個不錯的人監(jiān)督你，你的改動很簡略流于形式，對著對方說過的話照葫蘆畫瓢地做算了。僅僅改動了皮裘，沒有改動底層邏輯，其實仍是不太了解對方的主意。因而有時分你改動了去跟對方交流，也很簡略呈現(xiàn)你在單向交流的狀況。越去標明自己跟曾經(jīng)不相同了，對方越無感，乃至堅持讓對方承受你，反而證明你跟曾經(jīng)一個樣，你仍是不了解ta，仍是不在意ta的感觸。

男拯救者在這個問題上有誤區(qū)的更多，由于男人更注重成果，而女性更注重進程。

在大多數(shù)狀況下，和洽是活躍心情持續(xù)推動的成果，是一個跟對方不斷觸摸，讓對方去明晰感觸的進程。而不是像談工作相同，你有什么籌碼，交換那個你想要的成果。分手的工作要真的僅僅“沒錢”“長得胖”這么簡略，反而不會難住這么多人。

1、陳詞濫調(diào)的問題——斷聯(lián)

老粉都知道，雨宸我歷來不發(fā)起斷聯(lián)。許多人狀況看起來很難，對方特別排擠，其實僅僅由于拯救者在給對方構(gòu)成困擾，逼ta做ta不想做的工作，面臨你的時分沒有舒適感。

比方，ta要分手，你不贊同；ta樂意分手后跟你做朋友，你時不時越界，過度注重；ta跟你沒什么好聊的，你沒話找話，聊欠好你還要把你的焦慮和難過傳遞給ta。

ta想要的你一個不給，非要跟ta對著干，不排擠你排擠誰？

聽我一句勸，中止那些不應做的，小動作小打聽都不要有，對方天然就不會那么排擠你。絕大多數(shù)狀況，ta的“絕情”并非是想把你怎樣，僅僅敞開防御機制發(fā)生的被迫進犯。

有斷聯(lián)的功夫，還不如做自我描繪合理化帶來的效果大效果快。當對方對你的負面認知現(xiàn)已抵達必定固執(zhí)的程度時，你找對方做一次自我描繪沒有效果，是很正常的。公私分明，一次自我描繪很難直接改動對方對你的負面認知，即便對你的形象改寫，也不足以抵達你想要的發(fā)展。許多時分拯救需求分次去做自我描繪合理化，不同的反應，應該說的內(nèi)容也不同。

有些拯救組織會著重斷聯(lián)的效果及重要性，每個教師的拯救思路不同，沒有誰對誰錯之分，可是碰到以下兩種狀況，當心碰到了騙子：

A、報名后一上來就要求斷聯(lián)兩三個月乃至半年

只要單個極點狀況，把不應作的都作了一遍，逼到自己無路可走了，才需求斷聯(lián)這么久。這種極點狀況呈現(xiàn)的概率簡直在0.1%，尋常人都碰不到。這種組織拖就完事兒了，等你斷聯(lián)好，都不必定會給你實質(zhì)上的輔導。

B、斷聯(lián)后永遠在找理由打聽，實操拉胯

有一部分組織教師輔導斷聯(lián)半個月到一個月后，開端讓拯救者找理由聯(lián)絡對方，美名其曰“打聽對方的情緒，才能做下一步計劃”。但打聽了一次又一次，聯(lián)絡的理由都找遍了，找不出來其他了，仍是沒有下一步，跟對方的談天只能逗留在說正事，聊點其他對方就不回或許聊得很尬，偏偏輔導教師還說狀況算是不錯。

C、輔導進程中其他收費

跟殺豬盤差不多，過來人的閱歷：

2、要不要先跟對方構(gòu)成短擇聯(lián)絡

我的主張是最好不要。會贊同分手后保持短擇聯(lián)絡的一般是男人，女性也有，但大部分女性會不自在，即便一開端樂意，后續(xù)也會不甘愿。拋開一部分“浪漫隨性”“不羈放縱愛自在”的男人，跟對方構(gòu)成短擇聯(lián)絡的危險清楚明了。

首要，對方不需求承當職責，就能夠簡略滿意自己的需求，拯救者簡略被拉長考察期；其次，假如構(gòu)成短擇聯(lián)絡，對拯救者見機行事的才能要求較高，不但要繞過對方的心思防御機制，還要引導對方投入緘默沉靜本錢，否則便是慫恿對方，不要檢測人道，危險太大。

詳細怎樣做，仍是要依據(jù)對方的人格類型和思想形式來掌握。辦法是死的，人是活的。脫離對個其他掌握去談辦法，便是在耍流氓，比方我最近碰到的這位，原本能正常談天，也能約出來碰頭，成果畫蛇添足：

曾經(jīng)寫過許多，在這里就不打開說了，不知道怎樣復合的，能夠找找我曾經(jīng)的文章，以及高贊答復。

我弄了一個邏輯圖，還沒有拯救的人能夠看看問題出在哪一步。不要說不能拯救，我前面說的很清楚，大多數(shù)狀況都是能夠拯救的，僅僅沒有做正確的工作。

這張圖里其他我不多說，就說說那種現(xiàn)已鋪好舒適感，能好好談天，可是便是沒有復合的狀況。

慣例女挽男的狀況，機遇差不多了，男方天然會考慮和洽，自動進攻。假如對方僅僅不溫不火地跟你聊著，逃避愛情的工作，那么闡明他還有顧忌，或許你的自動給了他一些幻覺，讓他自我感覺良好，覺得自己還能再張望一下，相當于把你當成了備胎。

而男挽女的狀況，簡略呈現(xiàn)男方眼看狀況差不多，自動提和洽，被女方回絕，被拉開間隔，回到之前的狀況。

最近就碰到了一個案件，男生跟前女友能天天談天，女生也會自動找，這時分他覺得狀況還不錯，開一些含糊的打趣打聽前女友，前女友有點抵抗可是也沒說欠好聽的話（他了解成了害臊）。所以他乘勝追擊，說要去接女生下班，然后被女生決斷回絕了。被回絕后，他持續(xù)向前女友爭奪去接她下班，成果前女友說：“要不咱們?nèi)允莿e聯(lián)絡了吧。”

這下他一會兒清醒過來，知道自己越界踢到了鐵板，又找上我問怎樣辦。我讓他去做個合理化，把這件事揭了曩昔，找了個機遇把前女友約出來，用一種她以為浪漫的行為，合作我教他的自我陳說，成功復合了。

所以有時分遇到了小波折不要泄氣，你僅僅沒有做對方想要你做的工作，給對方呈現(xiàn)的狀況也跟你了解的有誤差，不是對方不給你機遇。

拯救的工作說簡略也簡略，你把實質(zhì)的問題搞理解，其他的就方便的解決了。踏踏實實做自己的事，你的盡力不會孤負你。

心思測驗：測驗上一任最想對你說的一句話

1. 在一同時你們是否會由于一些小事爭持？

是的，常常覺得很累 —2

很少為了小事爭持 —2

偶然會，但很快就能和洽 —3

2.你以為你是一個喜愛自我反思并樂意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱自動告知你？

常常說—5

不怎樣說 —4

4.你會把你們愛情的進程跟你的爸爸媽媽說嗎？

事無巨細，常常跟我爸媽吐槽 —6

偶然他們問起來就說一下 —5

簡直不說，沒啥好說的 —5

5.面臨你想要的東西，你樂意花費多少精力去獲取？

全部隨緣，是我的終歸是我的 —7

盡力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是由于呈現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否自動聯(lián)絡過你？

是— D

否 —C

完整版測驗題及答案可私信獲取